Поиск по автору:

Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договарились.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того
приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше жетона.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я
думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.

ЗВОНОК

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру
трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный,
спрашиваю:
- А куда ехать-то?
- Мы на дачу едем, через полчаса электричка.
- Я вообще-то никуда не собирался.
- Ты что, забыл, мы же вчера договорились.
- Я что-то не помню.
- Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и
бегом к электричке.
- А у меня нет в холодильнике котлет.
- Ты что их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем.
Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю:
- Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете.
- Перестань, я тебя узнала.
- Как узнала, мы же с вами не знакомы!?
- По голосу.
Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда
друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на
голос ее мужа. Тогда я говорю:
- Девушка, перезвоните еще раз.
- Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов.
Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит:
- А-а! Я все поняла!
- Что поняла?
- У тебя кто-то есть!
- Да нет у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да я! Тебе…
Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог
разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.

Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в
Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру
оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ
впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и
хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась
сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок
выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда
подумал: "Вот истинные ценители оперы".

Все предусмотреть невозможно, но можно избежать прошлых ошибок

В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый
русский.
Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал:
- Извините господа
Француз, звякнув два раза, сказал:
- Извините господа, простите господа
Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит:
- Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа

Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже
высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел
вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик:
- В ж@пу дашь?
- Не-е-ет!!!
Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу
другой мужик:
- Отсосешь?
- Не-е-ет!!!
Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик.
Тот который летел:
- И в ж@пу дам и отсосу!!!
Мужик бросает его вниз:
- Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!

Уровень интеллекта определяется высотой частей тела, которыми человек
зарабатывает на жизнь

Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания
"Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть
биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно
текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском
инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При
поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю
строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не
помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет
мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя
светом, поставить на колени Россию.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!

Анекдот рассказал приятель:
Лежит бабка при смерти. Около нее дед.
Бабка: - Дед покажи мне напоследок что такое анальный секс.
Дед: - Ты же сейчас помрешь, какой тебе секс.
Бабка: - Ну уважь меня напоследок.
Дед: - Ну, ладно давай.
Дед сделал свое дело, смотрит бабка оживилась, поднялась, пощла в огород
на грядке ковыряться.
Дед вышел на крыльцо, закурил цыгарку и задумчиво произнес:
- Да, Ильича можно было бы спасти!

Женщины удовлетворяют мужчин, удовлетворяя свои потребности.

- Папа, а что это наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай-ка сынок вторую обойму.

Спорят муж и жена.
Муж: Я хозяин в доме.
Жена: Нет я.
Муж тресь ее по физиономии. Она упала и лежит.
Заходит сосед: Что это у тебя жена лежит по среди комнаты?
Муж: Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.

Разговор с незнакомкой.

Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле.
И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит:
- Быстро собирайся через полчаса электричка.
Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю
- А куда ехать то?
Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем.
Я: - Я вообще то никуда не собирался.
Она: - Мы же вчера договорились.
Я: - Я что-то не помню.
Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике.
Я: - А меня нет котлет в холодильнике.
Она: - Ты что их уже съел?
Я: - Да нет, я только чай попил.
Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем.
Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю
- Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните.
Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были
жетоны)
Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете.
Она: - Перестань, я тебя узнала.
Тут уже я удивился: - Как узнала?
Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа)
Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто
не придет.
Она после раздумий: - А, я поняла.
Я: - Что поняла?
Она: - Ты не один.
Я: - Да один я сижу.
Она: - Нет... все... да я тебе...
И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня.
(Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)

Совет Путину - как России вести себя на саммите большой восьмерки:
Хороший понт - те же деньги!

Когда начинаешь жить легко, то жить становится труднее.

Самое интересное в женском футболе это когда команды после матча
меняются майками.

Вопрос армянскому радио;
- Зачем Хиллари Клинтон рвется в президенты?
Ответ:
- Чтобы отомстить своему мужу в овальном кабинете.

Верить в бога можно, но доверять ему нельзя

Рассказал приятель: Мы сдавали экзамены в институте. В коридоре перед
дверьми толпятся ждущие своей очереди студенты. Один из студентов
уронил, державшую в руках зачетную книжку. Тут остальные начали ее
пинать как футбольный мяч, пока зачетка случайно не улетела в щель под
дверью в аудиторию, где сдавались экзамены. Было слышно как она
стукнулась об что-то в аудитории. Все замерли. Однако через пару минут
из аудитории из под двери зачетка вылетает обратно в коридор. Студент
открывает свою зачетку и обалденно смотрит на поставленное
удовлетворительно за сегодняшний экзамен. Преподаватель оказался с
юмором. Когда об его стол стукнулась, залетевшая из под двери, зачетка,
он открыл ее, поставил удовлетворительно, положил ее на пол и запнул
обратно под дверь.

Умные мысли посещают мою голову, но я оказываюсь быстрее

Ноги промочишь - горло шалит,
горло промочишь - ноги шалят.

Крик души приятеля хохла:
- Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян",
нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не
знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления,
она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный
вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что,
хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем,
что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за
счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у
российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против
издевательства над нашей национальной святыней.

- Мама, мама, я боюсь этих дядянек.
- Почему доченька?
- А они сказали: "Давай раздавим эту маленькую"

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода"
В запросе написал первый куплет:
"Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси.
Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси"
Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением:
"В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою
соседку"
Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".

На приеме у стомотолога женщина спрашивает:
- Доктор, а вы женаты?
- Нет
- А почему?
- Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы
- Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня
Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно
рассматривает, потом говорит:
Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!

Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна.
- Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет?
- Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется
наср@ть на весь мир.

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что у них руки трясутся.

Перестройка Горбачева это от однообразия через безобразие к разнообразию

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала (Елкин)

В женщинах мне больше всего нравится секс, в сексе любовь, в любви
дружба, в дружбе верность

Мои истории про ворон:
Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по
Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во
дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то
я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая
сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что
может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с
цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного
кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой
собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону,
которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ.
Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом
хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе.
Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как
то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во
дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою
комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась
ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону
кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь,
стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только
тогда улетела.

Набухает количество однообразных анекдотов про город Набухаловск

Другая версия варианта
- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...

- Аппатия это отношение к сношению после сношения

Даже самый мелкий дефект в характере человека при тесном общении с ним
многократно увеличивается и превращается в проблему.

Прошедшие выборы президента у меня почему то ассоциируются со сказской
Салтыкова-Щедрина: "Как мужик двух генералов прокормил",
но только с другим названием: "Сказ о том, как два кореша обули всю
Россию".
Поздравляю всех с началом очередного застоя в Российской истории.
Убедить в обратном меня сможет только факт пересаживания президента,
премьера и правительства на жигули и волгу.

Все течет, все изменяется, но не в лучшую сторону.

- Скажите сударь, а не перевелись ли в вашем городе невесты?
- Кому и Собчак невеста.

(Навеяно афоризмом: С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!)

В проституток не влюбляются, с ними рассчитываются.

Никто не дал определение слову перестройка Горбачева. Мое определение
звучит так: "Перестройка это от однообразия через безобразие к
разнообразию". Ну это в смысле от социализма к капитализму через
приватизацию.

Идеальным может быть начало, но не окончание.

Все варианты имеют право на жизнь, но не на все стоит соглашаться.