Поиск по автору:

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела,
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный
диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того,
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Тройное счастье: Море, женщины и пиво...
Счастье "3 в 1": Женщина, которая выпила море пива...

Как-то раненько иду на работу, холод собачий, все уже в куртках и тут
навстречу бежит огромный мужик, от бицепсов руки к телу не прилегают,
шеи просто нет, сразу огромная бритая шишковатая голова, на лице шрам по
щеке до уха, да и сам в одной футболке и легонькой жилетке. Бежит, весь
трясется, в руке зажата какая-то нечеловеческая цепь и орет трубным
гласом - Мушка, Мушка, Мушенька! Я остановилась финал посмотреть, на
всякий случай поближе к подъезду, интересно, что за Баскервиль выбежит.
И тут из-под машины вылазит существо, похожее на муху - крошечная,
голенькая, ушастенькая собачечка ростом до половины моего каблука! Мужик
хватает эту грязную Муху, сует в жилетку и рысью бежит, приговаривая:
"Плохая девочка, любимая девочка, простудится Мушенька, сейчас девочку
растирать будем" и все такое.
Потом остановился и поцеловал ее в нос.

http://health.pravda.ru/forum

Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых
имен называть не буду, сорри, но так надо)

Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в
России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3
то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась -
террористы, то, се...

В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции
Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, +
какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли
вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой
хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на
арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их
туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих
что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к
самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже
внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их
спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и
увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел
террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все
пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко
обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".

Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были
там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту....
так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот
товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете
:) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли...
Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с
террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была
проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.

ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только
мелкие детали.
Голосовать

В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой
больше букв "о".
После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом
сказал: - Молокоотсосовоз!
В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами,
возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей
страны!

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела
которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги
тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время
просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков
немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий
вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный
диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого
долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того
приходили помогать коллеги из других отделов :-))

Новости экономики.
В связи с ресессией в США реализуется масштабная программа создания
новых рабочих мест. Всего за один день создано более 5 тысяч вакансий в
финансовой сфере, в гражданской авиации и службах городского хозяйства.
Федеральное правительство также объявило о наличии более ста вакантных
должностей в Пентагоне.
Ожидается, что программа будет способствовать снижению цен на жилье в
наиболее дорогих районах, а также оживлению в строительной отрасли.
Программа финансируется инвесторами из стран Ближнего Востока,
пожелавшими остаться неизвестными.

Нефть течет густой рекою,
Газ идет - и там, итут.
Пей народ, гуляй Россия,
Нам работать - не досуг!
Все таджики здесь построют,
А казахи - подметут!
Всем японцы и германцы по машине соберут,
А хорваты удалые Евро Кап для нас возьмут!

Бухой поручик Ржевский врывыется в апартаменты Пьера Безухова
и зыркая дикими глазами орет на него:
- Пьер, снимайте штаны!
- Что, как?! Я не могу!
- Снимайте, я говорю!
Пьер стягивает панталоны и все причандалы...
Непонимающе смотрит на поручика...
- А теперь дрочите!
- Что, как можно?!
- ДРОЧИТЕ!
- Нет, не могу!
- Дрочите, я сказал!
Пьер принимается за дело... Вдруг от порыва ветра распахивается окно и
свежий воздух освежает хмельную голову поручика. Он непомимающими
глазами смотрит на Пьера:
- Пьер, что вы делаете?! Остановитесь!
- Нет уж, извольте-сссссссссссссс! (показывать надо)

Историю интересную расскажу про борьбу с терроризмом в Эстонии(некоторых
имен называть не буду, сорри, но так надо)

Короче, 1994 или какой-то такой год. Некий псих(фамилия Божко) угнал в
России самолет. В качестве оружия у была канистра с бензином(то-ли 3
то-ли 5 литров). Он прилетел сюда, в Таллинн. Паника началась -
террористы, то, се...

В аеропорт спешно прибыли: Группа антитеррора, половина полиции
Таллинна, около 500 членов Кайтселита, около 2000 членов Кодукайтсе, +
какие-то армейские подразделения. По периметру аэропорта стояли
вооруженные люди, расстояние между ними ~ 10 метров. Один человек (мой
хороший знакомый) + еще один человек(оба бородатые, очень похожи на
арабов - ну просто не отличить :) ) отправились посмотреть штурм. Их
туда не пустили (типа полицейская операция и тд. и тп.) Этих двоих
что-то переклинило и они сбоку прошли через кордон и... подошли к
самолету вплотную! Потусовались около него 5 - 10 минут, пытались даже
внутрь зайти (было закрыто). Через 10 минут подьехала машина, их
спаковали. В фойе аэропорта их сфотографировали для какой-то газеты и
увезли в участок на допрос. Внимание, прикол: в самолете еще сидел
террорист с заложниками! :) Оцепление сняли, группа захвата уехала, все
пошли домой :) Появилась параша по радио: "Эстония и впредь будет жестко
обходится с террористами, и не будет вести с ними переговоры".

Когда установили личность этих двух выяснилось, что еще утром они были
там-то там-то(в Таллинне) а самолет уже совершал посадку в аеропорту....
так кого же мы приняли тогда?! Вся кодла поехала назад, а там уже этот
товарищ пытался сдаться самостоятельно - надоело ему сидеть в самолете
:) Его взяли под белы ручки, снова сфотографировали и увезли...
Появилась параша в прессе: "Эстония и впредь будет жестко обходиться с
террористами, и не будет вести с ними переговоры. Операция была
проведена блестяше... и тд. и тп " Конец действа.

ПС. Все чистая правда, отличаться от действительности могут только
мелкие детали.
Голосовать

Object Pascal в Delphi напоминает избушку на курьих ножках, в которой
пытались сделать евро-ремонт.

У мужчины по крайней мере одно преимущество
перед женщиной,она никогда не сможет оказаться внутри.

Вопрос:
Как мексиканцы знают когда пришло время перекусить?
Ответ:
Сразу после того как у них перестает печь в жопе.

24 июля прочитала историю про покупку презервативов и вспомнила,
что подруга рассказывала мне о своем опыте покупки вышеуказанного товара.
Покупка этих сексуальных резиновых изделий всегда сопряжена
со смущением и приколами. А подруга моя, человек довольно смущибельный,
и вовсе стыдилась говорить сие слово вслух, поэтому обычно их покупал
второй пользователь, то бишь партнер. Но в этот раз что-то не сложилось,
и пришлось ей делать это самостоятельно. Рассказываю от лица подруги.
Захожу я в аптеку. Долго расхаживаю вдоль прилавков, косясь
на прилавок с презервативами. Когда народ около окошка более-менее
рассеялся, я подхожу и тихо-тихо спрашиваю молодую тетку в белом халате:
"Скажите, у вас презервативы есть?". Заветное слово я произнесла совсем
шопотом. У белохалатницы на лице не дрогнул ни один мускул, и она,
повернувшись в сторону открытой двери в соседнюю комнату, басом,
на всю аптеку (в которой, надо сказать народу было достаточно) прокричала:
"Мань, у нас презервативы есть? Тут девушка интересуется!" Мне хотелось
провалиться сквозь землю. Но ответ был еще более потрясающим (он был
произнесен с таким же количеством децибел): "У нас остались только
с банановым ароматом. Брать будете?".
Нет нужды говорить, что меня снесло оттуда со скоростью ветра.

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти
мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью
электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой,
а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Записки кота Плинтуса

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер
Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки
по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки
Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите —
музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!
Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик,
чего ты мяучешь? " И как Этот с ней живет?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из
миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти
его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна
полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах.
Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку на
память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
своротить. Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри
перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.

На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый
день Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, —
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай ее сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое... " А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай! ", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался? " Сколько ни бился
— все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток
на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот
визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и
хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — еще
плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось
теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь? " Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно,
с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
отравился! " Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская! " Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@! #$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил, скотина! "
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу —
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит! " Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: еще [censored]
дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

http://kolins.ricor.ru/price.htm :
Мягкие контактные линзы ежедневного ношения из импортного материала отечественного производства

Любит все же российский президент дерьмо. За “мочить в сортире” его портрет
можно на стенку рядом с Чрномырдиным вешать. Вот и сегодня, включаю CNN
там Путин Ларри Кингу рассказывает про свою службу в КГБ, и про то что разведка
это “не только в Москве и New York по канализации бегать” . Что то у него
с дерьмом очень личное связано.

http://kolins.ricor.ru/price.htm :
Мягкие контактные линзы ежедневного ношения из импортного
материала отечественного производства

Вернемся к рекламе:

Мир Чужой Свободы - МЧС

El pueblo unido - Махмуд ебет Саида!

Забавная статья опубликована на сайте BBC
http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/6161691.stm
Опрос более чем 100 мужчин в Индии показал, что размер презервативов,
выпускаемых по международным стандартам для большинства, велик для
большинства индийских мужчин.
Более 1200 волонтиров измерили свои пенисы с точностью до милиметра.
Результат показал, что примерно у 60% индийских мужчин размер пениса на
3-5 сантиметров короче чем принято в международных станартах у
производителей презервативов.

Прикинь тема: сижу сегодня в институте, идет лаба по физике, тишина все
что то делают, тут один шепотом "у тебя мыло есть", сказал щепотом но
услышали все, препады посмотрели вначали на чувака потом переглянулись
воцарилась гробовая тишина и секундный ступор у всех присудствующий, у
меня реакция оказалась быстрей и я прилюдно жалея чуваков, предложил им
воспользоватся вазелином, на что один из них жутко покраснел, а другой с
глупым видом смотрел на всех, мысленно убеждая себя и остальных что он
сдесь не причем.
Раздаля неистовый ржач, чуваки один краснея, другой тупо мямля то то про
электронную почту сгорали от стыда, сами понимая то как нелепо
прозвучала их фраза.
Коры отмочили и преподы, один из них предложил веревку, а второй сказал,
что не надо так напрягатся, эксклюзивно для них он зачет поставит!
Вобщем зачет в конце лыбы они все равно не сдали, но сильно сгладили
нашу нудную лабораторную!

"Прости, батька, засранца" звучит так древне-патриархально, а вот
"Прости, матка, засранку" почему-то пошло и по-современному.