Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба
над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД
встречалось на их жизненном пути».
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем
училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого
(ПВУРЭ ПВО), что под Питером.
Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю
пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть
забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и
"алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой
комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на
заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги -
с другой. Так и заснул.
Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе
"застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был
упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его
первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый
мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое
могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос:
- А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за
пределы?
- Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный.
- Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! -
определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами
училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили...
Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится:
"старый воин - мудрый воин"!
by asis.narod.ru
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.
Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".
Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной
службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи
нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью
всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между
различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей
части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках,
вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали
(не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная
дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный
сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в
желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на
поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то
оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками,
которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли
доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из
отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я
бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей
деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде
"Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа
"а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде
дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и
тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня,
называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину
около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1
см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас
на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как
канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить
к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки
на дорогах.
Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а
так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне
ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих
русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей
чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные
фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем
недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно
не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки.
Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что
вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению
кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и
использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате
чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют
шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как
результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное
занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа).
Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к
столовой".
Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней
мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки
клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела.
Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит
он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках -
поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и
такие и такие.
- Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки?
- Это так, - говорит, - для души.
- А большие?
- А эти для понту!
- Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!
Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru
Тупой и еще …

Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и
вспомнилось.
Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое.
Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь
новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее
тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что
в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку,
прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» -
говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть,
потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском.
Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая
надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на
этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол,
продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит
фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой
фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же
одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые.
Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как
директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое
подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем,
несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей
и аннотаций - взял!
И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра
коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее
всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не
имело.
Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.
Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень,
Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат
пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его
посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В
Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе
трешку, и красный от смущения дает чек продавщице. Показывает пальцем:
"Мне - это. На все деньги". - "А ты знаешь, что это?" - "Конечно" - "Это
на палец одевать при порезе" - "Именно это мне и надо". Получил сверток
и выкинул на улице.

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Лучшая история за 30.04:
Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же читать дальше
Рейтинг@Mail.ru