Поиск по автору:

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: "Просьба в
коньках на унитаз не забираться".

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие
женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Петрович ;-))

Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых
значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну,
сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под
ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным
документам - нет!

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива,
в ноябре 1998 года.
В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду
сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона,
возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам.
Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло"
при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он
ведет диалог :
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ...
...
- Откуда звоню - да из лоховозки !!!
...
- ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко)
В это время сермяжный голос с заднего ряда :
- Ну сейчас в е%ло !!!
Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник :
- Ну, в смысле из маршрутного такси....

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины -
сестры по безумию.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Петрович

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых.
Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому
исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими
чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол,
у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При
очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме:
- Когда будет торт?
На что мама спросила:
- Мясо съел?
- Нет...
Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть –
будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии
хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах
не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход:
- Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда...
Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает:
- Мягкий... Он должен быть крепким...
Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный
понял "иду в правильном направлении..." и продолжает:
- Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все
что угодно расшибу...
И тут малыш с ухмылкой:
- И орех расколоть можно?
Крестный (уверенно) – Да...
Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо
наворачивать...
Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за
крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш
с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты...
убегает... все замерли... тут крестный:
- Наверное, стишок будет рассказывать? ...
тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со
всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно
посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать
крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь:
- Я этого не хотел...
Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с
наворачивающимися слезами на глазах:
- Мама! Ты мне мало мяса положила! ...
Все были в ауте...
Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами...
вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

рулон обоев - новый полевой чеченский командир.

Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую
ее передеть несколько в ужатом виде.
Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка.
Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее
машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень
по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру
добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она
девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их
роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она
имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив
даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара.
Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый
месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они
гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы
и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все
попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты,
нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа
шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не
выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис
выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего
пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик
Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация
парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами,
которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для
Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом.
Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька
срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились
внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо
криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих
предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со
всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить
бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через
несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все
что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили
пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в
офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов.
Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать.
После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой
бесстрашный Вася.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

К вопросу об опечатках и налогах.
Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы
по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть
в расейскую казну.
Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный
налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ.......
Если еще на проибыль налоги платить.........

Театр одного актера. Весь билет продан.

У каждого майора должен быть свой «Витя»

Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР.
Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались.
СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый.
Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли.
У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют.
Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть.
Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь.
«Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта.
Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула.
«Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы.
Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл».
Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе.
Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта.
На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?!
- Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант.
- Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Hу, чтоб грудь побольше, a п@здa поменьше.
- Посидите пока, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Из жизни геологов.

Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник
другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего.
Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови.
- Помогите, мужики!
- А че так?
- Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп.
Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью
потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные
начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)...
Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас!
- ???
- Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики
самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка
со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что
попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот
раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только
башкой трясет, хрипит, не падает.
- ???
- Ну, стволы перезарядил, третий раз...
- Ну???
- И тут они начали падать!
- Кто "они"?
- Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял!
Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет
же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит,
по 3-5, не более).
Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.

Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою
голову на плечах и линяй первым.

Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на
полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто,
да еще как...
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня ее похороны...

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три
упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как
можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед
обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную
принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою
кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого
не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас
губернатором Санкт-Петербурга.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
- Ну и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!