Повторные анекдоты

80-е годы, общее собрание в звероводческом колхозе. Первый вопрос
повестки дня - сколько чернобурок вырастили, да какие затраты, и что,
короче, будут колхозники иметь на трудодень. В выступлении председателя
- погибшие от болезни лисы, сгнившие комбикорма, некондиционные шкурки и
весьма неутешительный итог. Прожить можно, но не до жиру. Второй вопрос
повестки дня - нивесть как затесавшийся в колхоз еврей просит отпустить
его в Израиль. Я - говорит - мужики, дом оставляю с хозяйством колхозу -
сад, огород, скотину, денег советских с книжки, все по-официальному,
актом дарения, только не противодействуйте. Тут местный дед Щукарь
просит слова:" Надо, конечно, отпускать. Но что я мужики вам скажу: ну
их на фиг этих лис, давайте явреев разводить!"

Кучма, глядя на свой портрет:
- - Эх, кажется нас с тобой скоро снимут...
Портрет -- Кучме:
- - Это меня снимут.. А тебя -- повесят!

Пьяный мужик возвращается ночью через кладбище домой.
Заплутал между могил и навернулся в свежевырутую могил и там заснул.
Утром просыпается, башка болит... выглядывает из могилки, видит сторож
идет,-дай думает, сейчас его напугаю... и с криком из ямы выпрыгивает.
Сторожу по барабану, идет по своим делам...
Мужик в непонятках, вот думает нервы крепкие... посидел еще в ямк в себя
пришел, выглядывает, смотрит, сторож обратно идет, ну вывалялся он в
грязи, рожу землел измазал и опять с криком выпрыгивает из ямы.
Сторож-ноль эмоций.
Мужик огорчился, и пошел домой, только он к воротам с кладбища подошел,
а сторож со спины ему по голове, на лопатой!!
Ты, говорит, по кладбищу-то гулять-то гуляй, а за оградку не
высовывайся!

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Himera

Объявления в маршрутке:

Просьба семечки есть с кожурой, пиво закусывать бутылками.

Землю - крестьянам, Работу - людям, Деньги - водителю.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

Тихони едут до конечной.

Кричите громче, водитель глуховат.

Жуют значит травку на пригорке матерый бык и молодой бычок. Вдруг
молодой бычок замечает симпатичную рыженькую телочку внизу и говорит:
- Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся
и быстренько трахнем эту телочку!
- Неет! погоди.
едят они травку дальше. вдруг еще одна черненькая телочка.
- Бык, а бык! а давай мы быстренько дожуем травку, быстренько спустимся
и быстренько трахнем эту телочку!
- Не торопись!
Вдуг еще одна ну очень симпатичная телочка. Молодой бычок значит опять
со своим предложением, а старый бык все не шевелится.
- ну Бык! ну как же так можно!
- не спеши! мы сейчас медленно дожуем травку... медленно спустимся с
горочки и трахнем все стадо !

Картина маслом. Метро.
Поезд. Час пик. Туча народу.
Едва стоят. Шпроты в банке.
Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается
в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой
кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- ### ь! Да якут я! Якут!
Занавес.

Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни-Пух говорит:
- Пятачок, кипятка подлить?
- На х№@? - пауза - ВИИИ!

Студентку спрашивают: "В чем разница между студентом, ректором и
трамваем?"
"Ну между студентом и ректором никакой, а под трамваем я не была"

Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские...

3D-Man

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Himera

- Доктор, у меня чешется между пальцами ног.
- Между какими?
- Между большими.

Омоновец - сыну:
- Есть такая профессия, сынок - ЗАЧИЩАТЬ Родину!

DoctorLector (c) 2003

Жила-была девочка-Робин Гуд: у богатых брала...
бедным давала...

Два русских приезжают в Австралию посмотреть страну. Поскольку в
Австралии самая большая достопримечательность это природа, они бродят по
лесам и паркам. Бродя по одному из лесов они натыкаются на бескрайнее
поле конопли. С радостными визгами и писками они раздеваютя и начинают
голомы носиться по полю. Вдруг неожидано появляется полиция окружает это
поле. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее
мимо стадо кингуру. Они пристраиваются и довольно прыгают вместе с ними,
вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: "Ну вы 2
придурка, носки снимите, а то все стадо запалите".

- Вася проснись!!... ВАСЯ ПРОСЫПАЙСЯ ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!
- Ну чеее еще там такое....
- Пора снотворное принимать!

Телефонный звонок.
Трубку снимает черепаха и говорит: "Да?"
В ответ, с вызовом: "пи%да!"
И так день за днем одно и то же.
Черепаха просто о$уевает.
При встрече пожаловалась на судьбу подруге.
Та посоветовала:"Отвечай просто алле, и все".
Очередной звонок.
Черепаха: "алле?"
Молчат.
Черепаха: "алле, алле?".
Молчат.
Черепаха: "аа-лле-ee?".
В трубку, шопотом: "черепаха, ты что ли?"
- Да?
- п%зда!

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Плакат: "Сталевары! Ваша сила - в плавках!"

Himera

Едут двое как то на машине и видят голосует такая офигенная баба.
Ну притормазили они ее и спрашивают: Куда ей
Она им говорит: Мне в ближайший город.
У них вопрос : Чем будешь расплачиваться
Она говорит натурой
Они:да пошла на хуй кому твоя натура нужна .И покатили дальше
Едут они едут и один спрашивает: слушай натурой это как?
Второй говорит: не знаю давай вернемся спросим.
Возврашаются они девушка до сих пор стоит они у нее и спрашивают:
Слушай натурой это как
Ну она и говорит : вначале я снимаю юлузку затем юбку затем лифчик
после трусы даю тебе и тебе
Первый посмотрел на второго и говорит : слушай тебе трусы нужны
второй : неа
Первый : пошла на хуй

Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят: все в
порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются мастер со слесарем.
Делегация просит перевести суть их спора. На что переводчик отвечает,
что это сложно, но он попробует:
- Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он- собака женского пола,
женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил
станок включеным?!
- На что слесарь Иванов отвечает, что мастер Прохоров сам собака
женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоял в
интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода, и со всеми
станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок
не нужен!!!

пришел вовочка к папе и говорит: папа, давай бабушку выебем. отец: ты
что оболдел, это же моя мама. вовочка: ну ты же мою ебешь

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на
водилу - тот сидит грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да так?
- Че я те мало плачу?
- Да нет.. нормально.
- Че машиниы у тя нет?
- Есть.
- Че дачи на берегу моря нет?
- Есть.
- На Канары отдыхать не ездишь?
- Езжу.
- Так чего тебе еще надо?
- Хочу, что б Вы меня возили!

Идет Петька, видит стоит Василий Иваныч и в руке катает что-то пальцами
и внимательно рассматривает.
- Петька, глянь, не пойму что это? глина или что?
Петька взял, приссмотрелся, понюхал и говорит:
- Василий Иваныч, так это же гавно?!
- Вот и я думаю откуда глине в жопе взяться.
Дэн.

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

Пришли два продвинутых гея домой и решили включить порнушку и подрочить
вместе. Сели - дрочат дрочат один из стонет стонет Ах Ох никак кончить
не может подсели поближе друг к другу уже на пике но кончить не может
уже кричит и тут второй говорит - Кончить хочешь? первый отвечает Да
второй говорит - дрочи свой

Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман:
характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает. Ну и
говорит, мол, проблема: три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по
бабе скучает, что делать? Подумали-подумали -- решили жребий бросить:
кому жребий выпадет, того раком ставят и трахают всей командой. Выпал
жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди имеют. Доходит
очередь до юнги. А тот поделать ничего не может -- не встает у него на
волосатую боцманскую жопу! Капитан:
- -Боцман, помогите юнге.
Боцман (попыхивая трубкой):
- -Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга...
(C) Макс Фрай

Предлагается переименовать группу "ТаТу" в более понятное название, тоже
состоящее из местоимений: "ОднаДругую"

Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый
оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное
пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос
и громко говорит: - ДА ЯКУТ Я, ЯКУТ!!