Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Багира
После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"
Женщины Востока хороши до безобразия...
... во время безобразия...
... и после безобразия.
В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в
одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня
который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:
- Молодой человек, вы не сходите?
- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!
39
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
Попал как-то Лев в яму. И прыгал и вертелся никак выбраться не может.
Тут наклоняется ветка и на ней сидит обезьяна Говорит:
- Что Лева, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на
ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае.....
Тут неожиданно ломается ветка и обезьяна падает в яму к льву....
говорит:
- Лева, не поверишь, спустилась извиниться.....
О женской и мужской логике.

Стоят респонденты на проспекте и ведут опрос: Останавливают мужчину и
спрашивают: "Какова вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит
динозавр?"
- Одна миллионная, - отвечает мужчина.
Останавливают они молодую девушку и задают тот же вопрос: "Какова
вероятность того, что сейчас по проспекту пробежит динозавр?"
- Одна вторая, - на лету открещиваеся девушка.
- Да, но почему, - недоумевают респонденты.
- Как почему? Пробежит или нет.
Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
Человек 150-200.
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
Возле квартиры элитного дома лежит человек, одетый с иголочки. Рядом
электрик говорит врачу "Скорой помощи": "Да нервный какой-то. Я ему
говорю: "Хозяин, счетчик включен"
Один охотник рассказывает другому:
- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все
необходимое взяли…
А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел
кабан!!!
В скором будущем в интернете появится новый домен.
Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.

С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного
информационного портала YAHOO
Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas
Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.
- Ч-то с т-обой - спрашивает заика.
- Простатит.
- А ч-что эт-то т-так-кое?
- Это когда так писаешь, как ты разговариваешь.
jonas
Анекдот не нов, но я его не нашел здесь, поэтому слушайте.
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10
мин. в родном его городе ( а он дальше едет). И к поезду придет его
еврейский папа и они 10мин. поговорят. Но тут сообщают, что поезд
опаздывает, и маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает
переживать, как так? как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему
скажу за то время, когда поезд проедет мимо него? Он ходит по вагону и
думает ( а ему дают советы под руку, все за него переживают)...
И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется
поезд, в двери тамбура стоит еврейский юноша и кричит - "Папа, как ты
какаешь?!" А папа в ответ " Таки хорошо, сынок!". И поезд уносится
вдаль.
Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают
"Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?"
А еврейский юноша отвечает " Я спросил - папа, как ты какешь, и он
ответил - таки хорошо, сынок. А раз он хорошо какает, значит он хорошо
кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие
продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошиу продукты, значит он
таки здоров и неплохо зарабатывает!"
Африканец возвращается с учебы из Москвы. Его спрашивают, как ему
русская зима. Он отвечает:
- Та, что зеленая ничего. а та, что белая страшная!
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas
Стадо коров. Молодой бычок пытается пристроиться сзади к матерой телке,
та его хрясь копытом, бычок отлетел лежит на травке на боку, копыто под
голову. Идет взрослый бычара: ну что-отдыхаем молодежь, бычок в ответ а
хули нам быкам наебемся да лежим.
приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж):
М - У меня к тебя три вопроса.
Ж - В жопу не дам.
М - Тогда два.
Ж - В рот не возьму.
М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна.
Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas
-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas
Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas
-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas
Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...
В туалете. Голос из одной кабинки:"Ты пользуешься газетой?"
Ответ: "Нет, я радио слушаю..."
-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas
На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas
Сидит Оливье в желудке. В желудок залетает сто грамм.
- Ты откуда, спрашивает его Оливье.
- Да, так угостили.
Сидят они уже в двоем. Завалюет еще сто грамм.
- Ты откудк.
- Да, так угостили Сидят они уже в троем. Завалюет еще сто грамм.
- А ты откуда.
- Да, так угостили.
Оливье и говорит
- Сейчас я пойду посмотрю, кто там угощает.
31
Американское правительство готовит кампанию по замалчиванию подробностей
операции "Шок и трепет", которая, в свою очередь, будет называться "Треп
и шепот".
Одного еврея спросили:
- Зачем ты читаешь антисемитскую прессу?
Он ответил:
- Кто я в жизни - обычный портной-неудачник! А яитая антисемитские
газеты, я чувствую себя членом огромной непомедимой организации,
которая невидимо для всех двигает армии, управляет мировой экономикой
и финансами и дергает королей и президентов за ниточки как марионеток!
- Алло, страховая компания? У моего мужа была страховка на случай
пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Грузин в семейных трусах идет по пляжу, а из этих семейников снизу
торчит член. Все удивляются, смотрят. Грузин вдруг остановился: "Чего ти
смеешься, када хольодна у всэх маленкий!"
Разговор двух евреев:
- Слушай, Мойша, какие у тебя красивые часы!
- Да, это мне отец перед смертью продал.
Почему Ю. Лужков носит всегда только кепку?
Потому что шапка - горит!
26
Стоят паталогоанотом и фармацевт, обкуренные в дым и какашку. Фармацевт
спрашивает паталогоанатома:
- Слушай, как думаешь, что легче разгрузить вагон с таблетками или с
мертвыми младенцами?
Паталогоанатом, мечтательно смотря в небо, и выдыхая:
- Наверное, с младенцами....
Фармацевт задумавшись на минуту:
- А почему?
Паталогоанатом пожимает плечами:
- Ну так их хоть на вилы насаживать можно...
Хорошая шутка в переполненном автобусе: Смачно чихнуть и сказать " Чтобы
я еще когда нибуть поехал в этот Китай "
На протест Тату "Х.. войне", Дж. Буш принял решение провести очередную
военную акцию "3.14да Тату".
24
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas
Женщина молится богу. Закончив основную программу, переходит к вольной:
- Господи, ну почему же мужики такие скоты? Почему они такие грязнули?
Почему они такие лентяи? Почему они такие похотливые – ну прямо
кролики?..
Почему ты сделал их такими, Господи?!
И вдруг Господь Бог отвечает:
- Женщина, ну чего ты от меня хочешь? Первый блин всегда комом.
19
Один очень грустный анекдот: жила была собака, у неЕ было только три
ноги. когда она писела, она всегда падола!
Выехали, значится, три Богатыря (Добрыня Никитич, Алеша Попович и ессно
Илья Муромец) на войну с Ордой. Едут они день, второй... на третий день
приезжают на поле, где стрелку с ханом забили, и смотрят: татар
видими-не видимо - не перебьют. Подъезжает к ним хан, и речь толкает:
- не охота вас убивать, даю вам последний шанс: коли замеряете органы
свои половые, и в сумме получится 1 метр и 50 сантиметров - так и быть,
отпущу вас, а коли нет, то отсосете у всей Орды.
Посовещались богатыри, и решили мерять - Орду не перебить.
Стали мерять. Первый, Иллюша Муромец - намерял 75 сантиметров. Второй -
Добрыня - намерял 73 сантиметра. Надобно еще 2. Ну, меряют у Алеши
Поповича - как раз 2 сантиметра. Делать нечего, отпустил их хан.
Едут ои домой, и разговор держат.
Илья Муромец:
- Вот, если бы я вздрочнул - то было бы у меня метр Добрыня Никитич:
- А вот если бы я вздрочнул, то было бы у меня метр и десять сантиметров
Алеша Попович:
- Да если бы я не вздрочнул - сосали бы щас у всей Орды!!!
Стоят два сандаля... Особенно левый!!!
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru