Повторные истории

Сегодня услышал по радио.

Мужик ходит по рынку выбирает розы. Тщательно обходит все лотки,
придирчиво нюхает розы, ему все время что-то не нравится. Поясняет это
тем, что ему нужно чтобы розы долго стояли. Так ничего и не выбрав,
собирается уходить с рынка. Тут одна из продавщиц кричит ему вслед, так
что слышат все: "Мужчина, Вы у меня понюхайте. Неделю стоять будет!"
Все в отпаде, а она имела ввиду всего лишь розы :)

Военкомат. Медкомиссию перед постановкой на первоначальный воинский
учет.
Толпа молодых людей в трусах и ботинках ходит по кабинетам.
Все, кто проходил такую медкомиссию, знают, что среди всего прочего там
осматривают и самый важный для мужчины орган. А надо заметить, что у
большого числа обследуемых, то ли из-за новизны ситуации, то ли от вида
молодых медсестер, этот агрегат находится в "рабочем состоянии". Для
таких товарищей в кабинете есть стакан с водой, куда предлагают агрегат
погрузить, чтобы напряжение спало. Зачем они это делают, мне неизвестно.

Картина следующая: очередной допризывник заходит в кабинет. Краснеия,
снимает трусы, Врач, мельком глянув на то место, которое ему нужно
осмотреть, протягивает юноше вышеупомянутый стакан со словами
"Охладитесь, молодой человек".
Молодой человек берет стакан и залпом его выпивает.

Скачал тут себе истории за февраль, сижу, читаю (а чего еще на работе
делать). Дохожу до истории о том, как кто-то на сайте analizfamilii.ru
ввел слово "мент" для фоносемантического анализа. Заинтересовался, ткнул
мышой по указанному адресу. Первое, что пришло в голову
"проанализировать", - всем известное трехбуквенное слово. Набираем,
нажимаем, получаем:

"мужественное, низменное, плохое, страшное, тихое, отталкивающее,
шероховатое, тусклое, темное, печальное, пассивное, медленное,
медлительное, короткое, угловатое"

Вот так вот! Оказывается оно мало того, что медленное и пассивное, так
еще и короткое и угловатое...

Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в
маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с
сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне
тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже
устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных
типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так
продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как
добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему
все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее:
"Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди
Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент
активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на
багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем
интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит
срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в
Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда
глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным
видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за
тамагочи!".
А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько
интересно ездить в общественном транспорте.
Svet_ron

Опять история про маршрутку. Я сама не видела, поэтому про неточности я
не причем. В общем, едет маршрутка. Захождит на остановке семья: папа,
мама и сын. А следом мужик солидный с тортом. Народу много, все усталые,
сын начинает канючить: Мама, мама, купи Покемона, купи!!! Мама уходит в
жесткий отказ. "Купи, купи!" Мама не соглашается. Сын: Мама, если ты не
купишь мне Покемона, то я скажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!"
Автобус в шоке. Муж тоже начинает орать: Ах, ты сука!!! Выскакивает на
ближайшей остановке на улице, автобус резко останавливается, а мама с
перепугу лицом падает в торт, вся перепачканная бросается вон из
автобуса вместе с сыном! Мама выскакивает на остановке, бросается за
обманутым мужем, а мужик изрекает: "Лучше бы я торт не покупал!"