Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ГРЫ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.04.2004, Новые истории - основной выпуск

ЗАЕХАЛИ НА ОГОНЕК

Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

27.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

09.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

22.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

26.11.2004, Новые истории - основной выпуск

КЕМ БЫТЬ?

Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и
его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве.
Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на
даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках.
После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями.
На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе
насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется
подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И
то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за
покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой
фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения
торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!"
В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть
космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал,
что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо
учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!

20.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет.
Оптимист полагает, что выбор есть всегда!
И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!

27.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по
одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!

07.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"

24.05.2004, Остальные новые истории

ТРОЕ В КОЙКАХ, НЕ СЧИТАЯ ДЖЕРОМА.

Моему другу удалили аппендицит, когда я навестил его в больнице, он
попросил меня принести, что-нибудь веселое – в палате скукотища, а еще
неделю лечится. Я спросил, читал ли он Джером К. Джерома, он сказал, что
с него и фильма хватило… "А все же попробуй –
не пожалеешь" – сказал я и на следующий день занес и передал ему книжку.
В очередной приемный день прихожу проведать друга и не нахожу его в
палате. Спросил где он. "А их всех троих к "гнойным" перевели", –
сказала медсестра.
Обеспокоенный, я поспешил в коридор. В прочем долго искать друга не
пришлось, я быстро нашел его по многоголосому гоготу, раздававшемуся из
палаты. " Ты знаешь, мы так ржали, что у нас швы разошлись", - сообщил
он мне: "Так, чего же ты продолжаешь читать?" – забеспокоился я.
"Доктор сказал, что зашил нас суровой ниткой",
- успокоил меня друг.

24.05.2004, Остальные новые истории

СКУПОЙ ПЛАТАТ РАЗ… В ЖИЗНИ.

Моему другу сказочно повезло, его, молодого совсем парня, в начале
перестройки направили на неделю в командировку в Италию.
В итальянском языке, надо признаться, он не понимал ни бельмеса, но
зато, в отличие от остальных членов делегации, знал предмет переговоров.
Короче, все прошло нормально, и в последний день ему предоставили два
часа на
"разграбление города". Ужасно, конечно, но он именно с этого и начал.
Зайдя в кафе, он обратил внимание, как солидная дама украдкой положила в
свой пакет симпатичный, небольшой поднос, на котором им подавали кофе и
пирожные. И, вместо того, чтобы остановить мерзавку, он тут же
последовал ее примеру.
Затем он ринулся в магазин купить костюм.
Все хорошо, но…. Перемерив кучу костюмов он не нашел ни одного
подходящего… по цене.
И вдруг, о чудо! В маленьком магазинчике он видит шикарный костюм как
раз по размеру…
своего кошелька. Не примеряя, он его покупает.
В Москве, его ждал удар за ударом.
Шикарный костюм, по странной прихоти модельера имел пуговицы не только
спереди, но и сзади, и мог как, оказалось, быть одет единожды и в
последний раз. Он не расстроился, а старается поддерживать форму,
чтобы…, когда придет его час, костюмчик был впору.
С подносом было еще забавней. Он долгие годы хвастался своим трофеем,
пока знающий человек не перевел надпись на обратной стороне подноса:
"Этот поднос украден…" – далее название кафе и адрес.

03.05.2004, Остальные новые истории

ГЕРОИ ВЕЛИКИХ БИТВ.

Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное
торжество коммунизма.
На многие вопросы я не находил ответа и относил их к
"временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что
под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до
"светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями.
Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество,
произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий,
но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом
"ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная
весть не укладывалась.
Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и
жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском
номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм:
"Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев,
которые их выиграли".
К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого
человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений
происходящему вокруг нас.

24.05.2004, Остальные новые анекдоты

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу...

19.03.2004, Повторные анекдоты

Одесса. Дерибасовская.
Одессит разглядывает костюм туриста:
- Какая прелесть! И где это теперь так шьют?
- В Париже!
- Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы?
- 2-3 тысячи километров.
- Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!

29.05.2004, Остальные новые истории

Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены.
Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая
учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок.
- Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров
- твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я
голворю?!
Петров - мать твою!!!...
Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.

24.05.2004, Остальные новые анекдоты

Юбилей олигарха.
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил
за миллиард - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний
страны!!!
А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он
получает пособие по безработице!

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

За истекший месяц в любви к Родине признались двое и, что характерно,
оба сидят - один в Кремле, другой в Матроской тиштне!!!

28.05.2004, Остальные новые анекдоты

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

19.03.2004, Остальные новые анекдоты

0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе,
а отражение количества его родственников, друзей и знакомых.

19.03.2004, Остальные новые анекдоты

-Девушка, у Вас РОНДО продается?
- НЕТ!!!
- Ниужели нет ничего "сближающего?
- Только презервативы...

19.12.2003, Повторные анекдоты

К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев,
но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что
делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями."
"Собери их снова и прочитай 10 заповедей!"
"И, что поможет?"
"Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне."
На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"-
спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только
дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"

24.05.2004, Остальные новые анекдоты

ДЮЙМовочка... Вы уверены, что это рост, а не калибр...

26.11.2004, Повторные истории

А У НАС НА ДАЧЕ ГАЗ, А У ВАС?

Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На
наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей
прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать,
как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого
не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной
биографии не хватит - внуки заканчивать будут.
Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и
переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что
есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ.
Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются.
Никому не говори, а то набегут….
Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за
обещанные два дня "огазили"
пятерых соседей.
Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро
жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята
также бодро собрали деньги и … исчезли.
Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ
не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два
стандартных синих баллона…

01.04.2004, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган:
- Надежное средство от ностальгии- оформить загранпаспорт в нашем ОВИРе

03.06.2004, Остальные новые анекдоты

Что-то я не очень понял, читая газеты и смотря телевизор: Бороться
Правительство будет с бедностью, или, как всегда с бедными?
Если с бедностью, то откуда такой оптимиз у Президента: "К концу моего
президентского срока - бедных станет меньше..."

27.11.2004, Повторные анекдоты

В военкомат приходит Илья Муромец.
- Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы
получить.
- Несите справку...
- Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской
умер...
- Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.

04.04.2004, Повторные анекдоты

Встречаются стареющие Новые русские:
- Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется
определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал!
- Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс.
баксов в месяц иметь не будет.
- Ну, ты даешь! А можно поскромнее?
- Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет.
- А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!!
- Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо
медицинский, либо педагогический институт закончить!!!

30.05.2004, Остальные новые анекдоты

Классика вечна. Марк Твен сто лет нахад написал:
"Читатель представь себе, что ты член американского Конгреса, а теперь
представь, что ты идиот!!!
Впрочим, я повторяюсь.
Такое ощущение, что написано вчера.

01.03.2004, Повторные анекдоты

Москва. Час Пик.
В динамике рекламный слоган:
"... Ничто так не сближвет людей, как городской транспорт!!!"

03.05.2004, Повторные анекдоты

Степени состояния носков:
1. Бросаешь носки и они прилипают к стенке.
2. Носок с правой ноги не надеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше кроссовок.
5. Носков как таковых уже нет - остался один запах

28.05.2004, Остальные новые истории

ИЗ ЖИЗНИ ШПИОНОВ...

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все, перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

30.04.2004, Остальные новые анекдоты

Для тех, кто не знает: Зачем все политики посещают церковь?
Если за помощью, то им там надо бывать по три раза в день, если за
отпущением грехов - они там должны жить.
Режим посещения Рождество-Пасха не дает ни помощи, ни отпущения грехов,
но зато позволяет на все чаянь народные отвечать: "Бог даст...".

30.04.2004, Остальные новые анекдоты

Чтобы к указанному сроку уДВОИТЬ ВВП
Правительству надо акцизы на водку не повышать, а снижать!!!

24.12.2003, Остальные новые анекдоты

Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА.
Подведение конкурса 1 апреля 2004 года.
Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!

28.12.2003, Остальные новые анекдоты

Вы говорите доллар обесценивается - ерунда!
Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы
убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!

30.04.2004, Остальные новые анекдоты

Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная
реформа, требует после ее завершения пометки:"Во время СЪЕМКИ ни один из
чиновников не пострадал!"

19.12.2003, Остальные новые анекдоты

Представители гос. TV каналов обсуждают смену руководства на НТВ:
"... ну дали им практолога, не пойму чем эти пидоры не довольны.

30.04.2004, Остальные новые анекдоты

Архимед: Глядя на Починка, в голову приходит мысль, что в воде не тонет
не только цветок... , но и Починок.

07.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

2008 год. Вешняков с докладом у Путина.
- Владимир Владимирович, у меня неприятная новость. В условиях
соблюдения демократических норм, мы вынуждены наряду с остальными
кандидатами на пост Президента России зарегистрировать Шамиля Басаева!
- Ну не волнуйтесь. В этом для нас - приверженцев демократии ничего
неприятного нет! Неприятно то, что в отличие от остальных кандидатов,
у нас на Басаева практически нет компромата.

ГРЫ (38)
1
Рейтинг@Mail.ru