Повторные анекдоты

Украинская деревня. Хлопец подходит к дому девушки и кричит: "Галю!
Галю!" Из дома выходит мать девушки:"Нема ии дома, Микола! А шо ты
хотиу?" Микола, расстроено терябя член в руке, водит им по плетню
(тррр-тррр):"Та... Так... Поговорыты..."

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина

Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3...
- А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган.
- Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких
будет!!!

Старый анекдот, наркоманский...

Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно
работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит
отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!"
Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы
забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем
домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит
мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает
он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига
себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое
дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай
метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас
раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже,
соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь,
сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла".
Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!"
Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то
все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит
тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу:
"Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это,
сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед
видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь!
Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел...
Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты
думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом
разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты
посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в
руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то?
Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе
видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в
сельсовет!...
Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"

Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в
карточку: "здорова".
Она встала, оделась посмотрела в карточку:
- Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у
всих - маленька !
:)))

Кладу паркет. Дешево. Но хреново.
тел:222322

В России зарегестрированн первый случай атипичного похмелья.
На утро выходя на работу хочется прыгать, веселиться, петь песни и
радоваться жизни :))))

Меняю станан анаши на обратный билет с Марса.

ну а теперь полнометражный:

сидят заяц и медведь в КПЗ.
заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют.
медведь: - да ну...
тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда.
заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...

Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно.
К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько
работы, давай в другой раз.
На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так
голова болит, давай отложим.
На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет.
Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк
сексуальный что ли?

Два приятеля разговаривают:
- Хочу обаку купить, жена не дает...
- Ты что, думаешь собака даст??

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее
все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый
красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А
та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой
Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на
печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка
понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный
мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Мужик подносит телефонную трубку к уху, набирает номер, слушает и
(обалдело) произносит:
- Как на хуй?

Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и
мясо, поэтому мы должны быстро размножатся"
папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри
папа: раз два три четыре теперь ты
сын: раз...... два.....
папа: непойдет слишком медленно давай еще раз
сын: раз...... два..... три... четыре......
папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее
сын: раз два три четыре пять..
сын: ой извини пап
Feniks

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий
нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в
кресле. Сосед спрашивает
- Чего ты мол так волнуешься?
- Да вот боюсь катастрофы.
Вдруг входит стюардесса и объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо
в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все
раздам свистки для отпугтвания акул.
Мужик на весь салон:
- Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая
попадется!

Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит:
- Звери последний день живем, творите что хотите!
За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает:
- Последний день живем, ты зачем презерватив одел?
А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

Пьяный в доску бобер заваливает в нору и начинает орать что есть мочи :
- Хуйла! Хуйла!!!!!
Тут появляется злая морда:
- Выхухоль я, вы-ху-холь!!!!!!

Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые?
- Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой
шуткой!
- Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет?
- Ну волосатые, а что?
- Да вы оказывается ХОББИТ !

Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за
пролавком кричит повару: "Один бургер!"
Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает
рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню.
- Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо
видела.
- Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает
дырки в пончиках.

Инженер Талмудовский

Три богатыря поспорили кто дольше ведро на хую пронесет, Первый пронес
10метров, второй 20 а третий одел ведро и упиздил 1час нет,2нет пошли
они его искать, нашли под дубом мертвым а на дереве Соловей-Разбойник
сидит и угарает, те два мудака его спрашивают, что сука сделал с Алешей,
он отвечает сколько лет живу ни разу такой нелепой смерти не видел,
бежит Алеша с ведром на хую, спотыкается, дужка на ведре лопается, хуй
по лбу мозги в разные стороны .

Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается
Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер.
Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье.
В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько
новых платьев купил!
Открывает шифоньер и считает:
- Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька,
пять платье....
G

Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке
сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко,
лопатка) налицо.
М: Девочка, дай мне лопатку...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз
- глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше.
М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю...
Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать...
Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает
свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой.
М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась?
Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...

Taiser

или вот еще коротыш:

баня. через дорогу - раздевалка.

Матрица эпизод 3 - "Матрица - C format"

и еще коротыш:

идут по пустыне два негра: Абрам и Сарра...

самый короткий анекдот из всех коротких, какие известны:

родил!