Поиск по автору:

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...

МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику,
ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго
рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник
в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее
на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними
происходит такой диалог:
- (П) Вы думаете, что рассказали билет?
- (С) Ну, да.
- (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано.
На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.

Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

Жызненна

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На
работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в
карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе
испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала
проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю
их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен
Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики
мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот
момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе...
В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!

Сегодня не проспал лекцию и узнал что всего 150 лет назад алюминий стоил дороже золота а платину сбрасывали в море что бы фальшивомонетчики не подделывали из дешевой платины серебряные монеты.

Многие богатые вкладывали всё своё состояние в алюминий, считая что это будет хорошее наследство для будущих поколений и избавлялись от платины.

Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас
продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из
Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.
Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.
Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,
аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.

Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами
(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.
И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда
славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -
поднимай ноги и держи яйца!"
В радиусе пяти метров на ногах остался я один.

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК
принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут
оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут
только голоса представителей США и Канады.

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших
меньших.
Дело было так.
Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом
сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась
пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом.
И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное
и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет
ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно,
не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол.
Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она,
наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает:
"Ну, что, обидели тебя?"
И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону
и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел.
Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"

Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".

На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".

Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.

Не знаю, был ли здесь такой анекдот...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь
- далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет
над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти
касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней
и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно
потирая руки...

Экзамен в МГИМО по дипломатии.
Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_
потопила торговое судно одной африканской страны в ее
территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста.
Задание для студентов - написать ответ на эту ноту.
Проверив работы, профессор комментирует:
- Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена
специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п.
Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии.
Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы.
Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические
ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо.
Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о",
а "не ебет" - раздельно!

В камеру заходит надзиратель и говорит:
- У нас новенький, кликуха- Мамка.
Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом.
В камеру заходит здоровый бугай и говорит:
- Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому
сосать будете поочереди.

Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета
Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.

У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры
НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка
лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря,
есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных
и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого
курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего
не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою
руку девушке на колени и начинает их поглаживать.
Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле.
Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит
с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает,
что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного
падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает
на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля,
которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так,
как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес
P.S Вот такое у нас бесплатное образование.

Сижу я на паре и просто хуею:
Зачем это надо и что я имею?
Имею я пару, а пара меня,
Такая вот в жизни бывает хуйня

Семинар по истории в Университете.
- Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать
другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не
стыдно!

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

На экзамене студент берет один билет - не знает.
Берет другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие
студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Пейте пиво с плюшками, будет %%й с веснушками!!!

Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился
Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые
узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на
газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем
делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти
милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в
погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история.
В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в
то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения
вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на
остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой
типичный (в нашем понимании) хиппи.
"Мужики, рупь дайте"-говорит он.
"Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное".
"Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки
троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам"
троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не
может.
За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая
непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом
довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем
троллейбусе и всех окружающих.
В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской
форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к
нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки.
Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру.
Сам куда-то исчезает.
В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на
педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с
соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в
конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто
кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У
милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти
веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не
слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать
у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал.
В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога"
на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит,
отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами,
пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе.
Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не
рупь, а трешку.

Студент

Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г.
Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа.
Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает
работу на проверку. Препод полистал, и говорит:
- У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все
переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет:
- У вас рапота пистата.
- Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник.
Тут эстонец как заорет:
- Да не 3,14здата, а без даты....

Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент

Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник
звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник
звонит. Беру трубку.
Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня
дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже
живет.
Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.

Рассуждения студента технического вуза о гуманитарном предмете : русской

пословице :

Чем дальше в лес ... тем больше ебут, следовательно
Чем дальше в лес ... тем дольше ебут, следовательно
Чем дальше в лес ... тем ближе пиздец

1. Жизнь - это затяжной полет из п..ды в могилу.

2. Он прошел славный путь от сперматозоида до маршала.

История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности
"прикладная математика".
Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в
полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав
глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы
показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть
повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову:
ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ!
Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около
пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок
телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки
времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они
одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные
вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY.
С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю...
Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)

На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна
славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов,
и выдаваемыми ими "перлами"...
Так вот, один из маленьких прикольчиков:
еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода,
так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского
Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись:
"Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!"
Наверное в поддержку будущим мамам :-))

Во время операции хирург говорит ассистенту:
- Отрежьте ему левую руку.
хрясь-хрясь...
- Я сказал левую.
хрясь-хрясь...
- Я сказал руку.

Помните – «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.» - романтика, блин.
Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока.
Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает «патруль», несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам «шмонать», какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня.
--- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка?
--- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега.
Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые!
Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.

К нам пришел Дед Мороз
Он подарочки принес.
Кому кильку волосату,
Кому майку полосату,
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому штопанный гондон!

Вышел зайка на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца!
Так и ебнулся с крыльца.
Закричал он:"Тут грабеж!
Хуй теперь яйцо найдешь!"
Утки,гуси закричали:
"Суки!Бляди!Проститутки!"

А бестыжий дикобраз
Пернул так,что свет погас.
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.

А мортышки так набздели,
Что все окна запотели.
Только гусь перестарался,
Взял бутылку и съебался.
А лиса ему вдогонку:
"Сука,спиздил самогонку!!!"

В этой самой переделке
Поломали белке целку.
Соловей с потерей не смирился,
Вынул хуй и застрелился.

А бестыжий крокодил
В дверях яйца прищемил.
И разглядывает в лупу
Посиневшую залупу.

Работяга муравей
говорит жене своей:
"Эй!Жена,пошли домой!
Тут не ебля,а разбой!"

Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад
отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже
наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по
пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки
еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и
поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные
товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли.
Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.

Мужчина пришел к врачу-сексопатологу:
-Доктор, беда! У меня не стоит!
-Может у вас СПИД?
-Какой спит, он умер!

Девочки! Готовтесь к затычным и заклеечным работам!
(Зам.декана о "принудительных работах" )

Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад
отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже
наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по
пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки
еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и
поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные
товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли.
Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.

Вот только что произошло.
Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40
наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого
мне даже поплохело, а потом начался ржач.
А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет.
Это склероз?

Семенарист студентам: "Эх вы, разгельдяи, все шутки шутите. У
вас (дамы меня извенят) в одном месте дети плачут ..., а в другом
детство играет! (Истфак МГУ проф В.И.Моряков 1 курсу)

Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева
(ныне РХТУ его же имени).
Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной
работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает:
- Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома?
- Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот.
Голоса из группы:
- И практическая выполнена! Чисто теоретически!!!
И вторая история оттуда же.
Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано
по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра.
А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей
группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю
ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй:
- О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!!
Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была
в феврале, диплом практически еще по нулям).
- Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.

Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки
в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще
по мелочи хрень всякую делаю.
Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин
что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин.
Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну
задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге
печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец.
цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли
заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая -
она шершавая на ощупь.
Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно,
так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними -
поймет о чем я...).
Так вот:
"На какой бумаге печатать?"
"На самай лючшей!"

Забирал заказ с еще большей радостью:
"Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!"
Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...

Водка Столичная - пьется отлично,
И на тощак, и под еду.
Но если водка мешает учиться,
Брось ее на ХУЙ учебу свою!!!

Выдь на Волгу,
чей стон раздается над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
то студенты идут за едой.

Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток
будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект
кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.