Поиск по автору:

Еду как-то по метро. Я сейчас в Питере на окнах в вагонах разные стихи
вешают, бывает даже на англ. языке (и с переводом). В вагоне встречаю
знакомого. Стоим рядом, читаем какой-то сонет Шекспира. Мой знакомый:
- Перевод что-то плохой.
Я:
- Да и английский-то текст не шибко хороший...

Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И
около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то
прилетает...

Если сова упадет, то это будет совпадение.

Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Для кого любовь забава, для кого любовь игра…
Для меня любовь работа, и серьезная пора!
Для кого любовь веселье, песни типа «Ай лав ю»
Для меня – когда строгаю, или гвоздь в стену забью.
Кто-то любит, развлекаясь, кто-то плачет от любви.
Я ж - гружу, пилю, долбаю, от зари и до зари.
Я такое, братцы, счастье ощущал всегда, трудясь,
Что не хотелось ни жены мне, ни подруги отродясь!

Недавно по телевизору дословно:
Китайская спортсменка установила мировой рекорд в толчке.
Подумалось, что хорошо их там кормят...

Где толстый, там и рвется.

Картина маслом. Метро.
Поезд. Час пик. Туча народу.
Едва стоят. Шпроты в банке.
Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается
в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой
кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- ### ь! Да якут я! Якут!
Занавес.

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Дорогой мой Яшка
Под тобою тяжко
Дай-ка встану погляжу
Хорошо ли я лежу

Стоит пьяный у памятника Пушкина, и сыт. Подходит к нему выпивший
интеллигент, спрашивает: извените, вы не подскажете как можно пройти на
площадь Ленина. Тот поварачивается, удивленным видом отвечает: нахер она
тебе нужна, сыы здесь

Надпись на ларьке: (отошла)

В России на дорогах лихачи, а в Швейцарии - так, ли`хачики...

Китайские разведчики были очень удивлены, убнаружив на американском
самолете-шпионе аппаратуру китайского производства.

Ларина.Собака.Яндекс.Письмо Татьяны.
(посвящается дочери Карине)

Я,Ларина.Собака. Яндекс
Я к вам пишу.Май джоб из дан
Теперь же в воле дуэлянта
Меня отправить в вечный бан
Я получила сильный баттхерт
Но вы предвидя мой фейспалм
В моменте будьте.Плюсом вам.
Сперва молчала я на изи
Держала марку и престиж
Но поняла,что это в жизе
Вы распознаете мой кринж
Была тогда бы я в ресурсе-
О если хоть в неделю раз
В сети на стриме видеть вас
И быть о трендах ваших в курсе
Но Ленский до того как умер
Рипнулся (лол,смотри словарь)
Сказал,что вы токсичный думер
И с нами чилить вам-зашквар
Другой?о нет,ты слишком сасный
я в животе ловлю мандраж
Ты читер дней моих опасных
О, сон кавайный!Ты-мой краш!
Но так и быть-пароль,логин
Отныне я тебе вручаю
Но флексить ты не смей другим
Крипово перечесть.Кончаю.

P.S.то пруф моей любви
Я в KFC,где дядя Сандерс
поставь мне лойс,а сам-живи!
Т.Ларина.Собака.Яндекс.

Идет по дороге обезьяна. На плече автомат, за спиной базука,за поясом
гранаты. Ты куда-спрашивает навстречу крокодил?
Да на болото.
А зачем?
Бегемота мочить.
А зачем?
Да посмотри на него, как рот откроет,пена, слюни,тфу.
НЮ-НЮ

Мы устали от вранья
Власть имущих сегодня –
Ты развёл воронья,
Что клюют нас свободно.

Будто трупы все мы,
Что захочешь, то делай.
Ты прибавил зимы
Нас совсем не жалея.

Раз мы лохи твои,
А ты наш погоняло –
Мы умрём от любви
Не к тебе, чтобы утро
настало.

Утро нашей свободы!
Всех медведей твоих
Примут пьяные морды,
Но, а мы уйдём до своих.

Ты не очень болтай
Про союз и советы.
Слов на ветер не бросай –
Будут скоры ответы.

У старого еврея был проказник-внук Мойша. Еврей отвел его в синагогу,
к раввину, и попросил того, чтобы он исправил Мойшу. Раввин сказал,
чтобы еврей пришел через две недели. Приходит еврей через две недели,
а Мойша все такой же. Тогда еврей отвел Мойшу в православную церковь,
к батюшке. Приходит через две недели, а Мойша - паинька. Еврей и спраши-
вает Мойшу:
- Как же батюшке удалось тебя исправить?
- А я когда вошел, то увидел: еврей на кресте распят. И я сразу понял:
здесь не шутят!

Натовский генерал сам рассказывает,что у них интернете кочует такой анекдот :
Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!» :ROFL:

Два мужика, у столика разлили из бутылки грамм по 50 водки, собрались
выпить...
Подходит какой-то мужик, хватает бутылку и пьет с горла..
Мужики
- Эй, ты чего это?!
- Мужики не поверите в 40 лет узнал что такое минет.
- Так за это шампанское пить надо, а не водку.
- Не мужики такой вкус только водкой перебить можно.

Выучил китаец одну фразу по русски, "Как дела?" и поехал в Москву. Ну
зашел в метро, и начинает "Как дела?", ну ему отвечают "Нормально". Это
повторяется несколько раз и от него начинают уже сторониться. Тут он
спрашивает еще одного человека "Как дела?"-"Однако!"

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

По многочисленным просьбам работодателей Вернер стал обновлять свой сайт
Анекдот.ру после полудня. Только так читатели тратят на прочтение свой
обеденный перерыв, а не рабочее время.

(оценка жюри +0.43)

Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA)
и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами.
Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле,
на футбольном поле тренировка.
NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер
Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле...
Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев
моторов.
NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне...
Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный
с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за
холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью.
NA: О, ралли! Cool!
NR: Да не, это пиво привезли.
Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще!
КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...

Даже не анекдот.......... Бог дал мужчине мозг и пенис, но или один или
другой... на двоих крови не хватает... У женщин кровь вообще выходит...

Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?

Только что реклама по РЕН-ТВ: отблески премьера.
Это про президента?