Поиск по автору:

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый
уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую
несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает:
- Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек -
таксисист.
Бог ему и отвечает:
-Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи
бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди.
"Бывало",- смущенно ответил проповединик
- А вот у него на заднем сиденье все богу молились.

Конец тысячилетия. Собрался совет, обсуждать выдающиеся достижения:
Выступают итальянцы:"Несомненно самое большое достижение человечества
- радио, изобретено Маркони."
Встает русский: "Позвольте, но радио изобретено нами. Попов.
Вот доказательство." Итальянцы соглашаются, против фактов не попрешь.
Выступают американцы, но русские опять, что изобрели они.
Наконец встает француз:"Значение нашего изобретения трудно
переоценить,
даже название французское - мы придумали миньет."
Тишина, возразить некому. Вдруг опять встает русский:
-Позвольте, но еще Петр Первый говорил: "Я вас всех казнокрадов
насквозь вижу и в рот ебать буду",- Кстати рентген тоже запишите
на наш счет."

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, скучают,
воевать не с кем. Выезжает на пригорок первым Илья Муромец и говорит:
- Скукота! Ни Татар, ни Блядей!
Подъезжает Добрыня и тоже говорит:
- Да, скукота! Ни Блядей ни Татар!
Тут подъезжает Алеша Попович и немного подумав, что можно добавить,
произносит:
- Да, ни Татар блядских, ни Блядей Татарских.

Идет мальчик с мамой по рынку и плачет: "Я есть хочу, я пить хочу... ",
в общем как все дети, ноет. Стоит мужик, арбузы продает:
"А женщина, купите ребенку арбуз, и напьется и наестся".
Мальчик поднимает голову и говорит:
"Cлышь ты,умник, а ты когда нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Так вот попробуй, и напляшешься и наебешься!"

Подходит насильник маленьких детей к детской площадке.
Видит, там играется маленькая девочка.
Он значит ей и говорит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
А та ему и отвечает:
- Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.

Объявление в газете:
- Продаются носки. Без пробега по СНГ! Дешево!

Сбросили америкосы к нам десантника, но промахнулись - попал в тундру.
Ну человек привыкшийй - пошел пешком. День идет, ночь идет, еще день,
еще ночь. На исходе третьего дня увидел вдали свет. Пошел на свет, и
видит - сидит мужик в треухе, ватнике, валенках - короче русский мужик.
Америкос его спрашивает : "Do you speak english'".
Мужик: "Yes, of course..А хули толку ?"

Любопытной Варваре на базаре рот порвали. (/в рот надавали)

Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу.
Он значит вызвал Петьку и говорит:
- Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи!
Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы.
Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал!
Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую
прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала!
Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу
встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую
девочку с огромным бантом.
Василий Иванович посмотрел на нее и говорит:
- Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать?
А та значит стоит и говорит:
- Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба
еще не видела!