Поиск по автору:

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки,
дороги и Россия.

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в
конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик
этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста
был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех,
дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит - стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот, машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же, я на ее крыше и стою...

К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном
магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
"Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский
кирпичный завод."

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Изучал я как-то английский в одном американском университете. В первый
день все в группе представлялись друг другу. И была там одна девушка из
Таиланда c простым и звучным тайским именем Сукенья. Назвав свое имя, она
поняла, что произнести его никто не сможет, и поэтому добавила: но вы
можете называть меня просто ПУК.

P.S. Кроме меня, в группе было еще двое русскоговорящих.

Не жертва ЕГЭ.

Некоторое время назад работал я в одной компании.
Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.

Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную плату на предмет качества пайки, вдруг где непропай. Оптической инспекцией, то бишь, занимаюсь.

Ну сижу себе и сижу, никого не трогаю. Рядом коллеги ходят, свои дела делают.
И тут заходит к нам в комнату бухгалтер наш, назовем его Вася. Ходит по комнате и что-то осматривает. Подходит в итоге ко мне и спрашивает, а что это я такое делаю и как прибор называется.
Я объясняю, что так, мол, и так, обследую плату. А это - микроскоп. И дернуло меня пошутить: через длиииииинную паузу говорю ему: атомный. Он на меня смотрит, глазками луп-луп. А потом берет и записывает себе в бумажку. И спрашивает, чего у вас тут еще из сложного оборудования есть. Список ему какой-то надо составить. А зачем, не говорит.
Коллеги, которые слышали наш диалог, смотрят, выпучив глаза, смех сдерживают, но виду не подают.

Я встал, походил с ним по комнате, рассказывая, какие приборы есть и зачем они нужны (без шуток уже, на полном серьезе). Он себе еще какие-то из них записал и ушел. А я пока ходил с ним, всё смотрел в бумаги, а там действительно значилось "микроскоп атомный".

Он ушел, мы посмеялись со свидетелями да и забыли об этом.

В этот же день через пару часов встретил в офисе нашего тех. дира. Рассказал ему, какой сегодня прикол был. Он даже дослушивать не стал - подорвался и со словами "Ух, бля, вашу мать!" побежал в бухгалтерию.

А потом оказалось. Что список был для мин. обороны для чего-то там серьезного.

А Вася еще в СССР учился, ему за сорок. А вы говорите: ЕГЭ, ЕГЭ. Если в голове непонятно что, то никакое ЕГЭ не страшно.

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы - и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Относительно небольшой город в центре России.
80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных
спецов для стран Азии, Африки и т.п.
Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными
номерами, полный 100%-х негров в полевой форме.
На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее -
впрочем, успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый
клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на бересте,
благодаря сорокам, стали достоянием всего леса...

Манефест.
Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не
только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес.
(Докладчик: заяц, проследить: медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца
мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами - то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

Моя полиция меня бережет...

15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в
изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка
фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных
позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты
обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День
судебного слушания еще не определен.

http://www.pittsburghlive.com/x/tribune-review/trib/westmoreland/s_186625.html

Уберите зеркала из ванных комнат!!! У вас же дети малые!

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашеными...
да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает.
Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает
и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает
в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона, вылезая из-за кустов:
- Ни хрена себе басню сократили

Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание.
Я: Ну как она?
Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках
настораживает...

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
-Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! ААА! Опять палец проткнут!!! ААА!!!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-... пришел на анализ мочи-иии!!!

У нас в Казани по радио крутят такую рекламу:
...Купивший диск за двойную цену, второй получает бесплатно !!!!
Интересно народ ломанулся?

На перекрестке столкнулись два "Запарожца",
разбились в дребезги.
Водители выползают, озираясь:
- Мерса нет? Ну, слава богу, обошлось!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благост-
ном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

Вот, что нам пришлось пережить на военной кафедре:

г. Воронеж, Военная кафедра ВГУ, 1996-97 гг.
взводы 483,484

- ОЗК в виде комбинезона надевается так, что бы между ног получился
треугольник, заманчивый, ну как у женщин, знаете?
подполковник Губанов.

- При попадании воды в регенерирующий патрон изолирующего противогаза
ИП-4 без загубника или ИП-5 с загубником может произойти
несанкционированный взрыв и … пол черепа долой! Что вы смеетесь? Человек
- калека на всю жизнь!
подполковник Губанов.

Со словами: “Бучильная установка внутри поделена на четыре сЭгмента”,
подполковник Губанов рисует на доске знак “мерседеса”.

- Тэзисно пишите, дЭфиксно,.
(от составителя: дЭфикс - маленькая черточка типа тИрэ, но короче).
подполковник Губанов.

- Нормы загрузки вяленой обуви …
подполковник Губанов.

- Моя фамилия - “полковник Борисов”.
полковник Борисов.

Во время занятия из коридора слышится альто полковника Борисова:
- Мужчина с яйцами! …

Во время построения студенты отодрали от стены стенд. Полковник Борисов
наказывает подполковнику Коновалову:
- Возьмите клей и приклейте. Если у вас нет клея, я вам могу дать,
бумажный.

- По краям периодической системы …
майор Полегаев

- Керосин хороший, авиационный, я в него еще водки добавил, что бы горел
лучше.
майор Полегаев

- Как ни зайдешь к вам в университет, везде понаплевано, понакурено.
Девчонки и те на подоконниках сидят, сосут. А? Утром сигаретку, вечером
конфетку. Половые члены кругом летают.
полковник Локтев

- Я вместе с вами кровь буду сдавать. Хотя она и радиоактивная, и ее в
унитаз выльют, но сдавать все равно буду.
подполковник Коновалов

P.S. Товарищи, унитазу срочно требуется кровь! Просьба у кого есть
сдать. (от составителя)

- А вот если солдаты почувствуют, что вы ничего не знаете, то закроют
вас в АГВ и пробучат как следует, так что вы вылезете оттуда как
использованный презерватив.
подполковник Коновалов

Тов. студент Федя при развертывании метеопоста разбил об очковый узел
противогаза термометр-пращ, на что подполковник Коновалов сказал:
- Скорее идите к завхозу Иван Ивановичу и сообщите ему о происшедшем,
иначе будет написана докладная на имя ректора университета о разбитии
термометра-праща.

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

На прием к гинекологу пришла молодая женщина.
Гинеколог после осмотра:
-Какой у вашего мужа резус?
Женщина краснея:
-Ну, не знаю, наверно сантиметров 15.

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Не помню -может уже рассказывал...
Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение
тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры-
вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.

Петр частушку сочинил,
Коломойский ноты,
А Дещица только спел,
Выгнали с работы

Табличка в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
расскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председател:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут...
В этот момент крыша проламывася и падает парашютист
-И десантник этот во-как заебал!

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...