Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Просчитался …

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где
угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился,
что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре,
вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной
полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно
неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой
столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также
неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как
мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное
столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно
я уступаю ей проезжую часть.
Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и
урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За
рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не
какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый
воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по
его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную
дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все
внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь
если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных
траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови
промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там
косинусы и синусы.
Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать
кренделя, не собираясь уступать дорогу.
Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию,
решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового
сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось.
Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное
действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат.
Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его
движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких
лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов
и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со
скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских
технологий благосклонно принял распластанное на нем тело.
Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан,
утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за
последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно
здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что
подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел:
- Сам козел! Нехрен народ пугать!
Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом
никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать.
Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался
наружу.
Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в
основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых
отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот:
- Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на
таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не
знаете где здесь ближайшая мойка?
Прочел историю про понос и полицию от 24.09 и вспомнил одну из легенд
нашего гаража...
Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И,
вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну
Сереге 120 км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто
покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому
что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально -
еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну
ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС
8-)! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина
гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой - и машина, словно по
волшебству, останавливается 8-). Сережа чувствует, что революция в
животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы...
( С точки зрения гайца - водила не вышел - хамит!)
Г. - Ваши документы!
С. - Вот, пожалуйста...
Г. - Что перевозим?
C. - Ничего...
Г. - Откройте фургон!
С. - Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство
- думает гаец - а, может, он поддатый?!)
Г. - Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0
и моментально среагировал - метнулся через разделительную полосу, через
встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки... Вслед
неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!" О, счастье, успел, расслабился... А через
пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ 8-)... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали... , на
что Серега говорит - Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не
побежал! 8-) Бумажки не найдется?

Петрович ;-))
Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много
лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя,
вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать
картошечкой.
Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли
одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует
лучше).
К: "Пусть бегут неуклюже..."
Через 5 минут стало тихо.
О: Костя надо продолжать петь
К: Все хватит, выпустите меня отсюда!
О: Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим
К: А может сейчас?
О: Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся.
К: Реклама кончилась, выпускайте!
О: Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
К: Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!!
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами
детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском
шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
"петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей
крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес
Смертельный кайф.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой -
сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку
сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не
выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую
дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках
выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе
опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало
и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот
он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки
два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а
просто предупредить забыл.
телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!
Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я блядь?
2: Блядь.
1: Я так и знала...
Откуда берутся названия.

Поехали мужики на охоту. Основательно поехали - сбор на охот-рыболовной
базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли
ГАЗе по просеке на озіра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна
какая-никакая, а закусь!
Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.
Потроха перед употреблением вовнутрь человеческой особью необходимо
варить часа три, не меньше.
Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и
пошло-поехало:
- Да че так долго?!
- Да давай ужо, давай, накладАй!
- Мяса теплая, значит - готовая!

Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими
закусывать начали.

Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по
просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по
крыше кабины. Остановились.
Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя
цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.
Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять
стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина -
хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.
Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в
четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол,
утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась
ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:
- Саша! С этим не шутят!

Так и называется эта дорога с тех пор - дристовая просека.
Надпись на туалете у метро (синяя платная кабинка):

"Льгот нет! Курить запрещено!"

Внизу приписка ручкой:
"А то взорваться можно, однако."
Зарисовки из НВИМУ
(Не для тургеневских дам!)

Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от,
ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения
нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в
наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили
гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы,
разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека
(при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались
от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу.
Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист".
Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер.
И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу
плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву
зачеты и нам фартило на экзаменах.
На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только
салагами, но еще и "плафонами".
Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет
провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а
тот канючит:
- Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов.
- Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда!
И на кукан его!
Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе
таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил:
- Как все заебало!
Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил:
- Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!

ГКЧП

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Лучшая история за 24.03:
Пацан вышел из автобуса, оглянулся, увидел урну, и кинул в неё билет. Билет сдуло. Парень 4 раза подбирал, кидал, сдувало. Он вытащил жвачку изо рта, утяжелил билет и все-таки выбросил его в урну.
Через несколько минут я увидел как другой парень вынес из «Буше» пакет с выпечкой и отдал его бомжу, стоявшему неподалёку. Тот очень признательно и сдержано поблагодарил его. Потом покопавшись достал монетку в 10 рублей: Вы пожалуйста обязательно, отдайте барменам.

Это Питер, малыш.

Светлые помыслы, светлое утро. Будьте все счастливы, или - как вам будет угодно.
Рейтинг@Mail.ru