Повторные анекдоты

Разговаривают два священника.
1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной
СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!
2С: - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур
покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер
свой срам об мой подрясник и говорит: "Не хорошо, батюшка, в тамбуре
курить!"

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в
шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз
на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все
одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:
"Мама-а-а-а!!!"

На берегу Оки глава семейства поймал золотую рыбку она молвит:
- Отпусти меня старче, исполню три ваших желания
Маленький сынок:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пи...ду хомячка!
Мама:
- ИЗ ПИ..ДЫ ХОМЯЧКА!!!

Путин и Ющенко пользуют Тимошенко. Путин спериди, Ющенко сзади. Какое-то
время спустя, Ющенко:"Володь, может поменяемся?" Путин:"Вить, мне все
равно, хотите меняйтесь, хотите нет"
Vl

На приеме у стомотолога женщина спрашивает:
- Доктор, а вы женаты?
- Нет
- А почему?
- Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы
- Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня
Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно
рассматривает, потом говорит:
Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!

Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает
у него:
– Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка.
– Скоро, если на то будет воля Аллаха.
Veland88

cтоят 2 блондинки на остановке,
1 у другой спрашивает:"Тебе какой автобус?"
1:"2". а ты?"
"А я 7"
Тут подъезжает 27 автобус и они хором друг другу:" Оо, прикольно поедем
вместе!!!" )))

Едут трибогатыря по степи, пить хотят - жуть. Видят колодец, но не
веревки ни ведра и надпись: "Кто из колодца попьет, того в ж... у
сделают!". А пить то охота. Ну решили друг-друга опускать за ноги и
ключевым словом было: "ОЙ" если, что - вытаскивают.
Опускают Алешу Поповича, тот: "Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?",
тот "Да нет там ни кого, это я так.", следующий Добрыня Никитич тоже:
"Ой". Вытаскивают, спрашивают: "Ну что?", тот: "Да все нормально
мужики."
Остается Илья Муромец опускают, от туда крик: "Ой, ой, ой. Тяните
ПИДОРАСЫ!!!"

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете
вообще
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243
дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так
как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33
дня.
Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается
12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на
работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....

- Дорогой! Какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Мужик: Я из отпуска вонючку (зверька) привез.
Знакомый: Где ты его будешь держать?
Мужик: Да в спальне.
Знакомый: Это же такая вонь!
Мужик: Ничего, пусть привыкает.

-Бессовестная! Окурок бросила, потом бутылку. А еще
школьница... И матом ругается! Молоко на губах
не обсохло...
- Бабка, успокойся! Это не молоко. Это сперма.

Когда у них еще не было телевизора. Они все семьей смотрели вентилятор.

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка
между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт
города.
Veland88

Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать
всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к
себе. Все собрались. Путин спрашивает: - Что случилось, уважаемые? Или
вы мало прибыли получаете? - Да нет, более чем достаточно. - Может,
налогами вас задавили? - Да какие там налоги - все выведено в оффшорные
зоны. - Так в чем же дело? Помолчали евреи и говорят: - Кондопога. -
Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять
несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать
выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю
дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь -
восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит,
сделает. - Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога
по-карельски? - Что? - Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что.
И будет нам всем Превед, если на последний самолет опоздаем. - Какой
последний самолет? - Из России.

Загадка

Слово описывает физическое явление. Первая часть слова – древнее орудие
охоты, вторая часть слова – легкий флирт.

Ответ: Колебание

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здддрассссте!
- Ты че тормоз?
- Вася!
- Ладно, Вася, сколько тебе лет?
- Сам ты тормоззззззз!

безит език, вокруг бочки, и говорит когда этот же забор кончится.

подходит к генералу новобранец и говорит-товарищ генерал! можно
спросить-у нас в отряде есть голубые. нееет! с чего ты это взял! Ага! у
меня всю косметику сперли!

Колобок повесился