Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
-Мальчики, хочу сыграть!
-Пожайлуста.
-Только один раз!
-Пожайлуста.
-Поставлю на номер 1000 долларов!
-Ого! Ну, пожайлуста.
-Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю!
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему же против? Пожайлуста...
Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик:
-Пускайте шарик!
Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
-Блин! А на что хоть она поставила?..
Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его,
восклицает:
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено
косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко
ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку,
да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается...
Грешен...
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог...
Все у тебя?
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна
барыня дома остается... Грешен...
- Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше...
Все у тебя?
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то
дома остается... Грешен...
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу
с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец?
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней
соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!
14
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):

1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры...
Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо
посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку):
"Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под
столы.
Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут
в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя,
убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается
экзамен.
Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают
учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба
семестра).
Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" -
пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая
сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д.
Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку.
Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод
(опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро
поднимая газетку): "Ой, извините!"
Два киллера играют в морской бой
-А1
-Ранил
-А2
-Ранил
-А3
-Убил!
Через несколько секунд:
-А3
-Я же сказал, Убил!
-Контрольный Выстрел

www.musiccdworld.com
Приходит гаишник к гаишнику и говорит:
-Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали".
Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо
"завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов.
Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно.
Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас
нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю
правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится,
ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади
толкал.
Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США):
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом.
- Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.
Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!
Лежит дембель на койке. Заходит генерал. Тот - ноль эмоции.
Генерал:
-Ты кто?
-Я(пауза)-дембель.
-Ну а я - ГЕНЕРАЛ!!!
-Тоже неплохо.
Из наблюдений Российской действительности:
"Улыбаясь - вы делаете свои зубы беззащитными!"
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ
Новый русский приходит к своим:
- Братаны, я гений, в натуре!
Моему сыну подарили конструктор, там написано "от 3 до 7 лет",
а я за месяц собрал!
Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине стоит, возьмем?
- Да, ну! Что с него взять!
- А ты присмотрись, чем он голосует!!!
Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!
Подарил новый русский на день рождения своему пятилетнему сыну большой черный
пистолет "ТТ".
Обрадованный ребенок побежал играть с подарком во двор, а через несколько часов
возвращается и говорит папе:
- Пап, смотри какае классные и легкие электронные часы мне дали взамен этого
большого тяжелого пистолета!
- Лох ты, отвечал ему отец, теперь, когда другие лохи тебя киданут, то вместо
того, чтобы вытащить ствол и МОЧИТЬ ИХ, ты только сможешь посмотреть В КОТОРОМ
ИМЕННО ЧАСУ ТЕБЯ КИДАНУЛИ !!!

"Лаврентий"
Мужика повязали менты:
- На вас постоянно поступают жалобы за то, что вы избиваете свою жену.
- Да нет, просто мы так сесом занимаемся.
- Но вы же выбили ей все зубы.
- Я выбираю безопасный секс!
27
Подбегает взволнованный мужик к менту:
-Товарищ милиционер, помогите мою машину угнали!!!!
-Видел,видел...Хорошо сработали черти!
-Гоги, прэдставляешь, мой жена в армию забирают!
-Так твой жена что, мужчина?
-Э, какой мужчина, совсэм малчик еще!
26
Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь.
Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери-
- Мужик поддолкни, а ?!
Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает -
Кто это был?
- Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его
- Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась,
так нам помогли, а так бы всю ночь просидели.
Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту
-Мужик ты где?
- Я здесь, на качелях.
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и
каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины",
второй - "Женщины".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон
в мире".
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод
с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского
слона".
Подходит пьяный ежик к норе и орет:
-Хуйня выходи! Хуйня выходиди!
-Ежик ну склько раз говорить я не хуйня, а выхохоль.
-Вот буду я еще всякую хуйню на "ВЫ" называть!
Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П):
- Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути
"мертвую петлю". С меня сто штук.
(П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит!
(НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут
с нетерпением.
(П): - Ну, тогда держись сам!
"Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны...
После маневра из сортира выходит наркот и говорит:
- Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент:
- Ты чего ревешь?
- Я по-те-рял-ся....
- А где мама-то?
- Не зна-ю....
- А как зовут тебя?
- Не по-мню....
- Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?
- (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...
29
Полдень. Жара. мухи летают. Барин лежит на диванчике. Потягиваясь, зовет слугу :
- Степан!
С: - Что, барин?
Б: - Степан, скучно мне!
С: - Ой, барин, сейчас пойдем на рыбалочку, рыбки половим...Ущицы наварим,
под водочку. Ух, здорово будет!!
Б(капризно): - ..Степан! СКУЧНО МНЕ!!
С : - Ну, Барин, может на охотку, уток постреляем, на костерочке пожарим,
под водочку. Ух, классно будет!!!
Б (еще более капризно): - Ну, Степан!! СКУЧНО МНЕ!!!!!
Степан со вздохом снимает штаны, наклоняется и поворачивается к барину задом:
ЖЕНИТЬСЯ ВАМ НАДО, БАРИН!!!!
Заседание органов человеческого тела. Председательствует мозг!
Тема заседания: "Кого удалить?"
Печень: Давайте удалим желудок!
Мозг: Да ты что! А пищу кто переваривать будет? Нет, желудок нельзя...
Кишка: А давайте удалим печень!
Мозг: Нет! Печень тоже нельзя! А алкоголь кто будет переваривать?
Член: А давайте удалим селезенку!!! Зачем она то нужна!
Мозг: И правда, зачем она нам нужна? Давайте!
Селезенка: Ну конечно, как член встает, так мозг сразу думать перестает...

Тося
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку
мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен.
Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!
Ананист просыпается после жесткого эротического сна.
Садится на кресло и думает:
" Да!Сон в руку ... "
40
Старому Цеперовичу раздается телефонный звонок:
- Добрый день, вас беспокоят из банка, ваш текущий баланс - минус 500 долларов
- Так, а неделю назад сколько был?
- Неделю назад был плюс 500...
- А две недели назад?
- А две недели назад - плюс 1000...
- И что, я вам хоть-таки раз позвонил?!?
- Люсь, а Люсь, а тебе какие мальчики нравяться?... Светленькие или Темненькие?
- Мнеее нравяться УмнЫе,...э-хх, но мне до них далеко...:((
Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"
Три подруги обсуждают любимые эротические позы.
Первая подруга рассказывает: "Я люблю, расслабившись, лежа на спинке, раздвинув
ножки, ... класс!".
Вторая подруга: "А я люблю, когда меня берут сзади, это меня возбуждает".
"А я люблю "РОДЕО"", - говорит третья подруга. "Как это, расскажи" - просят ее
подружки.
"Садишься на мужчину с верху, покрепче обхватываешь ногами, объявляешь партнеру,
что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты"
- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.
Новый русский подходит к сваим кентам , и спрашивает - как вы думаете птицам
деньги нужны? Они пораздумывая отвечают - зачем? Конечно не нужны.
Тогда орлы я ваши бабки просадил!
- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ,
жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием. Когда и где?!
- В субботу! В три! У тебя ДОМА!
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков,
выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование
за республиканскую партию 7-го ноября, за демократическую - 8-го.
Надпись на надгробной плите:
"Погиб при исполнении ... супружеских обязанностей"
В Большом театре репетиция оркестра. Дирежер обнаруживает отсутствие "первой
скрипки". На вопрос к оркестру: "Где он?", получает робкое :"В уборной". Дирежер
в ярости врывается в уборную, и застает в расплох ананирующего "первую скрипку".
Дирежер: "И это "первая скрипка" Главного Симфонического Государственного Большого
Театра Российской Федерации????? ...Кто Вам ставил руку??? Выше локоть! Мягче
кисть!"
Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- Как прибили, так и держится.
Поступает пациент в психбольницу.
-А!-говорит доктор,-вы у нас технику любите, будете жить в 9-й палате, вместе
с луноходом, а то у него масло бежит. Посмотрите... И пробы грунта будете брать
регулярно.
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Медведь просыпается после зимней спячки, потягивается, причмокивает. Вдруг,
чувствует ворту волос, достает его.
Прикладывает к лапе
- Не а!
Прикладывает к подмышке
- Не а!
Прикладывает к причинному месту

- Да ну на фиг ?!
Два мужика решили выпить. На улице холодно, дождь.
Один говорит: -"Пошли комне домой",
второй спрашивает :"Какже , у тебя там жена,теща,?".
-"Да они глухонемые"
Приходят, пьют на кухне. Заходит жена, показывает на бутылку и бьет
мужа куском хлеба по морде. Он молча встает из-за стола, заходит в
спальню, трахает тещу и выливает на нее ведро воды.
Друг спрашивает: - "Что это ты?"
-"Да она мне сказала: - Пьешь, в доме ни куска хлеба нет, а я ей -
я твою маму е..л, на улице дождь"
Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк:
КШ: "Ты хочешь меня опять?"
ВОЛК: "Ну раз пять или шесть."
КШ: "Что вы имеете в виду?"
ВОЛК: "Что имею, то и введу."
КШ: "Это же разврат!..."
ВОЛК: "Ну раз в рот, раз в зад..."
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть очень хороший номер - "Триумф на контрасте". Представьте себе:
Под купол поднимаются 10 мешков с дерьмом, выходят 10 снайперов. Раздается
барабанная дробь... Снайперы стреляют по веревкам, на которых висят мешки,
и они падают. И тут выхожу я в белом фраке с блестками...
- Ну и что же здесь интересного?
- Как - что! Все в дерьме, а я - в белом фраке с блестками! - триумф на контрасте!
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением c аэростатом времен второй мировой войны.
Вопрос: чукча это нация или национальность?Ответ:это диагноз.
Дорожный патруль...
Вчера в 19.25 на улице Сущевский Вал у дома № № автомобиль ВАЗ 2106 совершил
наезд на Автомобиль Тойота "Ленд Крузер". В результате аварии ВАЗ 2106
восстановлению не подлежит....
Водитель и пассажиры Крузера с травмами кулаков различной степени тяжести
доставлены в институт имени Склифосовского....
Водитель шахи также госпитализирован....
Все люди как люди, а я лизбиян.
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным
лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать
собачку...
... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи
за собой нечто длинномордое, криволапое...
-- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
-- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое
вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса...
Разом...
-- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
-- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
-"Мальчик, скажи, это ты сервер завалил"

- "Я"

- "Так он же наш был"

- "Яа, Яа"
Звонок в дверь - соседка:
- Кума, можно попросить твоего сына утюг починить?
- Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца.
- 8-????????????, он что _ПАHК_?
Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они,
заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые
лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром).
Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно
стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке.
Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову,
оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела
с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала.
Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного
характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось
и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал
все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало
мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже
на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз,
все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы.
Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего
героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую
голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра).
И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке:
-Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула.
А вторая скрипка ему и отвечает:
-А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!
Все онекдоты про Вовочку рассказанные 8 марта считать ПОЛИТИЧЕСКИМИ!!!
ALEX из Ташкента
Колобок повесился
Трахает ежик(Е) жабу(Ж)
Ж: - Ква-а-тит
Е: - Нифтяк, нифтяк
Жил был ежик, так ему и надо!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играет с куклой. Подходит к ней маньяк
и говорит:
- Девочка дай куклу, если не даш выколю глаз.
- Мне мама сказала никому куклу не давать.
Выколол он ей глаз.
- Девочка дай куклу, если не даш выколю второй глаз.
- Мне мама сказала никому куклу не давать.
Выколол он ей второй глаз. Она встала и пошла.
- Девочка ты куда??!
- Мне мама сказала как стемнеет идти домой.
Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник
и просто умный студент. Первым заходит "блатник":
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-Правильно. "Пять"
Заходит "полу-блатник":
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-На какие города?
- Хиросима и Нагасаки
-Правильно. "Пять"
Заходит просто умный:
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-На какие города?
- Хиросима и Нагасаки
-Сколько человек погибло?
- 50 тыс.
-Перечислите всех поименно.

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru