Поиск по автору:

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить,
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!!

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
- Ара, а что, мельче есть?

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Плачевно закончилось для проводников поезда Новосибирск-Владивосток
соревнование на самый крепкий лоб. Попытка разбить головами окно привела
лишь к тому, что всем спорщикам срочно понадобилась медицинская помощь.

Путешествие на поезде из Новосибирска во Владивосток, между которыми
4800 километров, нельзя назвать приятным времяпрепровождением. Особенно
для проводников, которым по роду деятельности приходится постоянно
совершать этот вояж - пейзаж за окном уже давно намозолил глаза, и время
тянется бесконечно. И вот, чтобы хоть как-то себя развлечь во время
долгого и нудного пути, вагоновожатые решили проверить, у кого из них
самый крепкий лоб. Для прояснения этого животрепещущего вопроса они
выбрали очень оригинальный способ - кто разобьет головой оконное стекло,
тому честь и хвала. В результате, победителем вышло окно, которое
оказалось очень крепким и ни в какую не хотело разбиваться. Чего не
скажешь о самих участниках спора - головы были разбиты в кровь, и им
пришлось останавливать поезд, чтобы вызвать скорую помощь. Произошло это
на станции Вяземская - где-то посередине пути. Все «конкурсанты» были
отправлены в местную больницу, где врачи обработали и перевязали
«боевые» раны.

" Сынок, мы получили твое письмо, в котором ты просишь выслать
тебе десять долларов... Но,сынок, запомни на будущее...
десять долларов пишетсЯ с одним нулем, а не с тремЯ, как написал
ты... "

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу
вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная,
Московская Сторожевая... Так вот истории...

№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку,
спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику,
что бы лучше разнюхать... :)
Я: - Бля, стой спокойно!
(собака не перестает)
Я: - Я сказал, не дергайся...
(собака не перестает)
Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука!
Мужик растерянно, закрываясь дипломатом:
- Да что я такого делаю?

№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит,
просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой,
в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы
пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака
пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука...
В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как
тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое
главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего
на собаку то валишь?

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах


Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ:
Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос:
Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ:
Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос:
Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ:
Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт


Вопрос:
Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ:
Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос:
Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ:
Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос:
Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос:
Имеет ли значение размер члена?

Ответ:
Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок.

(Копирайт- Вова)

- Если ты есть на свете, значит твоему отцу хоть раз в жизни было
хорошо...

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».

Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта.
Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды
нарастает напряжение...
Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в
натуре!
Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому
обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому
отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут.
Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый
Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком,
ждет.
Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще.
Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все
стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках
жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол
хлопца, в первый раз все таки...
Боцман поворачивается и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли
вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись

Член, в сущности, подобен мозгу! Главное как им работаете, а не сколько
ведер картошки влезает в панамку...

А вот цитата, вернее анонс на прошлое воскресенье (16 декабря) из
"Петербургского Телевика" : ОРТ. 19-30. Х/ф "Девчата" (США)

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по
голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты
"Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный
болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете
статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

- Доктор, у меня мой, этот, ну вы понимаете... Он как бешенный мустанг!
- Как это?
- Да, понимаете, я ему говорю - стой!
а он не стоит :(

(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои
часы назад!" так вот:
Соседка пришла, рассказала...
В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ
из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем,
что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала,
что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла
гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка
где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями
повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто
на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем,
здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы,
мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой!
Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад...
Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда,
кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта.
Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали,
когда опоздали на работу и в школу... :)

Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у
трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем.
Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберешься!

Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу
вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная,
Московская Сторожевая... Так вот истории...

№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку,
спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику,
что бы лучше разнюхать... :)
Я: - Бля, стой спокойно!
(собака не перестает)
Я: - Я сказал, не дергайся...
(собака не перестает)
Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука!
Мужик растерянно, закрываясь дипломатом:
- Да что я такого делаю?

№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит,
просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой,
в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы
пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака
пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука...
В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как
тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое
главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего
на собаку то валишь?

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала
рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает...
Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми
окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы
слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот...
Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу,
по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать
никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку
тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих
в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После
того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной
открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!"
-прозвучал выстрел...
Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Все на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

Дон Кихот - Санчо, ты мне друг?
Санчо - Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему
Невскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы
"Дворянскiй", "Статскiй деловой" "Вашбродь","Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ
создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часаВъ программе
- Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ
военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ
духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"

Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни " съ
открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни "!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ? " Для худосочныхъ барышень -
быстро пополнеть. Дорого. Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ " - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II "! "Николай Второй - всегда первый! " Докторъ
Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ

"Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ " 12 сменныхъ мелодiй,
стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины
на Литейномъ "! Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ " въ испъ. Антонины Неждановой Трехцветныя зубныя
порошки "Карлъ Блендамедъ и Ко " Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ " Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и
порядокъ!

Т-во "Па-аберегись! " Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ " -
сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40
верстъ въ часъ съ гакомъ

Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали
по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет...
Грустно ему, депрессняк на лицо...:)
Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!"
Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь?
(показывая косяк)"
Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все
забитое вылетает))
Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак,
ты ослик!!!"

Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на
нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика
Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро
всегда побеждает зло!

Прочитал тут про "Ситроен".
Не верю.
Ни единому слову.
Какие пиропатроны и SRS-ы в 86 году?
Чушь.
Батарейкин.

Работа не хуй - год стоять может!

программисты - народ самый ленивый в мире (да и компы они специально
придумали, чтобы в инете сидеть и не работать)... :)

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет.

Про яйца GDV, тещу GDV и посылку тоже GDV.
Не знаю как у Вас, а здесь, в отвергнутой Вами РФ, эти самые яйца
хранятся при комнатной t. И ничего с ними не происходит! Проверить- пара
пустяков. Коробка перепелиных яиц в универсаме напротив стоит около 27
рублей или же 0,891$ по курсу на вчерашний день.
Батарейкин.

Очередная победа феменизма.
Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в
оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу -
- Ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на хуй, придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то
остается только догадываться, что есть у каждого столба.

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Ренди.
Ответ: 2-ая бригада специального назначения ВДВ, г. Псков (просьба не
путать с 76 дивизией).
Еще есть вопросы?
Батарейкин.
P.S. А в компьютерные игрушки я не играю- не интересно.

Прочитал последнюю историю из опубликованных 9 октября. Г-н Вернер! По-
моему пора открывать новую рубрику "Небылицы" и присваивать звания
"Заслуженный Сказочник anekdot.ru" и "Народный Сказочник anekdot.ru".
Такой откровенной бредятины давненько здесь не было.

Батарейкин.

джентльмен - это человек, который всегда называет кошку кошкой, даже
если вдруг на нее случайно наступит

... неприятно конечно обнаружить в откусанном яблоке червяка, но
согласитесь, неприятнее обнаружить там половину червяка...

Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически
развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная
гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже
показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки,
класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы
не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но
пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых
монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая
партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть
10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так
вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти
копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на
1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы!
Батарейкин.