Новые истории - основной выпуск

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с
парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая
скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и
умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не
отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла
себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из
разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и
внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний
раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять
девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными
конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты
данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине.
Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать,
что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу,
что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и
вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же
эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца
сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а
мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы
выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и
туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так
ничего у нас и не получилось.
Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было
предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали.
Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как
мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ.
Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него
кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта
пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь
и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы,
глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.

История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.

Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит:
- "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит.
Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!"
Вот она любовь!
Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой....
Теперь она с ним ходит.

О детях, котах и незаслуженных обидах.

Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял,
кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы
не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как
и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами
и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации,
мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить.
Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый
кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие
прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но
справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу
полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает
свое право на спокойное существование.
Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя
своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного
мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а
потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из
надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык,
что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не
заревел, а пошел жаловаться маме:
- Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно
спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, -
Ладно, пойду пну.
Мама смеялась весь вечер!

КЕМ БЫТЬ?

Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и
его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве.
Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на
даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках.
После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями.
На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе
насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется
подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И
то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за
покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой
фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения
торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!"
В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть
космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал,
что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо
учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!

Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и
уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом
говорит:
- Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки
не открывались..........
Холодно однако....

У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность
уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч
уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой
несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным
автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10
рублей!"
Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в
подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и
предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!"
Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде,
Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!"
Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет
человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч
(уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"

Реальный документ:
Служебная записка Тому-то и тому-то

В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы
обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже
здания.
Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета
пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию
туалетами.
В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами
Ваших работников.

Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )

После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в
Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный,
большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители
соответствующие.

Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший.
Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет,
возраст детский по американским меркам.

После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не
принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и
правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с
погибающей надеждой в голосе воскликнула:
- Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты
отказался от СЕКСа. ???!!!
Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут
целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23
лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение
этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими
( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на
шее.

Попытка соблазна
Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно
и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.

Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне
массаж- Я лежала полуобнаженная
(Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки)
Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался,
сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал.
На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего
не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не
думает что это хорошая идея”. И опять убежал.
Я пришла в тихое отчаяние.
Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели
ухаживать.
Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он
посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной
отношения
(“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские
подружки)

Церковь
(Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините).
Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К
этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой.
Воскресная служба шла во всем блеске.
Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без.
Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни
собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал
подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для
пожертвований.

По окончании Крис спросил меня что я думаю.

Я выдала:
- Это все выглядит так по-американски, так по-американски.
ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????

10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих
глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из
себя наконец:
- Хорошо…. Я отвезу тебя домой…
Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз
когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была
истерика.
Наконец он меня простил и привез к себе домой.
Дома он
Поверьте….
Спросил
- Угадай, что я сейчас буду есть?
- Не знаю- сказала я - чикена наверно….
Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога.
- Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги
бесплатно и больше съесть можно.

ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.