Поиск по автору:

Надпись на туалете у метро (синяя платная кабинка):

"Льгот нет! Курить запрещено!"

Внизу приписка ручкой:
"А то взорваться можно, однако."

Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со
мной таким тоном разговаривать не будет!

Платный туалет у метро продолжает меня радовать.
Я уже писал о надписи "курить запрещено" и приписке "а то можно
взорваться, однако"

Сегодня на этом же туалете обнаружены объявления долженствующие,
по-видимому, разрушить стереотип бесчеловечности работников туалетного
фронта, эксплуатируемые ТВ-рекламой одного из сотовых операторов:

"Все входящие бесплатно! Вы платите 10 рублей только за факт
облегчения."

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в
армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель
этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО: 1. Если вы
грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется
заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень
трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30
до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями
"посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не
пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К
концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и
остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на
мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не
добавляет добродушного расположения духа.

И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием
следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу
после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому
сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:

"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего
Настроения метрополитена."

Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию
вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.

Утро. Переход в метро, эскалатор.
Старушка у эскалатора временно прерывает вещание записанных рекламных
объявлений, чтобы внести порядок в движение пассажиров, но при этом,
почему-то, гонит откровенную пургу: «Ув. пассажиры, эскалатор на подъем
нужно занимать полностью, встаньте на каждую ступеньку, проходите
вперед, занимайте все ступеньки, он рассчитан на полную загрузку, вот я
сейчас остановлю, чтобы не ломали эскалатор, пойдете вверх пешком,
встаньте на каждую ступеньку, что я сказала! а не то эскалатор
сломается, будете платить за ремонт…» Народ, конечно, едет как хочет, но
из-за бабкиных слов ухмыляется. Тут бабка отключается, и до пассажиров
доносится окончание записанного дикторского объявления: «…может
содержать заведомо ложную информацию».
Улыбки мгновенно переросли в гогот.

Что касается странных названий (10 история от 4 января): Моим
приятелям-англичанам нравится название компании, производящей удобрения
- "Фарт". По-моему, очень уместное. По-аглицки (если кто не знает) это
слово обозначает ветры, сопутствующие производству самого популярного и
доступного из удобрений. А по-русски (по-фене) означает "удача".

Но самое любимое название русской конторы у моих англичан -
СодБизнесБанк. Sod Off - замена более распространенному, но менее
приличному "f..k off". Таким образом название этого нашего банка в
вольном переводе на аглицкий означает "Банк Гребаного Бизнеса" Думаю,
название тоже очень уместное.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала
рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца
отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что,
оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина),
а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском
вокзале... (заминка)... одноименной часовни".
Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что
хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском
вокзале".

Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу
М1.
Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами
Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей
эстрады. Это важно.

А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или
даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире
обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а
так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам
из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и
по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.

Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит
примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча...
восемьсот восемьдесят один".
АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да
милая, в утопии, в ней самой.

Для непонятливых:
Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt
Что получилось:
http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG

Цитата:
"Тем не менее тот факт, что пиво не является аналогом минеральной воды,
уже ни у кого не вызывает удивления."
http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/06/01/55541

А раньше-то как удивлялись! Интересно, что сейчас заставило людей
поверить в то, что пиво - это не минеральная вода?

Почему ПМС (предменструальный синдром) называется ПМСом?

Потому что название "коровье бешенство" уже занято.

- Пани первичка?
- А як жеж, пан, первичка!
- А что же пани не кричит?
- Как, пан уже зашпондили?
- Зашпондил, зашпондил!
- АААААА! АААААА!

Свежайшая история, только вчера со мной произошла!

Значит, так: маршрутка, мама с ребенком, ребенок просит покемона, мама
отказывается, ребенок разевает пасть... И вдруг удар! Козла сбили!
Подруливают к гаишнику, схохмить, типа решили, сказать, что, вот, там
лежит... А гаишник вдруг как побежит за кем-то! К автобусной остановке!
И этому кому-то подножку старичок как поставит!!! Этот кто-то как
упадет!!!! Дальше не было видно, автобус подъехал.

Все плакаль!!! Занавес. Стреляет пушка.