Поиск по автору:

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба
над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД
встречалось на их жизненном пути».
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
(С) КП

История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымова по кассовости превзошла
"Титаник". Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой...

Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
- Как вы живете?
80-е годы:
- Как вы? Живете?
Конец 90-х годов, экономический кризис:
- Как?!?! Вы живете?!

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

О странностях секса в камбоджии
http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.

Его история:

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой
бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале
своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок
артист установил в гостиной своего загородного дома.

дегенераты с правды.ру - какой бюст в брюках?

Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и
военно-морскому флоту.
Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается
внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.
Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить
под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,
во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в
единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще
пригодится.
На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на
дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в
желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,
бледность лица.
Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой
дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не
забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в
желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась
попытка. Пришли в аптеку:
- Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,
пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром
привыкания.
- Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по
инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за
собой занимать в туалет будет.
- О-о-о, то, что надо.
Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли
про свеклу.
Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное
быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до
соответствующих показателей.
Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно
смоченных йодом.
Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,
которая была в те времена.
Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,
которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их
закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они
должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить
на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.
Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще
несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,
летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им
личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А
через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом
острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и
зачетов гарантированы.
Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили
тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один
товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал
и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в
кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.
Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь
очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,
слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи
сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную
реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника
чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя
руки, такие странные, как у прачки?
- Не знаю, сам удивляюсь.
- И давно так?
- Как живот начал болеть, такими и стали.
- Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!
Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и
т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край
плещется, словно пенное пиво.
Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном
заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это
почти 2000 человек уже потенциальных носителей.
Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики
(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной
обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.
Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят
нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду
лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться
разработанного плана. Авось вынесет.
Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили
к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием
откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,
любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,
через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление.
Получили справку, сессию продлили.
Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно
прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и
берется мазок с анального отверстия.
В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши
друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных
сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.

Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского
медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то
смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то
ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так
командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из
строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!"
А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у
тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице
было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся
старшина.

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали......

Раньше Гагарин на заставке с часами перед новостями говорил:
- Поехали!
А теперь он говорит по-другому:
- Приехали...

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,
а стрелять его нельзя.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?

в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует
десятка два братков.
в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав,
куда он заехал, спрашивает у ближайшего:
- скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать
до ленинской?
браток, подумав, отвечает:
- не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.

Кадровая политика Кремля, или 5 бабуинов.

Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке
подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется
какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу ,
чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян
окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин
пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом –
всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь
из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно
ему в этом препятствуют.
Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький
видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы
тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней
побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться
к лестнице, как ему не поздоровится.
Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший
пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно
замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным
энтузиазмом.
Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из
четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего,
не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по
лестнице, и за что лупят новенького.
После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной
обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее,
ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему?
Да потому, что здесь так заведено.

Так вот, теперь о кадровой политике Кремля …

что-то небо хмурится,
значит, будет дождь.
зарубили курицу,
значит, будет борщ.
к маме ходит дяденька,
говорит, что брат.
на столе бутылка,
врут, что лимонад.
спать ложатся вместе,
на одну кровать.
и трусы снимают,
значит, будут срать.
миленький мой папа,
приезжай скорей!
обосрут всю хату
и сожрут курей.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Детство вот вспомнил...
Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в
войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями,
расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг
из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в
тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился.
Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас
мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати,
покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы
ждем, смотрим, а самим страшновато подойти...
И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот
держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы -
дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо".
Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало
ясно.
К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с
крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший
"Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что,
но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от
выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую
нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из
стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо
от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно.
А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой
походкой "циркуль". Да, были времена...
Вован

Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в
каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой
народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют,
либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как
будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и....
Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в
Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха
развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой
колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет
соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем
бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не
устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых
тамбуров на крыльце, с улицы.
Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка
с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем,
потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол,
ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала
очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли
диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь
ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек
150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К
концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно
зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше.
"А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот
несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить
внутрь, мы и тащим".
В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого
не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...

- Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...

Поповские:
Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души.
-Съеш лимон, дочь моя.
-А это поможет?
-Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.

Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня:
с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д."
Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась
и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете?
И в таком виде?"
(С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 ....
(Д)- Дура , это меня в обкоме е... .

едет автобус. давка. впереди моряк. за ним наркоман, за наркоманом
бабка. Она обращается к наркоману: " Молодой человек передайте
на билет". Наркоман поднимает глаза впереди бескозырка. " Слышь
солдат передай на билет". Моряк обиделся - моряка назвать солдатом ?!
"я не солдат - я моряк". Наркоман поварачивается к бабке:
"Бабка обломись мы на коробле!"

Бомж в лохмотьях с дикого похмелья в магазине покупает водку.
Продавец:"Ты бы накопил лучше денег да приоделся"
- Ну нет уж! Здоровье прежде всего

Русскому, татрину и грузину дали задание: переплыть реку полную
крокодилов, на том берегу реки зайти в пещеру и там выколоть глаз
цыклопу, а затем выебать бабу. Поплыл татарин - его крокодилы
сожрали. Поплыл грузин, крокодилам пизды дал, зашел в пещеру -
там его цыклоп схавал. Поплыл русский. Крокодилов отпиздил, зашел
в пещеру. Три дня в пещере битва была. На четвертый день русский
вышел из пещеры и, вытирая пот со лба, говорит: "Ну что, какой тут
бабе глаз выколоть?"

Я лез такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже.
Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал...
Нда...
Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на
"рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с
Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить
текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится
нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей
округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что?
Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы
всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после
блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос:
- Хриш... а горилка... как делается?
Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка!
Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил:
- Ну, как.... берешь большую гориллу...

Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.

Колхозное собрание в сельском клубе. На сцене президиум,
в зале полно народа. Пора начинать, а председатель опаздывает.
Ждут десять минут, птнадцать. Зал начинает роптать - дескать,
пора расходится. В это время входит председатель и, ни на кого
не глядя, стремительной походкой проходит через зал, поднимается
в президиум, снимает кепку и - хрясь ей об стол:
- Все, пи@дец - одной проблемой стало меньше!
В зале кто-то выдохнул:
- Что, нужели корма завезли?!
- Нет, &уй стоять перестал!

Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями
горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть
вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и "
Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант
("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках
занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все
исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"-
бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного
правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д).
"Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты.
Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре
тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит
борщ.
"Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т.
Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит
на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза
(с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию
опаздываю..."

Доктор!У меня гангрена яиц,они все черные!
- Сажите своей секретарше чтобы перестала вытирать
зад копиркой.

Увидела белка ежика и говорит ему:
-Ёжик,ежик - в жопе ножик
А он ей отвечает:
-Белка,белка - в жопе якорь
-Так ведь нескладно
-Зато не вытащишь

Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность,
делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так
на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин
у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."

Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство !