Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
27 декабря 2003
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
Доктор говорит пациенту:
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по
одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
15
Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
- Петю. Он жену избил...
Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не
может!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не
может!
Приходит мужик к аптекарю:
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.
- Дайте одну таблетку "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA".
- А вам зачем?
- Да вот шесть женщин должно прийти.
Следующий день:
- Дайте крем для рук.
- А вам зачем?
- Да вот не пришли.
2
Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.
Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭН".
пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал
гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел
обедать в горы.
В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда
бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ
КАЖДИЙ ДЭН".
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.