Поиск по автору:

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.

Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После
первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее
подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со
щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего
препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра
два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально
скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается.
Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота!
Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ
АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не
ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только
крыша торчать будет!
Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества
места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко
встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает...
В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол,
дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом.
Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи
подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта.
Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других.
С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается
дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою
красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома
дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас
увидел, в машину пустил на сразу.
Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек
блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в
свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол,
какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони
туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я
отдохнуть хочу!
И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну,
подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к.
тратить надо меньше...
Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами...
Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ
ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!"
И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в
центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга
вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли
более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше
- извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер
может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки
не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили.
Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще
пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю
несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит.
Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась
жизнью........................

Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути
чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную
симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой
ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все.
Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по
минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди,
с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там
отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно
какого цвета она была, не ехать же так в город...
Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем
машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть?
Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки,
экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с
большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в
подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами.
Смешанное чувство неловкости и радости одновременно.
Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас.
Те кто еще не забыл, что это такое =)

P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой
и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед
такими людьми...

Legga@Cyprus

Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...

В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!

Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)

Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса
проходили стажировку на офицерских должностях.

А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного
прохождения службы.

Сцена 1. Бегущий человек.
Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но
чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого
папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру.
Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе
с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой).
А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли
и в ларек наведались...
Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных
будет всю неделю по ночам в казарме дежурить...
Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом
домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того,
даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как
оно должно было бы быть, а одного из наших.

Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки.
- А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже
местный).
Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова,
протянул нам парочку.
5 минут спустя
Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации
ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой
оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд.
На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку:
"Отделение милиции №xx такого-то района"...

Сцена 2. Инопланетянин IT.
Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну
ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно
прятаться на ночь в канцелярию.
После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что
командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка
и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось
похоронить.
Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками.
Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им
оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки!
кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед
завтрашней гауптвахтой.

Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста
и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а
спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ
(!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину.
Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до
канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой,
есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно,
поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол
однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть.
Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига.
Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно
вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде.
Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет,
получит по балде!

Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и
через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб.
Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно
зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...

Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну
на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его
"ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за
пределами казармы.

Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса
проходили стажировку на офицерских должностях.

А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного
прохождения службы.

Сцена 1. Бегущий человек.
Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но
чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого
папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру.
Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе
с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой).
А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли
и в ларек наведались...
Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных
будет всю неделю по ночам в казарме дежурить...
Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом
домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того,
даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как
оно должно было бы быть, а одного из наших.

Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки.
- А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже
местный).
Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова,
протянул нам парочку.
5 минут спустя
Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации
ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой
оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд.
На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку:
"Отделение милиции №xx такого-то района"...

Сцена 2. Инопланетянин IT.
Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну
ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно
прятаться на ночь в канцелярию.
После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что
командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка
и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось
похоронить.
Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками.
Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им
оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки!
кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед
завтрашней гауптвахтой.

Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста
и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а
спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ
(!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину.
Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до
канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой,
есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно,
поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол
однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть.
Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига.
Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно
вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде.
Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет,
получит по балде!

Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и
через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб.
Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно
зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...

Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну
на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его
"ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за
пределами казармы.

Веселенькую я на днях картинку наблюдал, когда с женой по городу
катались на машине...

Это Кипр и улицы здесь, как правило, довольно узкие. Если машин
напарковано, то двум легковушкам бывает не разъехаться. Так же надо
сказать, что очень популярное здесь транспортное средство - скутер,
эдакий полумотороллер-полумопед.
Так вот, едем мы как-то, а перед нами какой-то школьник на скутере с
подружкой рассекает, причем виляет по всей улице - от тротуара до
тротуара. Хотя скорость у него и приличная, но все же метров через 500
мне это надоело, сигналю - ноль эмоций.
Когда наконец, мне удалось его обогнать, мы с женой чуть в истерике из
машины не вывалились - это чудило одной рукой держится за газ, а
другой..... СТРОЧИТ SMS-ку!!!

Legga@Limassol

Про звонки про телефонные...
Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...

*БУДНИ***************
Звонок.
- Алло!
- (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но
главный финансист) - нет?
- Наташа? Да, у нас, у нас =))
- Спасибо, на надо!

*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН***************
- Алло.
- (Что-то в ответ)
- Алло!
- (Снова что-то в ответ)
- Алло!!!!!!! А, это я звоню!

Про звонки про телефонные...
Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...

*БУДНИ***************
Звонок.
- Алло!
- (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но
главный финансист) - нет?
- Наташа? Да, у нас, у нас =))
- Спасибо, на надо!

*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН***************
- Алло.
- (Что-то в ответ)
- Алло!
- (Снова что-то в ответ)
- Алло!!!!!!! А, это я звоню!