Остальные новые истории

Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru.
Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:

"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно

С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой
информации"

Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок,
приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие
"накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную
кассу"?

Главное – осторожность во всем..."

Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного
"ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как
вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли.
Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось
родиться и жить.

Деццкое. Мало букв.
Рассказала приятельница.
Дело было в Воронеже. Приятельница стояла на автобусной остановке.
Подъехал автобус, из него вышли трое - мама, папа и дочурка лет 4.
Радостно оглядевшись по сторонам, не научившееся к моменту речи
произностить "р" дитя осведомилось у родителей:
- Ну что, куда пойдем моеженое кушать: в "Баскин Еббинс" или в
"Ебин-Бобин"?!

услышал в магазине.
Женщина хочет купить ароматизированый кофе. Продавец предлагает ей со
вкусом рома. Ответ бабы меня убил: "Ой! Вы знаете мужу нельзя
спиртное..."
Неуловимый мститель

Не мое!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала не
о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле,
не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной
улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной
боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на
окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом
тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине
уже ставшим подсыхать куском салями...
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно
осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди,
которые специальное образование для этого получали.

Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.

"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года".
...
Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года.

Конец цитаты
Привет Геоберту Уэлсу.

Истории смешные случаются на каждом шагу, но я все никак не мог выложить
здесь какую-нибудь. Но сегодня не выдержал...

Еду значит в маршрутке.
Быстро, опасно, дорого.
И самое главное тесно. Маршрутка-старый корейский микроавтобус. Все в
шубах, дубленках, пуховиках. В шапках-ушанках. С сумками. Тесно. Потолок
низко. Голова упирается.

Водитель юморист наклейку прилепил на потолок: "головой не биться!"!!!

Реально. Если б наклейку не увидел, бился бы всю дорогу!

Из курилки:
А мы молча ссоримся. У нас за неделю до свадьбы крупная поссора была. Я
на его машину сверу яца кидала, а он все мое белье тосолом облил. И все
молча

Забавная статья опубликована на сайте BBC
http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/6161691.stm
Опрос более чем 100 мужчин в Индии показал, что размер презервативов,
выпускаемых по международным стандартам для большинства, велик для
большинства индийских мужчин.
Более 1200 волонтиров измерили свои пенисы с точностью до милиметра.
Результат показал, что примерно у 60% индийских мужчин размер пениса на
3-5 сантиметров короче чем принято в международных станартах у
производителей презервативов.

Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была
одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз
перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного
прибарахлиться.
Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был
канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы.
Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по
дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в
Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне
хотелось одеваться поприличнее.
Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там
приглянулся.
Торговка говорит:
- Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде.
Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в
непонятках и говорит нам:
- Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?

Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...

Нет границы чудесам:
Сижу на работе (работаю в компьютерном магазине) звонок:
я: Магазин слушаю вас.
на другом конце провода: А у вас мышки в форме лягушек есть?
(пацталом) я: (Пытаясь не закатиться) нет.... (пиздец)
думал шетка. дальше: А не ожидаются?
(млять, откуда ?)
я: Пока нет.

Моя копейка в копилку интересные фамилии.
В Петербурге начальником Межрайонной инспекции ФНС России № 10 по
Санкт-Петербургу является Терпигорев А. В. Действительно когда фамилия
подходит под должность.
Можете сами посмотреть.
http://www.r78.nalog.ru/document.php?id=103625&topic=www.r78.nalog.ru

Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов.
Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На
первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас
взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его
взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по
гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает
из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял
сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку.
Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по
оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению
грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что
отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное
летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня
увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается
спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности
врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать
документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь
каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом
водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные
выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же
майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской
бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор
Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо
говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я
пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я
ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал
какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я
взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за
другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь
два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия
это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь
спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц
после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься
подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд
фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были
в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь.
После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать
экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет
не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана
Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то
она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил
освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще
полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом
когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не
убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так
тупею и тупею" не лишена смысла

В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла
клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая
облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых
любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья
визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго
ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только
свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда
служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она
привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад
палками.
Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он
тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец
расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане.
"Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." -
ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в
руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые
ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и
посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец
продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и
долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но
однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики
железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на
городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и
жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью,
долгие годы забавлявшую их своим визгом.

Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в
сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания
наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь
для ресниц. Как же быстро растут дети.

слезы....
подключаемся к бухам
ОНА - Как удалить стоку из списка?
МЫ - Там кнопочка с крестиком!
ОНА - Ага! (нажимает кнопку закрытия окна)

Мое
Преамбула
в 2002 году я был послан в Штаты на курсы повышения квалификации. На 5
недель. В группе со мной был только один руский парень, звали его Юра.
Вообще групп в самом трейнинговом ценре(ТЦ) было неибаццо сколько и,
соответственно, народу стоко же, но русских или рускоговорящих - никого
кроме нас. Вся эта разношерстная (возраст от 19 до 45 лет,
национальностей вообще немеряно) толпа жила в двух гостиницах, сам ТЦ
располагался в часе езды от города и с утра два автобуса забирают всех
из гостиницы и везут в ТЦ. Внутри центра для каждой группы своя
аудитория и табличка с именами и фамилиями, типа кто учится. Ну и т. к.
никто не понимал по-русски - мы с ним в выражениях не стеснялись вовсе.

Амбула.
В первый же день мы просмотрели все таблички - русских не нашли. Надо
сказать (об этом, в принципе, сто раз говорилось) нормальных баб в
Штатах НЕТ. Прошло две недели - мы уже в полном ужасе от недотрахоза, но
вот находим на табличке - аудитория прям напротив нашей - вновь
прибывшей группы имя - Наталия Черниченко. Тут то все и началось.
Пытаемя прочитать на бэджах имена и выяснить кто же именно она, но буквы
на них маленькие и пялиться на бэдж (читай - на грУди) в течении 5-10
сек, как то не с руки. Тем более там могут за харрасмент
(домагательство) не только уволить с работы, но и посадить(Задорнов
правду рассказывает про них:)) Вообщем в первый день все провалилось, но
мы решили поукротить наш великий и могучий, т.к. к этому времени
разговаривали только матом, причем всем так нравилось как русский язык
звучит. Следующее утро, грузимся в автобус. Мы уже сели, заходит девушка
с прической "я упала с самосвала, тормозила головой" и как только она
поравнялась с нами Юрец тут же выдал вслух:
- Хуясе, взрыв на макаронной фабрике.
На что дружно поржали, а потом решили, что надо поаккуратней - эта с
прической на русскую вроде не катит, так что ничего страшного, но
все-таки не желательно, чтоб та которая русская все это слушала. Пока
едем, обсуждаем план действий. Внутрияичное давление спермы достигло
своего апогея и Юрец сказал, что ему уже похуй. Я, говорит, щас выйду и
сразу к их двери - буду в нагляка фамилии на бэджах читать. Идет,
значит, их группа в аудиторию, а он стоит и весь слабый пол
рассматривает, фамилии читает. Я в это время заносил наши сумки с
компами и уже собирался выйти посмотреть как там у него дела, но тут он
сам заходит - в полном ахуе. Рассказывает мне: "К двери подходит девушка
с прической(читай выше) и на чистом русском мне "привет" и зашла в
дверь." Я ржал пока препод не пришел. Начался курс о том как
"космические корабли бороздят просторы большого театра". Разговаривать,
естессно, нельзя, но мы по МСНу обсуждали что же теперь делать. Свелось
все к тому, раз за свою реплику в автобусе по поводу ее внешнего вида он
не получил в ебло с размаху, то значит с чуством юмора она дружит. Надо
идти знакомиться после сегодняшнего курса. Ждем ее, картина маслом -
выходит Наташа. Юра:
- Привет, как дела, мы тоже из России.... бла-бла-бла...
У нее глаза стали такие же как и у Юрца с утра.
- я по-русски не разговариваю, знаю только "привет", вообще-то я из
Австралии(соответственно все это она выдала на английском) и ушла.
Юра в ахуе - дубль два. Я тоже. И затем Юра выдал следующее, после чего
я долго не мог даже говорить:
- я понимаю - Натлия(причем написано было именно Nataliya) это Натали,
но ЧерниченКО по-моему ни с чем не спутаешь.
Хорошо она к тому времени уже ушла подальше от нас - ржали мы долго.

Сразу говорю. Я циник. И мне по хер все. Но в самой глубине своего
сознания - я патриот! Я люблю эту всеми отъебанную родину! Я хочу, если
я приехал куда-то, и сказал что я русский, то чтоб мне создали условиЯ в
которых руские живут.
Я еду с другом ловить крокодилов на Шри-Ланку. Самолет задерживают на 5
часов, спрашиваю почему? Отвечают: " Не готов экипаж! "
Хорошо. Мы летим бизнес классом. В комнате отдыха наблюдаем командира
этого долбанного арабского экипажа. На наш вопрос - " Какого он хуя тут
балдеет, вместо того чтоб, готовить экипаж к полету, эта падла заявляет,
что он просто устал, и отдыхает здесь. Напитки в бизнес классе
бесплатные. Набрались мы хорошо.
Летим через Доху. Это самые злобные арабские эмираты. Катарские
авиалинии, Аль - Джазира и все прочее, - это там!
Дружок у меня шустрый по жизни, одну стюардессу приобнял, вторую
погладил где не надо, пользуясь тем, что там наши хохлушки! Я вроде как
покурил в туалете! Короче, приезжаем мы в Доху, а нас встречает полиция
на выходе из самолета! Сдайте паспорта! Ну мы сдали. Сидим в Дохе. Наши
все улетели.
За стойкой Рисепшен - протокольная арабская морда! И начинает нам
втюхивать про то, что мы угнетаем бедный Чеченский народ а сами вести
себя не умеем!
Мы посылаем его на хер, естественно, а нам заявляют, что мы будем ждать
решения их шариатского суда!
Сидели 8 часов. Потом возбухли. Пошли в Дюти - Фри, взяли упаковку пива
и 2 бутылки "Виски". Располажились напротив их "Рисепшена" и начали
пьянствовать. Нам сказали -мусульманская страна, спиртное нельзя! Мы
сказали, что мы Русские и мы отдыхаем, и что ебем их мусульманские
законы и ехали мы не к ним, и если они решили нас задержать, то мы
предупреждаем, что мы отдыхаем, Через 5 минут подошел их деятель и
сказал, Ччто мы вылетаем в АбУ - Даби!
А нам по хер!
Так что на халяву слетали бизнескласом в Абу-Даби. Отттуда в Шри - Ланку
на\ халяву а хохлов мы всех ебем!!!!