Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 января 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.
Попал студент в аварию.Ну и так как до рая ему было далеко, попал
он в ад.Черт его спрашивает:
- В какой ад тебя кинуть?? Есть ад для студентов, а есть для
нормальных людей.
Ну студент подумал "Допустим студенческой жизни я нахабался вдоволь,
пойду лучше в ад для нормальных пацанов", и отвечает :
- В тот который для нормальных!
Ну отволок его черт туда.А там все чин - чинарем.Девочки, выпивка,
наркотики, все прелести жизни.Студент оттягивается, кайфует.Одно
плохо.Каждый вечер к нему приходил черт и вбивал в задницу
здоровенный гвоздь.Ну студенту это малость поднадоело и говорит
он черту:
- Слушай, рогатый, а можно мне как - нибудь в ад для студентов
перебраться ??
- Никаких проблем !! ( ответил черт )
Приволок он студента в ад для студентов.А там - все вдвое прекрасней.
Вдвое больше девок, выпивки и т.д.Ну дождался студент вечера, смотрит,
не приходит черт.Зашибись !!Ну студент кайфует так полгода,горя
не знает.Вдруг в один из вечеров открывается дверь, заходит черт
со здоровым ящиком гвоздей, и ласково так говорит студенту:
- Ну че, студент, вот и сессия пришла !!!
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая,
задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели,
смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и получаются
слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону,
Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили
в Сахару войск немыслимое количество, технику, материалы, и до ночи
там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ.
Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять -
КТО ВЫ? Ну, тут президенты, гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре
зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали:
А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера
к стойбищу
П.- Ой какой тяжелый тюлень!
О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе.
Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите?
Тащите по шерсти-легче будет.
Перевернули...
О. - Ой как легко стало!
П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним
на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тpахнyть - подаpки не yспею pаздать, не тpахнyть - в тpyбy не вылезy.
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел.
<Ну, - думает, - сейчас испугаю! >
Подошел:
- Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать.
Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал,
ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Два мужика разговаривают, один другому говорит:
-Слышь, Вась, мы вчера с женой разговаривали и решили - не приходи
ты к нам больше.
-А в чем дело-то?!
-Понимаешь, когда ты у нас последний раз был у нас ложки серебря-
ные пропали.
-Да клянусь, я не брал!!!
-Да я знаю, мы их потом нашли, да осадок неприятный остался.
" Сынок, мы получили твое письмо, в котором ты просишь выслать
тебе десять долларов... Но,сынок, запомни на будущее...
десять долларов пишетсЯ с одним нулем, а не с тремЯ, как написал
ты... "
Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый
уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую
несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает:
- Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек -
таксисист.
Бог ему и отвечает:
-Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи
бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди.
"Бывало",- смущенно ответил проповединик
- А вот у него на заднем сиденье все богу молились.
Этот анекдот мне рассказал лейтенант милиции.

Едет бомж на навороченном джипе.
Мент его тормозит: "Откуда, типа, такая тачка?"
Бомж: "Да я тут одному Новому Рускому помог.
Был НР лысый. Я ему на голову насрал, и волосы у того выросли...
Вот за это он мне джип и подарил."
Мент (тоже лысый): "А мне поможешь?"
Бомж: "Ну подставляй башку".
Ну мент башку подставил, бомж наделал ему на голову.
Из кустов высовывается НР с друганами:
"Слышь, мужики, я этому бомжу еще и квартиру подарю!"
Познакомился парень с офигительной девушкой на дискотеке.
После дискотеки парень проводил девушку до дома ну и зашел
к ней "чайку попить". Кароче минут через 10 у нее в комнате
он поставил ее раком к подоконнику и понеслось. В самом разгаре
процесса парень замечает на столе у девушки на столе фотографию
какого то парня.Далее происходит следующий диалог(движения тазом
парень не прерывает):
Парень:
-Это кто?Твой парень?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Может муж?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Так кто же?Брат? Отец в молодости?
Девушка:
-Да не бойся ты,никто сюда не придет-это я до операции.
По улице идет женщина с сумками. Напротив нее останавливается
экгибиционист и раскрывает плащ. Секундная пауза. Женщина:
- Ах! Яйца забыла купить!
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
20
Женщина, глядя на борца, с восхищением, спрашивает:
- Какой же у Вас вес интересно?
-Сто десятъ килограммов, без малого .
-Ну а с малым-то сколъко?
Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром
перед работой завтракают.
-Открываю холодильник - говорит японец - беру два яйца и пью
сырыми подсолив.
-Открываю холодильник - говорит немец - беру два яйца, готовлю
яичницу, пью кофе.
-Ая открою холодильник, - рассказывает русский, - почешу два
яйца и иду на работу.
15
Перед Сатаной стоят три замужние женщины.
-Сколько раз ты изменяла своему мужу?-спрашивает он первую.
-За всю жизнь двадцать три раза...
-Черти в котел ее! А ты сколько изменяла? - спрашивает у второй женщины.
-Ну, двадцать...-отвечает она.
-И эту в котел! А ты сколько раз изменяла своему мужу? - обращается
он к третьей.
-Я всего два раза..
-Черти догоните до двадцати и в котел!!!
12
Пришел нарк к барыге: "Продай, мол, братишка, анашки".
А тот ему: "Извини, весь старый товар кончился, есть новый, на пробу,
только это анашка не простая, а чернобелая. Если не понравиться,
деньги верну."
Ну что делать, купил нарк чернобелой анаши.
Пришел домой и на балкон, раскуриваться, надо же узнать, что за
чернобелая такая.
Затянулся раз - все потемнело, затянулся второй - побелело, еще
пыхнул - потемнело.ъ
Колбасит класно, скурил он так косячек, да решил погулять пойти.
Выходит с балкона и мамане говорит: "Мать, я погуляю пойду".
А она ему: "Погуляй, погуляй, сынок, а то уже вторую неделю
на балконе сидишь."
Сидит венегрет в желудке, вдруг залетает стакан водки:
-ты откуда?
-да хозяина угощают...
не успел он сказать эти слова, как залетает второй стакан
-а ты откада?
-да хозяина угощают...
прошло еще немного времени, залетело еще пару стаканов... тут
у венегрета терпение лопнуло:
-пойду-ка я погляжу, кто там у нас такой щедрый
- Папа я есть хочу!!!
- Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом
Подруга звонит подруге:

-Слушай,ты любишь птичье молоко?
-Обожаю.
-Быстрее едь ко мне.Тут у меня два таких орла!!!
Беременная женщина (Ж) обращается к мужу (М):
Ж: - Ой! Хочу говна-а-а!
М: - Сейчас дорогая, один момент!
Приносит на тарелке говна.
Ж: - Ой! Посоли!
Посолил.
Ж: - Ой! Поперчи!
Поперчил.
Ж: - Попробуй.
М попробовав: - Говно как говно...
Ж: ОЙ НЕХОЧУ-У-У-У!
Бежит ежик по полю и ржет. Ржет ну просто уссывается.
Навстречу ему заяц.
(Заяц): ежик, а чего ты ржешь?
(ежик): чего ржу? да трава письку щекочит.
Минист начальнику:
-Вызови мою машину.
Начальник заму:
-Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
-Кадиллак шефу, будь он недаден.
Диспетчер начальнику гаража:
-Телегу нашей обезьяне!
13
Однажды, в стране Грузии, в Грузинской школе проходил урок русского
языка. Это было так...
Учитель.- Вано, разбери предложение.
Ученик.- Да учитель.
Учитель.- Гого имел Сулико в бане.
Ученик.- Ваа.. ну учитель, Гого это надлежащее, Сулико это подлежашее,
баня это предлог.
Учитель.-Садись, 4.
Ученик.- Вааа, почему 4?
Учитель.- Баня это не предлог, баня это местоимение.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, расскажи, каким образом устроено государство?
- Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство,
бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ.
Возвращается папа из командировки, и сын докладывает:
- ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит,
а Народ безмолвствует!
Дружил один парень с одной девчонкой.Дружили они долго,кино,любовь
и все такое.И вот, в один прекрасный день он ей и говорит:
"Маша,выходи за меня замуж!". А она ему:"Не могу,Вася!".
"Почему?"-спрашивает он."А потому что у тебя лицо похоже на жопу,
это жаль, конечно, но не могу я за тебя замуж!"
Ну,Вася такой расстроенный приходит домой,звонит другу и говорит ему:
"Пойдем, что-ли,в бар или куда-нибудь-нажремся,а то-настроение-
хуже-некуда!"Друг спрашивает:"А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?".Да,говорит,так и так,
ты ж мою Машу знаешь,я ей сегодня предложение сделал,а она мне
отказала!"
"А чем мотивировала?"-спрашивает друг.
"А-говорит-лицо у меня на ЖОПУ похоже!"
"Ничего удивительного-говорит друг-я тебя в первый раз увидел-вообще
чуть не обоссался!"
Тут Вася совсем расстроился,бросил трубку,и думает:"Все,сечас пойду-
и вот первое,что попадется,чтобы сжизнью покончить-то и сделаю!"
Выходит он на улицу,и первое,что видит-открытый люк.Вот,думает-сечас
сюда,в люк брошусь-и будь что будет!Только подошел к люку,наклонился,
чтобы прыгнуть вниз-а оттуда-вдруг страшный крик-
"Сюда не срать-здесь люди работают!"
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
Три мужика, после хорошей пьянки, спали на одной большой кровати.
На утро они решили поделиться впечатлениями о увиденных снах.
Мужик, спавший с одного края кровати, говорит:
-мне приснилось, что я познакомился с шикарной блондинкой
с голубыми глазами. Ходили в бар и великолепно провели ночь вместе.
Второй мужик, с другово края:
-А мне приснилось, что я подцепил двух топ моделей, ноги от ушей,
длинные волосы, вообщем, 90/60/90. Великолепно повесилились.
Наступила очередь того, который спал по середине:
-А мне приснилось, что я на лыжах и хуярю и хуярю, а потом чувствую,
палки обмякли...
Из статистики:
Если считать, что средняя длина члена составляет 15 см., а средняя
глубина влагалища составляет 18 см., то средний недоеб по стране --
2 км. 800 м.
Гаишник тормозит легковушку."Так, товарищ водитель, проверка
на алкоголь, вот вам трубочка,дуйте в прибор". Водила дыхнул-
прибор показал наличие алкоголя. Инспектор:
-Так, значит пили! Платите штраф!
-Подожди, командир, у вас прибор не исправен!
-Ну да! Все так говорят, плати штраф!
-Ну, проверь мою жену, вон она, в машине сидит.
-Ладно, давай.
Жена дыхнула, прибор опять показывает наличие алкоголя. Гаишник:
-Рассказывай мне, что прибор не исправен, плати штраф говорю!
-Да подожди, вот со мной в машине сын полугодовалый, пусть он дыхнет!
Выносят малыша прикладывают к трубке. Опять показывает прибор наличие
алкоголя! Гаишник смущенно:
- Да,пожалуй действительно неисправный прибор. Извините, гражданин,
проезжайте, пожалуйста!
Мужик, садясь в машину, с презрением жене:
- Ну,что? Умылась, дура? А гундела: "Не давай пить ребенку, недавай
пить ребенку"
Украинская деревня. Мальчик со двора кричит маме, которая возится
в хате:
- Мамо! Не пысается!!!
- Сыну, ну как же не пысается?
- Ну не пысается, мамо!
- Да ну как может не пысатся?, сыну!
Наконец она выходит из хаты и кричит:
- Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Поймал Волк Зайца и говорит:
-Соси!
-Не умею
-Соси!
-Не умею
-Соси как умеешь!!!
Хрум-хрум....
Приближается Новый Год. У мужика нет денег на елку, и решает он
пойти за ней в лес. Приходит, выбирает елочку, начинает ее рубить.
Тут откуда ни возьмись - лесник: "Эй, ты, тут нельзя елки рубить!
Вали отсюда!!" Ну, мужик и убрался из леса. На следующий день -
опять мужик в лес, елку рубить, и опять лесник его прогнал оттуда.
На третий день - мужик снова в тот же лес, за елкой, к нему опять
подходит лесник и орет: "Нельзя елку рубить! Бери березу и иди
на хуй отсюда!" Мужик слезно просит: "А можно хотя бы сосну?"
Лесник, подумав: "Ну, черт с тобой, СОСНИ и катись в жопу!"
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит,
а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит :
- Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну.
- Дай, дай - возьми, да накопай.
...Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы ?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор ! А что же мне делать ! ?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- ... А поможет ?
- ... Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...
На Землю прилетела летающая тарелка, призамлилась в одном из
российских городов. Пилоты решили вступить в контакт с жителями.
Вышел один из астронавтов, видит в скверике мужики собрались
и сообразают на троих, он к ним:
-Земляне я хочу вступить с вами в контакт.
Один из мужиков:
-Вася, налей ему.
Вася налил, тот выпил.Мужики сообразают дальше, на инопланетянина ноль
внимания. Тот опять за свое:
-Земляне, я астронавт летающей тарелки, хочу вступить с вами
в контакт.
Один из мужиков замечает:
-Вася, этому уже хватит.
14
Услышан мной незадолго до известных событий 1991 г.
Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает:
- скажи Рональд как ты себе команду подбираешь?
- очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест
и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет.
Понятно Михаил?
- В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно?
- Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. -
- Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца,
кто это такой?
- Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее
Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд.

Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке
вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если
человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой?
- разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков
- иди думай говорит Горбачев.
Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра
без портфеля):
- скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин
отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит:
- знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему:
- ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пардон за то, что длинновато, но во всех компаниях всегда проходило с
двойным смехом. Если кто угадает где смеяться в награду может
присвоить авторские права.
В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллегентному
мужчине в строгом костюме, галстуке за то, что он везет сетку
с яйцами - негаборитный груз.Пока она отвернулась проверяя,
билеты у других, мужчина вышел, решив не связываться, а на его
место сел другой тоже в костюме, галстуке, но с дипломатом.
Контролерша не заметила подмены и закричала:
Ну вы будете платить за яйца?
Мужик такой охуевший:
-А что?? Мои яйца больше других??
19
Семеро козлят бьют серого волка
в. -Штож вы делаете, ВОЛКИ !!!
те пинная его
к. -Да молчи ты, КОЗЕЛ !!!
Звери узнали что наступает 2000 год, а с ним и конец света.
Устроили огромную пьянку и оргию. Жираф уединилась со Слоном
в лесочке и спрашивает:
- Слон, зачем тебе презерватив, все равно конец света вот-вот?
- Это не презерватив, дура,- удав мне минет делает.
Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко,
все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему,
хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип"
и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло,
оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он
успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его
за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал.
Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом
сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть
хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны,
трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того -
и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана,
схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал..
На переезде останавливается 600-й мерс. В нем пятеро амбалов. Вдруг
подъезжает девятка и становится перед ним. Амбалы такой наглости не
стерпели и повылезали - все с пистолетами. А из девятки - люди в камуф-
ляже и с автоматами. Старший к амбалам:
- Что встали, козлы?
- Да вот, командир, поломались понимаешь.
Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!
Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами
пробегает по колосьям и, кажется, будто это золотое море,
от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет,
и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле.
По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка.
Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие
колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике,
на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик
по золотому морю пшеницы, и раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...
Два советских офицера попали в плен,поставили им немцы условие-
кто перейдет к ним служить, тот останется жить,кто нет-того
расстреляют. Один сразу же согласился, а другой отказался.
Отвели немцы первого в баню, поставили перед ним тарелку борща,
тот сидит смачно уплетает. Мимо ведут второго на расстрел, увидел
первого и с ненавистью ему: "У, предатель, сволочь!" Второй
оторвался от тарелки : "Петро, ну ты что, обиделся?"
90x60x90 - рост,возраст,вес.
Короче, тормозит гаишник джип. Вылазиет оттуда бомж вонючий,
грязный, уссатый...
Г.- Опа, ты где это джип угнал?
Б.- Да не угонял я . Подарок это
Г.- Ну да , ктож тебе его подарил - то?
Б.- Ну , пошел я у кафе побираться, а там ребята крутые... Говорят
удиви нас а мы тебе джип подарим...
Г.- Ну и ...
Б.- Ну там у них один такой лысый был, я ему на голову насрал и у него
волосы выросли...
Г.- Да пошел ты, п....добол, говори лучше где джип угнал.
Б.- Да не угонял я , вот же дарственная и документы....
Ну гаишник посмотрел, точно, все документы ОК, поверил и говорит:
Г.- Слушай, а может ты и мне поможешь, я тоже лысый... Я заплачу...
Б.- Ну давай, только не здесь, тут народ ходит, давай за машину зайдем...
Ну зашли за джип, мент шапку снял, нагнулся, бомж давай ему на башку
срать... Тут из джипа раздается:
- Ха-ха-ха... Бля буду, я ему еще и квартиру куплю...
Убегают Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от беляков. ВИ тащит
за собой огромный чемодан.
П: "ВИ, да выбрось ты его нахрен, догонят же!"
ВИ: "Не могу, П, там план захвата Парижа"
Бегут дальше.
П: "ВИ, ну точно ведь догонят, выбрасывай чемодан!"
ВИ: "Да ты с ума сошел! Я же тебе говорю - там план захвата Парижа"
Кое-как убежали.
П: "Ну, ВИ, покажи хоть свой план-то"
ВИ открывает чемодан, достает оттуда картошку.
ВИ: "Ну смотри, Петька, вот здесь - мы, а здесь - они .."
Умирая, старый горец подзывает к себе сына:
- Слюшай, сынок. Перед смертью хачу открыть тебе одын страшный тайн.
- Какой такой тайн, папа?
- А такой тайн, - я не твой папа!
- Вах! А кто же тогда мой папа?
- Твой папа - Гиви из соседний аул.
- Вах! А кто же тогда ты?
- Я - твой мама...
Поздний вечер. В обычный, плохо освещенный подъезд обычного жилого
дома входит обычная российская женщина. Плетется с работы, усталая,
в обеих руках - тяжелые авоськи, взгляд мутный, рассеянный...
B вдруг перед ней на лестнице возникает высоченный мужик.
Он распахивает пальто - под ним, сами понимаете, на нем ничего нет.
Женщина останавливается, внимательно глядит прямо перед собой...
Неожиданно ее замутненный взор проясняется, она поднимает глаза
на мужика и произносит с благодарностью в голосе:
- Ну конечно! А я-то все думаю, думаю... Вот яйца-то я и не купила!
Встречаются двое садовников-любителей. Один другому показывает свой
огород на даче. Тот ему завидует:
- Ах, у вас такие прекрасные помидоры ! Большие ! Сочные ! Красные !
У меня с ними почему-то плоховато - маленькие зеленые уроды.
Вы не могли бы поделиться секретом, как это у вас получается.
- Это точень просто. У меня жена за ними ухаживает. Когда она их
поливает, то делает это с обнаженной грудью, а результат сами видите !
Я вам советую делать именно то же самое.
- Вот хорошо ! Спасибо за совет.
Через некоторое время садовники опять встречаются. Интересуется
первый:
- Ну как обстоят дела с вашими помидорами ?
Тот огорченно отвечает:
- Вы знаете, ничего с ними не получилось.
- А как же так ? Вы не попробовали ... ?
- Да наоборот ! Жена каждый день совсем голая выходила в огород ... .
Мои помидоры - это безнадежный случай. А зато огурцы и кабачки какими
длинными стали !
Загадка:
Что такое квадратное, черное и мохнатое в углу стоит?

Ответ:
Телевизор

- А почему мохнатое?
- 3.1415здой накрылся
Маленький Вовочка приходит из зоопарка. Родители интересуются:
- Ну что, Вовочка, какая зверюшка тееб больше всего понравилась?
- А вот такая, полосатая.
- Это тигр, Вовочка.
- Да, мне понравилось что он делал, когда подходил к решетке.
- А что он делал?
- П-ф-ф-ф...
- Нет, Вовочка, тигр должен делать так: "Р-р-р-р"
- Нет, так он делает, когда передней частью подходит.
Просыпается медведь зимой из-за волоса во рту.Вытаскивает его:
смотрит на лапу ... не подходит
примеряет к плечу ... не подходит
примеряет к груди ... опять не подходит
Смотрит ниже и с УЖАСОМ узнает ......
Едет,значит, в трамвае типичный такой старичок-коммунист. Сидит,
ни кого не трогая.
Тут на остановке заваливает в трамвай чувак такой-весь в коже,
цепях... Все пассажиры
замирают в ожидании того, ЧТО сейчас будет.
Чувак подваливает к деду и нагло ему так:
-Ну, ты , ж0па, подвинься! 8-E
Старик абсолютно охренев:
-А откуда вы знаете мою старую партийную кличку? 8-[ ]
В болоте идет собрание, старейшина сообщает:
-грядет сокращение... первых будем сокращать большеротых...
Лягушка:
-ню-ню...
31 декабря половина двенадцатого, дед Мороз,уже никакой,приходит
поздравлять с Новым годом. И говорит пьяным голосом:
"-Ну,давай,девочка. расскажи мне стишок за подарочек!"
Девочка, волнуясь,держась за края платьица,начинает рассказывать
стихотворение, и забывает:"-Ой,.."Снова начинает,и снова забывает:
"Ой,я еще раз попробую..." Опять начинает рассказывать и опять
забывает. Дед Мороз откидываясь на спинку стула,хлопает ладошкой
себя по колену:"Ну ееб... в рот!"

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru