Истории - другая десятка

Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит,
на прием к врачу-хирургу (Х).
(М1) - Доктор, помогите пожалуйста!
(Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже
закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать.
(М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново.
Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик
остался без ног.
(М2) - Доктор, что же мне теперь делать?
(Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские.
Могу их Вам пришить.
(М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда.
Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом.
(М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите!
(Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только
женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого
слоненка. Хотите, пришью?
(М3) - Да доктор, да!!!
Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как
у них дела.
(М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами
стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо.
Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!!
(М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные,
по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в
постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются.
(М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда,
когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов
вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!

Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан,
наливает до краев и ..... замирает.
5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит...
Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так:
- Мужчина, за проезд...
- Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!

Армянский театр играет "Буратино". Главный герой(Б) - кавказец
с огромным носом, волосатой грудью и руками сидит в майке
на табуретке в каморке Папы Карло. Раздается стук в дверь.
Б.( с характерным акцентом)
Малвын?
Голос
Нэт
Б. Артэмон?
Голос
Нэт
Б. А кто?
Голос
Карабас-Барабас
Б. ( почесывая грудь, спокойно)
Ай, баюс, баюс

Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат,
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.

В полковом гарнизоне бал. Только поручику Ржевскому не повезло -
за провинности его определили на конюшню навоз выгребать. И вот
11 часов вечера, бал в разгаре, второй тур мазурки. Тут двери
распахиваются и ,оглушительно топоча забрызганными навозом сапогами,
в зал врывается поручик. Музыка замирает, и в абсолютной тишине поручик
вопит:
- Господин полковник!
-Что случилось, поручик?
-Господин полковник, ваш жеребец только что выебал белую кобылу!!!
Все в шоке, особо нервные дамы падает в обморок, и полковник делает
поручику выговор:
-Поручик, как вам не стыдно, при дамах употребялете бранные слова.
-А как еще сказать, господин полковник?
-Ну, выражайтесь иносказательно, например, говорите "удивил".
-Все ясно.
Через час поручик снова вбегает в зал. Полковник смотрит на него
и спрашивает:
- Ну что, поручик, я полагаю, теперь жеребец удивил рыжую кобылу?
- Еще как удивил, он опять выебал белую!

Uchitelnica v shkole:
- Tak, Kolya razdai detyam tetradi i ne zabud' polozhit' dve v prikup

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
полстраны пересажать можно!

Приехал иностранец в Россию и спрашивает
у прохожего:
-Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки?
-Увидишь большую очередь,вставай...
Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда.
На следующий день встретил того-же прохожего.
-Ну что? Купил водки-то?
-Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...

Мужчина пришел к врачу-сексопатологу:
-Доктор, беда! У меня не стоит!
-Может у вас СПИД?
-Какой спит, он умер!

В одном аэропорту производит посадку задом наперед один самолет.
Диспетчер запрашивает борт самолета:
-Борт ответьте
-Н-да, отвечает пьяный голос
-Это первый пилот?
-Нееет пьервыый пилоот пьяян...
-Это второй пилот?
-Нееет второй пилоот тооже пьяян..
-А кто это говорит?
-Йок...автопилот...

Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу -
Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу.
Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило.
Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва,
а якщо с сзаду можно пишкы дойти!

Раговор в магазине:
Продавщица: Девочка, но ты все-таки уверена, что мама сказала
тебе купить 3 килограма конфет и 200 грам картошки???

U bolezni Alzgeimera (zabivchivosti) estj i polozitelnie kachestva:
1.Kazdij denj vstrechajete novich druzej
2.Vsegda smejetesj nad ljubim anekdotom
3....Kazdij denj vstrechjete novich druzej

Доктор слушает пациента:
-Дышите!не дышите!
дышие!не дышите!
не дышите!выносите!
следующий!

Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути.
Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот,
попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул:
- Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.

Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат
-Иванов!
-Я!
-Логично!...Петров!
-Я!
-Логично!...Сидоров!
-Я!
-Логично!
-Товарищ прапорщик!А почему-логично,а?
-Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы?
Вот так и птицы - живут и умирают.Логично?
-Логично!

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

Кащпировскому приходит телеграмма:
Уважаемый Кашпировкий большое спасибо за сеанс. Трупные пятна сошли,
шрам от вскрытия рассосался.

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.

Встречаются сторонник Win95 (W)u OS/2 (O)
W: Windows лучше, чем OS/2!!!
O: Чем лучше?
W: Чем OS/2 !!!!!

буратино утонул

Весна.
Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде,
мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись.
Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу.
Он: Ага.
Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый.
Он: Дура, дай посрать.