Повторные анекдоты

Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве.
Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через
одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой
клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута.
Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с
нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что
кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой
подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес
приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."
(http://www.bizlaw.lv/?src=ank)

Заходит мужик в трамвай, с бутылкой "Столичной", достал рюмку,
разливает.
Подходит кондуктор и спрашивает:-А за проезд?
Мужик ему в ответ поднимая рюмку произносит тост: Ну, можно и за проезд!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до
него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из
городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить
в кассу зоопарка 10 шекелей.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в
армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель
этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО: 1. Если вы
грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется
заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Американца, русского и немца поймали иноплонетяне, посадили в абсалютно
пустые, герметичные комнаты 1:1(метр на метр), и говорят
- Вот вам два титановых шарика, через пять минут придем и вы должны нас
удивить, лучшего из вас мы отпустим.
Через 5 минут заходят к Немцу.
Тот как начал этими шарами жанглировать и через ногу, и через голову и
тд.
- Что ж неплохо Заходят к Американцу.
Тот начинает делать все тоже самое что и Немец только при этом поет
народные песни.
- Здорово, все тебя отпустим 100 пудово, ну к Русскому зайдем, а то не
честно получается.
Заходят к Русскому и через 10 сек. выходят.
- Извини брат Русского отпускаем Америкоз удивился.
- Да че он за 10 сек. мог показать.
- Два ТИТАНОВЫХ шарика в пустой комнате, он один потерял, а другой
поломал.

Студент валится на экзамене и предлагает пожилому преподу отгадать
загадку, не отгадает ставит трояк. Тот соглашается."Как забить в доску
дождевого червя?"Препод не знает."Растягиваем червя, мажем эпоксидкой,
ждем пока высохнет и забиваем."Проф ставит уд. ,студент довольный
уходит. Следующий экзамен, студент попадает к томуже преподу. Тот не
дожидаясь ответа берет зачетку и рисует "отлично","Это вам от меня"
потом протягивает 50$ "А это от моей жены".

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.
(http://www.bizlaw.lv/?src=ank)

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт - массовое выселение малых народов

реклама:

- девушка, вы мне чайник не покажите?
- легко! (показывает)

голос за кадром: мария - прирожденный чайник.

Предлагаю в Талинне, под знаком "Круговое движение" установить табличку
"Не больше трех раз!"

Идет Штирлиц, видит Мюллер бежит, пробегает мимо.
- Пронесло!!!-подумал Штирлиц
- Тебя бы так пронесло!!!-подумал Мюллер

АНЕКДОТ ДЛИННЫЙ НО ИНТЕРЕСНЫЙ-ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА.

Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и
спрашивает:
- НР какой авто вы мне можете предложить?
- П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует?
- НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь
что меня удивит
- П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет.
- НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.

Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в
управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит....
- НР ну я не понял в чем фокус.
- П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и
машине ничего не будет, только ты глаза закрой.
- НР Хорошо.
Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не
раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой
покупкой и тем что она умеет.
Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они -
ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте.
Поняли. Те дружно - поняли.
НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в
больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести.
Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ
ЗАКРЫЛ!!!!

Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись, она
высовывается из окна и кричит во всю мощь: "Свинья!!". Мужик орет в
ответ: "Сучка!!"... и через несколько секунд врезается в свинью
преграждающую путь за поворотом...

Встречаются два новых русских, и один хвастается:
- Слона купил – вещь в хозяйстве просто незаменимая: сад поливает, с
детьми играет, полы пылесосит, дом охраняет.
- Слушай, продай,- говорит второй
- нет, ты, что такая вещь, я за него миллион заплатил
- даю два, только продай.
Продал он ему слона. Через неделю они встречаются, а тот, что купил
слона наезжает:
- Ты что мне продал – сад затоптан, дом в руинах, дети по углам сидят.
- ЭЭЭ брат, с таким настроением ты его не продашь!
Гарик.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.

- Как по-русски звучит имя Хулио Иглесиас?
- Что ж ты Иглесиас?

идет мужик по путыне, устал, умирает от жажды и вдруг находит волшебную
лампу... ну выскаивает оттуда джинн и говорит:
- Я выполню два твоих желания
- А почему два?
- Надо!
- Хочу домой!
- Пошли!
- Нет, я хочу быстро домой!
- Ну тогда побежали...

МЕГАФОН! Будущее зависнет от тебя!

- А знаете почему страус при опасности голову в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет.

>Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором
>Михаилом Саакашвили.

Дополнение: штат Восточная Джорджия

Просыпается поручик Ржевский с глубочайшего похмелья, тут еще че-то в
зубах застряло выковырял малиновую косточку. Зовет своего ординарца,
Ванька!!! Откудова у меня во рту малиновая косточка?! Да вы барин давеча
на балу целовались с Натальей Ростовой, а Натлья Ростова до вас сосала
член у помещика Медведева, а помещик Медведев третьего дня еб в жопу
своего денщика, за то, что тот съел банку малинового маренья.

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой
завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает
шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За
пандой высыпает толпа.
- - Панда, щит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же
травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты
чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,
достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями.
Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали,
что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в
тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в
гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не
ест, а только пьет. В ответ на вопрос:
- Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!

Попал в аварию автобус с лысым слепым водителем он очнулся и гвоорит!
Я выпущу только лысых из автобуса!
Волосатый мужик думал думаю потом придумал а ну как я ему задницу
подставлю может прокатит!
Водитель проверяет Следующий! Следующий! до того мужика очередь доходит:
Я же сказал по одному! разрывая пополам!