Остальные анекдоты

Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
-Мальчики, хочу сыграть!
-Пожайлуста.
-Только один раз!
-Пожайлуста.
-Поставлю на номер 1000 долларов!
-Ого! Ну, пожайлуста.
-Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю!
-Желаем успеха.
-У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
-Почему же против? Пожайлуста...
Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик:
-Пускайте шарик!
Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола:
-Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо
отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
-М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
-Блин! А на что хоть она поставила?..

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет
проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут.
Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась
к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из
пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

/Тимофей

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его,
восклицает:
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено
косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко
ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку,
да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается...
Грешен...
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог...
Все у тебя?
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна
барыня дома остается... Грешен...
- Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше...
Все у тебя?
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то
дома остается... Грешен...
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу
с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец?
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней
соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся,
заходит домой спрашивает жену - В чем дело ?
Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку,
кошку, соседских собаку с кошкой - ужас
Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник
Проходит два часа
Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю ....
Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится
Мужик ему- что такое?
А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!

В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин

Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):

1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры...
Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо
посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку):
"Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под
столы.
Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут
в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя,
убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается
экзамен.
Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают
учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба
семестра).
Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" -
пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая
сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д.
Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку.
Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод
(опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро
поднимая газетку): "Ой, извините!"

Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США):
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом.
- Да, сынок, будешь.
- Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом.
- Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.

Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона:
- Возьмите меня с собой.
- Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно.
Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые.
Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько.
- Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу.
- Ну смотри сама.
На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают
к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая
не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть.
Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает
до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит.
Вожак подходит к ней:
- Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная !
Ворона еле дыша :
- Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!

Приходит гаишник к гаишнику и говорит:
-Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали".
Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо
"завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов.
Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно.
Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас
нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю
правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится,
ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади
толкал.

Два киллера играют в морской бой
-А1
-Ранил
-А2
-Ранил
-А3
-Убил!
Через несколько секунд:
-А3
-Я же сказал, Убил!
-Контрольный Выстрел

www.musiccdworld.com

Лежит дембель на койке. Заходит генерал. Тот - ноль эмоции.
Генерал:
-Ты кто?
-Я(пауза)-дембель.
-Ну а я - ГЕНЕРАЛ!!!
-Тоже неплохо.

Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!

КАСТЕТ

Из наблюдений Российской действительности:
"Улыбаясь - вы делаете свои зубы беззащитными!"

Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине стоит, возьмем?
- Да, ну! Что с него взять!
- А ты присмотрись, чем он голосует!!!

Новый русский приходит к своим:
- Братаны, я гений, в натуре!
Моему сыну подарили конструктор, там написано "от 3 до 7 лет",
а я за месяц собрал!

Подарил новый русский на день рождения своему пятилетнему сыну большой черный
пистолет "ТТ".
Обрадованный ребенок побежал играть с подарком во двор, а через несколько часов
возвращается и говорит папе:
- Пап, смотри какае классные и легкие электронные часы мне дали взамен этого
большого тяжелого пистолета!
- Лох ты, отвечал ему отец, теперь, когда другие лохи тебя киданут, то вместо
того, чтобы вытащить ствол и МОЧИТЬ ИХ, ты только сможешь посмотреть В КОТОРОМ
ИМЕННО ЧАСУ ТЕБЯ КИДАНУЛИ !!!

"Лаврентий"

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

Мужика повязали менты:
- На вас постоянно поступают жалобы за то, что вы избиваете свою жену.
- Да нет, просто мы так сесом занимаемся.
- Но вы же выбили ей все зубы.
- Я выбираю безопасный секс!

Подбегает взволнованный мужик к менту:
-Товарищ милиционер, помогите мою машину угнали!!!!
-Видел,видел...Хорошо сработали черти!

-Гоги, прэдставляешь, мой жена в армию забирают!
-Так твой жена что, мужчина?
-Э, какой мужчина, совсэм малчик еще!

Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и
каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру "Все о слонах".
Великобритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины",
второй - "Женщины".
Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги",
третий - "Деньги".
СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта",
второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении
слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон
в мире".
Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод
с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского
слона".

Подходит пьяный ежик к норе и орет:
-Хуйня выходи! Хуйня выходиди!
-Ежик ну склько раз говорить я не хуйня, а выхохоль.
-Вот буду я еще всякую хуйню на "ВЫ" называть!

Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П):
- Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути
"мертвую петлю". С меня сто штук.
(П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит!
(НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут
с нетерпением.
(П): - Ну, тогда держись сам!
"Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны...
После маневра из сортира выходит наркот и говорит:
- Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!

Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь.
Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери-
- Мужик поддолкни, а ?!
Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает -
Кто это был?
- Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его
- Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась,
так нам помогли, а так бы всю ночь просидели.
Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту
-Мужик ты где?
- Я здесь, на качелях.

Полдень. Жара. мухи летают. Барин лежит на диванчике. Потягиваясь, зовет слугу :
- Степан!
С: - Что, барин?
Б: - Степан, скучно мне!
С: - Ой, барин, сейчас пойдем на рыбалочку, рыбки половим...Ущицы наварим,
под водочку. Ух, здорово будет!!
Б(капризно): - ..Степан! СКУЧНО МНЕ!!
С : - Ну, Барин, может на охотку, уток постреляем, на костерочке пожарим,
под водочку. Ух, классно будет!!!
Б (еще более капризно): - Ну, Степан!! СКУЧНО МНЕ!!!!!
Степан со вздохом снимает штаны, наклоняется и поворачивается к барину задом:
ЖЕНИТЬСЯ ВАМ НАДО, БАРИН!!!!

Заседание органов человеческого тела. Председательствует мозг!
Тема заседания: "Кого удалить?"
Печень: Давайте удалим желудок!
Мозг: Да ты что! А пищу кто переваривать будет? Нет, желудок нельзя...
Кишка: А давайте удалим печень!
Мозг: Нет! Печень тоже нельзя! А алкоголь кто будет переваривать?
Член: А давайте удалим селезенку!!! Зачем она то нужна!
Мозг: И правда, зачем она нам нужна? Давайте!
Селезенка: Ну конечно, как член встает, так мозг сразу думать перестает...

Тося

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку
мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен.

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент:
- Ты чего ревешь?
- Я по-те-рял-ся....
- А где мама-то?
- Не зна-ю....
- А как зовут тебя?
- Не по-мню....
- Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?
- (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...

Ананист просыпается после жесткого эротического сна.
Садится на кресло и думает:
" Да!Сон в руку ... "

- Люсь, а Люсь, а тебе какие мальчики нравяться?... Светленькие или Темненькие?
- Мнеее нравяться УмнЫе,...э-хх, но мне до них далеко...:((

Старому Цеперовичу раздается телефонный звонок:
- Добрый день, вас беспокоят из банка, ваш текущий баланс - минус 500 долларов
- Так, а неделю назад сколько был?
- Неделю назад был плюс 500...
- А две недели назад?
- А две недели назад - плюс 1000...
- И что, я вам хоть-таки раз позвонил?!?

Купил мужик целую охапку пива и намылился в кино. Купил билет, проходит
в кинотеатр, фильм уже начался, темно не фига не видно.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Сел. Пиво открыть нечем. Поворачивается на лево.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Поворачивается на право.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-У Вас открывалка есть?
-Нет!
Голос из зала. - У лысого с последнего ряда есть.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
Взял открывалку.
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Нет!
-Это 7 ряд?
-Да!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Нет!
-Это 5 место?
-Да!
Открыл пиво, поворачивается на право.
-Пиво будешь?
-Нет!
Поворачивается на лево.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает сзади сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Спрашивает впереди сидящего.
-Пиво будешь?
-Нет!
Голос из зала. - Лысый будет.
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Нет!
-Это последний ряд?
-Да!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Нет!
-Это лысый?
-Да!
-Пиво будешь?
-Нет!
Весь зал.
-ПЕЙ ЛЫСЫЙ! ПЕЙ!

Новый русский подходит к сваим кентам , и спрашивает - как вы думаете птицам
деньги нужны? Они пораздумывая отвечают - зачем? Конечно не нужны.
Тогда орлы я ваши бабки просадил!

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

Три подруги обсуждают любимые эротические позы.
Первая подруга рассказывает: "Я люблю, расслабившись, лежа на спинке, раздвинув
ножки, ... класс!".
Вторая подруга: "А я люблю, когда меня берут сзади, это меня возбуждает".
"А я люблю "РОДЕО"", - говорит третья подруга. "Как это, расскажи" - просят ее
подружки.
"Садишься на мужчину с верху, покрепче обхватываешь ногами, объявляешь партнеру,
что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты"

Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"

- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ,
жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием. Когда и где?!
- В субботу! В три! У тебя ДОМА!

Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков,
выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование
за республиканскую партию 7-го ноября, за демократическую - 8-го.

Надпись на надгробной плите:
"Погиб при исполнении ... супружеских обязанностей"

В Большом театре репетиция оркестра. Дирежер обнаруживает отсутствие "первой
скрипки". На вопрос к оркестру: "Где он?", получает робкое :"В уборной". Дирежер
в ярости врывается в уборную, и застает в расплох ананирующего "первую скрипку".
Дирежер: "И это "первая скрипка" Главного Симфонического Государственного Большого
Театра Российской Федерации????? ...Кто Вам ставил руку??? Выше локоть! Мягче
кисть!"

Поступает пациент в психбольницу.
-А!-говорит доктор,-вы у нас технику любите, будете жить в 9-й палате, вместе
с луноходом, а то у него масло бежит. Посмотрите... И пробы грунта будете брать
регулярно.

Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк:
КШ: "Ты хочешь меня опять?"
ВОЛК: "Ну раз пять или шесть."
КШ: "Что вы имеете в виду?"
ВОЛК: "Что имею, то и введу."
КШ: "Это же разврат!..."
ВОЛК: "Ну раз в рот, раз в зад..."

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- Как прибили, так и держится.

Медведь просыпается после зимней спячки, потягивается, причмокивает. Вдруг,
чувствует ворту волос, достает его.
Прикладывает к лапе
- Не а!
Прикладывает к подмышке
- Не а!
Прикладывает к причинному месту

- Да ну на фиг ?!

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением c аэростатом времен второй мировой войны.

Два мужика решили выпить. На улице холодно, дождь.
Один говорит: -"Пошли комне домой",
второй спрашивает :"Какже , у тебя там жена,теща,?".
-"Да они глухонемые"
Приходят, пьют на кухне. Заходит жена, показывает на бутылку и бьет
мужа куском хлеба по морде. Он молча встает из-за стола, заходит в
спальню, трахает тещу и выливает на нее ведро воды.
Друг спрашивает: - "Что это ты?"
-"Да она мне сказала: - Пьешь, в доме ни куска хлеба нет, а я ей -
я твою маму е..л, на улице дождь"

Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть очень хороший номер - "Триумф на контрасте". Представьте себе:
Под купол поднимаются 10 мешков с дерьмом, выходят 10 снайперов. Раздается
барабанная дробь... Снайперы стреляют по веревкам, на которых висят мешки,
и они падают. И тут выхожу я в белом фраке с блестками...
- Ну и что же здесь интересного?
- Как - что! Все в дерьме, а я - в белом фраке с блестками! - триумф на контрасте!

Дорожный патруль...
Вчера в 19.25 на улице Сущевский Вал у дома № № автомобиль ВАЗ 2106 совершил
наезд на Автомобиль Тойота "Ленд Крузер". В результате аварии ВАЗ 2106
восстановлению не подлежит....
Водитель и пассажиры Крузера с травмами кулаков различной степени тяжести
доставлены в институт имени Склифосовского....
Водитель шахи также госпитализирован....

Вопрос: чукча это нация или национальность?Ответ:это диагноз.

Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным
лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать
собачку...
... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи
за собой нечто длинномордое, криволапое...
-- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
-- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое
вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса...
Разом...
-- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
-- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...

-"Мальчик, скажи, это ты сервер завалил"

- "Я"

- "Так он же наш был"

- "Яа, Яа"

Все люди как люди, а я лизбиян.

Звонок в дверь - соседка:
- Кума, можно попросить твоего сына утюг починить?
- Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца.
- 8-????????????, он что _ПАHК_?

Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они,
заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые
лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром).
Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно
стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке.
Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову,
оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела
с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала.
Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного
характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось
и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал
все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало
мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже
на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз,
все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы.
Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего
героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую
голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра).
И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке:
-Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула.
А вторая скрипка ему и отвечает:
-А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!

Все онекдоты про Вовочку рассказанные 8 марта считать ПОЛИТИЧЕСКИМИ!!!
ALEX из Ташкента

Колобок повесился

Жил был ежик, так ему и надо!

Трахает ежик(Е) жабу(Ж)
Ж: - Ква-а-тит
Е: - Нифтяк, нифтяк

Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник
и просто умный студент. Первым заходит "блатник":
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-Правильно. "Пять"
Заходит "полу-блатник":
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-На какие города?
- Хиросима и Нагасаки
-Правильно. "Пять"
Заходит просто умный:
-В каком году была сброшена 1-я атомная бомба?
-В 1941.
-На какие города?
- Хиросима и Нагасаки
-Сколько человек погибло?
- 50 тыс.
-Перечислите всех поименно.

Сидит маленькая девочка в песочнице, играет с куклой. Подходит к ней маньяк
и говорит:
- Девочка дай куклу, если не даш выколю глаз.
- Мне мама сказала никому куклу не давать.
Выколол он ей глаз.
- Девочка дай куклу, если не даш выколю второй глаз.
- Мне мама сказала никому куклу не давать.
Выколол он ей второй глаз. Она встала и пошла.
- Девочка ты куда??!
- Мне мама сказала как стемнеет идти домой.