Остальные анекдоты

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну
чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту
лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу
и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто
не выполнит указ, получит хyeм по лбу.
Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе
со львом.
Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе.
Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери:
-Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь....
Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку
и прется, а лев ему говорит:
-Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь...
Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать
надо!

Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит
человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну
и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше.
(Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня
поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне
женишься!
(п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая
лягушка это прикольно!

Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот,
когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие
свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу,
вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и
растрепанная садится быстренько на диван. Муж:
- Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена
растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола,
подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка).
- Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!

Окулист (О): На зрение жалуетесь?
Пациент (П): Да
(О): Таблицу видите?
(П): Вижу.
(О): Один глаз закройте.
(П): Закрыл.
(О): Нижнюю строчку читайте.
(П): Отпечатано в типографии им.Семашко Минздрава Российской Федерации...

Встречаются две мышки. Одна другой:
- Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие,
блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие....
- Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!!
- Как,упырь?! А мне говорил - летчик...
(Брыня)

Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит
открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием
хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит
за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время,
наконец почтальон не выдерживает и говорит:
- Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?

Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану...
Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки
чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть
какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к
капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего,
махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?"
Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо
этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"

Молодая семья прибалтов, первая(или вторая) брачная ночь:
Жена:-Милый, скажи мне, что ты меня любишь!
Муж:- Я люблю тебя.
Ж: - Милый,скажи мне,что ты меня хочешь!
М: - Я хочу тебя.
Ж: - Милый, скажи,что нибудь от себя!
М: - Спокойной ночи!

Поезд. Купе. Ночь.
На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя
нестандартной ориентации.
- Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя!
- Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно...
- Да спят они!
- Да не спят!
- Да спят!
- Ну давай еще часик подождем!
Сказано - сделано. Проходит час.
- Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне!
- Да подожди ты, люди еще не спят!
- Да спят!
- Не спят!
- Спят!
- Ну давай еще часик переждем!
Проходит час томительного ожидания.
- Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у!
- Ну давай еще подождем, народ не спит!
- Ну хочешь узнаем точно, спят или нет?
- Давай!
- ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ?
..... тишина.....
Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО....
Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который
держится за сердце.
- Мужчина, что с Вами?
- Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал
все, отдам Богу душу.
- Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику.
- Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....

Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает.
Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит
другой охотник и его утку в руке держит.
- Эй, мужик, это я утку подстрелил.
- А я ее нашел.
- Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул!
Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит:
- Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому
и утка достанется.
Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак
даст ему! Тот аж по земле покатился:
- Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!!
Оклемался еле-еле, отдышался и говорит:
- Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я.
- Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?

Криминальная хроника:
Вчера была задержана группа зоофилов. В задержании принимали участие
специально обученные собаки.

Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает:
"Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры
и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу
рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я
спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто
не было я туда насрал..."
И здесь дед бабку полбу хлоп!
-Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!

Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок,
которые ты настоятельно просил.
Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним
нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.

Решил мужик у своего соседа яблок напи...ть. Залез на яблоню и давай их
с веток обрывать. Увидел все это хозяин, подбежал к дереву, подпрыгнул
и схватил мужика за яйца. Повис, качается:
- Ну, мужик, попался ты! Говори, как твое имя, быстро!
В ответ мычание одно. Тот сильнее давай раскачиваться, до земли уже
ногами достает:
- Ты че, мужик, не понял?! Как имя спрашиваю?!!
Тот же ответ. Ну, хозяин совсем тогда озверел, давай как на "тарзанке"
на них прыгать:
- Говори как имя, быстро!!!
В ответ тихим голосом:
- Иван. Немой я.

В речке купается грузин.Вдрун чувствует что начинает тонуть, и от страху
его клинит и он не может вспомнить ни одного слова по русски.
Вдруг увидив на берегу мужика кричит "эй слуш дрюг, последний раз
купаюс - обидно да?"

тормозит негр такси, а за рулем белый.
-до аэропорта,брат
-носорог тебе,брат
-100 баксов, брат
-садись, брат

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

Новый русский приходит в больницу:
- Вы, это... кастрируйте меня.
- Вы что, как можно, это же необратимо, вы же потом всю жизнь жалеть
будете...
- Мужики, вы не поняли, я сказал кастрируйте, значит кастрируйте,
вот вам десять штук баксов, бумаги, какие надо, подпишу.
Короче говоря, уговорил врачей, кастрировали его.
Вот приходит он в себя после наркоза, медсестра спрашивает его:
- Скажите, если не секрет, а зачем вам это нужно было.
- Ну как, это, я на еврейке женюсь, вот ее родные и поставили такое
условие.
- Э-э, так вам надо было обрезание делать.
- А я что сказал?

Гоги, а Гоги, ты помидоры любишь?
Ну как тебе сказать Вано. кушать люблю, а так нет.

Нейдорф

Обьявление в газете.
TAMPAX.Доставка.Установка.

Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить.
Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире -
Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:

Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда...
Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли
они в народ слово Б-жье передать...

Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и
плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет
участь пассажиров Титаника"

Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая
новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть.
Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа
"Курска"..."

Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую
и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость -
Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим
президентом!"

Приходит студент с экзамена:
- Ну что, сдал?
- Кажется, да.
- А что спрашивали?
- Да откуда мне знать, он же по-английски спрашивал.

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логин: Менты.
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев
закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел
на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал
на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут
как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия
Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру
жопой на перед одел !

Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы-
производителя:
- Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять
команды, произнесенные вслух.
Тишина. И вдруг голос из зала:
- Формат си! Энтер!
Василь.

Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит:
"Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко,
затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и
сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает
, а там бегемот сидит,цветочки
нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?"
-"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой.
Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер,
выдыхай!!!".

Открылось новое агентство по планированию семьи. Приходит женщина и
обращается к врачу (здоровенный детина в пенсне и белом халате):
Ж: Простите, доктор, я бы хотела завести ребенка...
Д: Никаких проблем, сударыня, присаживайтесь - оформим заявочку.
Итак, мальчика или девочку?
Ж: А что, доктор, можно заранее выбрать пол?
Д: Конечно, кого бы вы хотели?
Ж: Мальчика...
Д: Блондина или брюнета?
Ж: И это можно выбирать? Тогда, пожалуй, блондина.
Д: Полного, худощавого или атлетического сложения?
Ж: ... атлетического...
Д: Высокого, низкого или среднего роста? (продолжает заполнять заявку)
Ж: Среднего...
Д: Так-с, все готово, вот здесь, пожалуйста, подпишите...
Д: Подписали? Замечательно! Вот Вам счет, в кассу оплатите, пожалуйста.
Д: Оплатили? Прекрасно, проходите сюда (снимает пенсне)...
Ж: Да-да, дальше что мне делать?
Д: Вот здесь на кушеточку ложитесь, (снимает халат) ноги раздвигайте
(расстегивает штаны), а теперь КАК ПОЛУЧИТСЯ.

Бум-Хлоп

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит
на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что
выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит:
" Сделай так, чтобы мне всегда везло."...
Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов.
Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю
счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал.
Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый
и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка
говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши
пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его
к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он
желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?"
Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул:
" О! Машину выиграл!"

В квартиру к супружеской паре звонит теща. Муж откпывает дверь:
-Мама! И надолго вы к нам.
-Ну, пока не надоем!
-Что!? Даже чайку не попьете?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по-
хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.
Василь

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит :
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной
складки, ни одного провисания !
Жена :
- Хорошо. Ты все классно обклеил. А где же дверь?

Буратино научился дрочить и сгорел.
Г*оша

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз -
когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

Один еврей - другому:
- Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
Наконец дали.
- Но зачем тебе то?
- Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Сидит обезьяна.Смотрит бежит жираф:"Ты куда бежишь?"Он в ответ:
"Уменя выше крыши,у жены выше крыши,бегу от налоговой".Через некоторое
время бежит еж.Обезьяна у него спрашивает:"Куда бежишь,еж?Он в ответ:
"Я на игле,жена на игле,бегу от минтов".Посидела обезьяна,потом встала
и побежала,а через некоторое время остановилась и рассудила:"И куда
я бегу,у меня зад голый,у мужа голый,буду сидеть".

Вопрос:
Как мексиканцы знают когда пришло время перекусить?
Ответ:
Сразу после того как у них перестает печь в жопе.

Приходит мужик к врачу и говорит: "Почему у меня хуй красный?"
Посмотрел его доктор и отвечает: "Да, у вас же голубчик на органе
помада красная!"
"Вот блять женщины, как дети, что в руки не дашь, то в рот берут.

Решили как-то группа социологов провести опрос "Почему женщины выходят
замуж?"
Встали они значит у дверей ЗАГСа;выходит первая пара:девушка-красавица,
мужчина-ну просто супер бизон!
У девушки и спрашивают:"Почему вы стали его женой?"девушка:"Ну как же,
я его обожаю, он такой хороший,милый.."
В анкету записали:1)любовь
выходит вторая пара:девушка-персик,молодая, красивая..рядом с ней
маленький и щупленький дедок..ей тоже задают вопрос..
девушка:"Он миллионер!!!у него вилла на Карибских островах!!!"
Так и записали:2)расчет
выходит третья пара:женщина ОГРОМНЫХ размеров,несимпатичная и рядом
маленький, прыщавый, затюканый мужчинка.
Ну решили и у нее спросить...Она отвечает:"Все мужики-ГОВНО, а я выбрала
себе самую маленькую кучку!!!!!"

ДЕЦЛ'а В ЖОПУ ДЕРУТ
ОН ОБОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ :
КТО ТЫ ? КТО ТЫ ? Ааа КТО ТЫ ? КТО ТЫ ?

Хоронили баян. Порвали двух тещ...

Плывут одноглаз и однозуб в лодке и одноглаз вислом выбивает, однозубу
единственный зуб.
Одноглаз говорит: "Извини".
Однозуб "Че че ифини - спакойной ночи"(и выкалает одноглазу глаз).

Стоит негр, ссыт и смотрит на свой член:
- Пейте без остановки напитки из Черноголовки.

Летит ворона.
-Кар кар ну вот очки дома забыла.Где то тут должен быть шлаг-БАММ!

Колобок повесился.
Серый