Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 марта 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
«Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы».
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич «Десево-десево» находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в «горячую» фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - «идите в ж#пу».
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.
gazeta.ru - ХРОНИКА ДНЯ

Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального
управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в
следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что
незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
10
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому
было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье.
Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но
потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он,
почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д.
Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и
разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега.
"А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму.
Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась
перевести интерес дитя на флору за окном.
Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой
серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и
один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за
дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив
по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись,
застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно,
покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда
состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был
далеко.
Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а
молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о
северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею
сбежавшему зэку.
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?
Человек с ружьем

Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя
заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не
бояться а зря между прочим.
Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из
городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают
трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа
неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик
лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой
различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с
короткоствольным автоматом на изготовку.
Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с
помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос
«Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная
кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не
реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и
пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему
ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для
дальнейшего разбирательства.
Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально
сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись
на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит
слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой
паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то
нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? »
спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и
объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее
со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после
которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с
автоматом ходишь? »
Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их
месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что
делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с
ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на
милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании
Женевских конвенций.
«С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней
степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки
милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок.
«Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не
автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается
укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К
стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на
него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и
хранения упомянутой «Сайги».
В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не
конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение
охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного
Особенности милицейской заначки

Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает
высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка
вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе.
Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда
и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их
использования в своих или даже ее интересах. Положа руку на сердце,
или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают
это.
Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные
лица.
Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не
приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся
энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом
вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку узнавшая
о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду
пропадет желание.
Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время
считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых
в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более
экзотические способы. Рассказать о всех из них нельзя но об одной
истории связанной с заначкой следует упомянуть особо.
Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического
способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует
современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату
пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в
качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того,
ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение
по прямому назначению.
Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил
один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская
смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным
расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и
разрушениями.
Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку
использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно
фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в
разных вариантах, в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и
навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки.
Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется
отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он
зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных
местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал…
В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким
испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда
радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной
из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного
цвета и является как раз его повышенная несмываемость.
Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.
Зеленые призраки

В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно
и даже несколько приземлено.
Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город
для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве
поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей
поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном
классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на
природу.
Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может
ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую
камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на
любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя».
Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и
начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж
приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая
неприятность.
Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы.
Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку
выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был
грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной,
поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что
представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел.
Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное
здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили
уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он
поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву
расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в
этот момент его кто-то из кустов окликает. Оглянулся мужик - никого
только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять
за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот
оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов
под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно.
Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил
бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол
«Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл.
Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не
нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли
бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и
подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на
занятиях по топографии проходили.
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.
Жадность фраера сгубила

Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы
Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и
с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит
следующая история.
Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе
желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения
они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы
Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс
они решились поправить свое материальное положение самой банальной
кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде
уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному
молодежному телеканалу.
Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было
невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом
продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих
моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта.
В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не
улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы
"Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они
появились).
Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала,
страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно,
без помощи милиции найти похитителей.
Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида
способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой
помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения.
На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту
кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то
вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены.
Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было
назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не
знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало.
Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он
естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и
рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был
сразу передан в руки милиции.
Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких
положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним
профилактической беседой.
По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска.
Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы
сами оказались в камерах.
А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно
камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.
Лучшая история за 10.05:
- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!
Рейтинг@Mail.ru