Повторные анекдоты

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь,
слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал... Смотрю и
думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

Анекдот 1974г. о том, как военные расказывают анекдоты.
В часть после окончания училища прибывает молодой лейтенант. Оформился в
штабе, надо идти к командиру части, представиться. Спрашивает у
офицеров, что он за мужик, как с ним общаться.
- У-у-у! - говорят. - Идиот, самодур! Чем меньше его видишь, тем
лучше... Но есть одна слабость: анекдоты любит.
- О! Отлично! У меня как раз есть свежий анекдот! - радуется лейтенант и
идет к командиру, полковнику. Отдав честь, представляется:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов после окончания училища в Ваше
распоряжение прибыл!
- Та-а-ак, - говорит Полковник. - Как учился?
- Хорошо, товарищ полковник.
- Женат?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит по местным бабам будешь бегать?
- А это, как получится, товарищ полковник... Кстати, по этому поводу
есть свежий анекдот...
- Да?! - оживился полковник. - Ну ка, ну ка!
- Ну-у, гуляет, значит, Пушкин с мадмуазелями по Царскому селу. И
спрятался от них в мох. Мадмуазели его потеряли, зовут: "Пушкин! Где
Вы?!" А он им отвечает: "Во мху-у я! Во мху-у я!"
- Ха-ха-ха! - довольный Полковник с богом отпустил лейтенанта.
Заходит к нему начальник штаба, подполковник. Полковник ему:
- Слушай, тут новый лейтенант к нам прибыл, такой анекдотец рассказал.
Значит, это... как его?.. А, да! Лермонтов с бабами гуляет по парку. И
спрятался от них в кусты. Бабы кричат: "Лермонтов, ты где?!" А он - им:

"Хуй вам! Хуй вам!"
- Ха-ха-ха! - хохочет Подполковник. Ушел он от Полковника, заходит к
дежурному по части, майору.
- Слушай, - говорит, - Полковник тут сейчас такой анекдот рассказал!..
Значит... э-э-э... как там его?.. А! Гоголь шастает по лесу с блядями. И
залез от них на дерево. Бляди орут: "Эй, Гоголь, еб твою мать! Ты куда
девался?!" А он им с дерева: "Идите вы на-а-а хуй!!!"

Три бабки. Первая:
- Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в
руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит
себе, таблетки пьет...
- А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с
семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает...
Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.
- А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча,
смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов
и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

Анекдот 1970г.
На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый
рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:

- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в
предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький
интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы
мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна."
Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе
был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все
сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с
трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел,
подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане
уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и
промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"

беременный пяточек носится за винни-пухом с дубинкой и с криком:-"я те
покажу входит и выходит!!!"

Как узнать кот или кошка? Надо пнуть животное под зад,
если побежал, значит - кот
если побежала, значит кошка.

1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором.
Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и,
уважительно глядя на катях, говорит:
- Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал
кнопку унитаза.

ПРИЕЗЖАЕТ ГРУЗИН ДОМОЙ ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ МОСКВЫ,РОДСТВЕННИКИ НАКРЫЛИ СТОЛ
И ДАВАЙ РАССПРАШИВАТЬ КАК ОН СЪЕЗДИЛ,ГДЕ БЫЛ,ГРУЗИН ГОВОРИТ:
-"В ЗООПАРКЕ БИЛЬ,ЖИВОТНЫХ ВИДИЛЬ!"
-"КАКИХ?"
-"КЭНГУРУ ВИДЕЛЬ :ЖИВОТ-ВО!ПОПА-ВО!ЛЮБЛЮ-Ю-Ю!!!
-"А ЕЩе?"
-"ЖИРАФУ ВИДИЛЬ:НОГИ-ВО!ШЕЯ-ВО!ЛЮБЛЮ-Ю-Ю!!!
-"И ВСе?"
-"НЕТ,ЕЩе ЗМЭЮ ВИДИЛЬ:ПОПА-НЭТ!ШЕЯ-НЭТ!НЭНАВИЖУ!!!

> Если слово серебро, а молчание золото, то допрос...
... биржа драгметаллов

- Тетя Рая, ваш маленький Изя кушает газету...
- А, пускай ест... Она вчерашняя! :)

Он не бал особо креативной личностью и предложил мне заняться банальным
сексом. Я не расслышала и мы довольно неплохо провели время...

Почему негры воняют???
Чтобы и слепые их тоже ненавидели!

Армянский Иванушка - дурачок подошел к избушке на курьих ножках и
попросил: Избушка-избушка, повернись ко лесу передом, а ко мне задом и
немножко нагнись.

Новый вид авиасервиса - " Наш самолет доставит вас непосредственно в
само здание Международного торгового Центра".

Степан Черновецкий заработал 7 миллионов.
Сейчас он нам расскажет как он добился такого успеха.
- В начале у меня в кармане было яблоко, я его продал в
благотворительной столовой "Стефания" за гривну, на следующий день купил
за гривну пару яблок по 50 копеек и уже загнал их за 2 гривны, на
следующий день яблок куплено было в два раза больше и соответственно
возрос доход с продаж.
- А все понятно. А на следующий день вы опять...
Перебивая: Нет, просто еще через день папа подарил мне пакет акций
"Правекс-банка"