Новые истории - основной выпуск

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.

Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После
первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее
подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со
щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего
препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра
два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально
скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается.
Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота!
Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ
АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не
ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только
крыша торчать будет!
Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества
места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко
встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает...
В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол,
дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом.
Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи
подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта.
Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других.
С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается
дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою
красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома
дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас
увидел, в машину пустил на сразу.
Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек
блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в
свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол,
какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони
туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я
отдохнуть хочу!
И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну,
подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к.
тратить надо меньше...
Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами...
Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ
ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!"
И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в
центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга
вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли
более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше
- извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер
может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки
не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили.
Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще
пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю
несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит.
Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась
жизнью........................

Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути
чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную
симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой
ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все.
Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по
минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди,
с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там
отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно
какого цвета она была, не ехать же так в город...
Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем
машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть?
Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки,
экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с
большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в
подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами.
Смешанное чувство неловкости и радости одновременно.
Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас.
Те кто еще не забыл, что это такое =)

P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой
и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед
такими людьми...

Legga@Cyprus

Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном
виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий
шедевр. Все овации автору.
Итак....
=====
Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв...(неразборчиво)

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.
=====
Я плакалъ.

Лето. Общага. Студенческая вечерина. Все уже хорошие, разбились на
группы и неспеша общаются. Дима решает покурить и направляется на
балкон. Раскуривает сигарету и вдруг сверху, как раз на сигарету,
падает чей-то плевок и, ессесно, тушит ее. Дима, просто взбешенный
таким поворотом событий поднимает голову и видит на балконе над собой
испуганное девичье личико. Смягчается и произносит следующее: "А, так
ты баба. Была б мужиком - выебал бы!"

"Очко - не феррум"

Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы
совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере.
Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться
авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово
стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают
всякого любопытного.
Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел
с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и
принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ
СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос
продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить
огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся
- до сих пор никто не знает.

Можем ведь, когда захотим, а?..

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Еще одна история о проколовшихся воришках.
В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись
печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке
ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших
традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери
и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из
библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут.
Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в
определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков.
Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому
коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только
для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли
еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу
проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен
порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как
искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело
потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли.
Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку
"... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из
здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не
понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и
раскололся.
Мурыжили их долго, но не посадили.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в
стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что
работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке:
- Пить будем, мальчики?
на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает:
- Придетcя однако

Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был
Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства.
Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного
украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой
молодежи».
Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться
воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка
образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную
квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике.
Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом.
Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной
серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на
шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания)
заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными
откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому
назначению.
(Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со
всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным
папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..?
бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе
с квартирой.
Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было
разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные
монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился.
Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не
только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился
мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы
были на кухне). Полезли чистить.
Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными
пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру,
год к году.
Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то
помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше
всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что
вырастил такого распи#дяя.
Dama&@

ЖЕНЩИН ОБИЖАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице
обернулось весьма крупным сроком.
Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее
несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с
новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила
она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы
все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его
величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился
довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная
группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли
они вызов и от нечего делать проскочили на адрес.
А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей.
Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали
разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой
подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол
приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь
мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной
форме.
Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас
я с тобой разберусь.
Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов
дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и
вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит
«баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в
черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на
эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол
и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь,
но на нее шикнули она и притихла.
Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о
внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по
хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую
чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали.
Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного
хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь
профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут
удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело
сразу стало более интересным.
Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать
свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость
искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия.
Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно
милицейским языком, признательные показания.
Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его
подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось
поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное
моральное удовлетворение.
Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как
ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это
сила.
Не забывайте мужики…

«Поскребите русского и найдете татарина»

«Леха был красивым парнем…»

Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные
проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это
было невозможно.
Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную
часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет
новые истории).
Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам
присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и
официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей).
Особенно учитывая наше состояние и настроение.
Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал
довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и
поехали.
Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно
далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть
одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете,
да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный
пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся
к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы
дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в
никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются
беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.

К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина
крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом»
сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.

Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по
национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их
внешности.
У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что
иногда вызывает у моего друга элементы расизма.
О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не
утруждаю сообщить данную деталь моему другу.
И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди
неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)

Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер
проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка
вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из
пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса,
выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и
пихания меня ногой под столом, мол какова, а?
И вот наконец дело доходит до тоовели.

Это почти все, но..
Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную
тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает
смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха
доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая,
что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором
я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил:
- Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай
за это.. , за их ИГО, выпьем..
Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще
не было.