Истории - другая десятка

Из серии «ЗНАЙ НАШИХ! »

Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и
приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS.
Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю -
неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер
(бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает
мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский
же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и
сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по
футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к
комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия.
Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же
так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся:
- Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!

... Я чуть из траффика не выпал!

Алик, фан российской команды
(рiдна украинская отдыхает)

Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда
периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего).
Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и
самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и
заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет,
вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и
облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему
неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал.
Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед
с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед
жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять
(Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки,
выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех
выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто
угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает
страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной
лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с
виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды,
то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится
под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему
как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда
деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда
брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!

Товарищ купил в Канаде машину. Выдержка из восторженного письма:

В инструкции поразительные вещи:
- не забудьте сменить свечи через 192 тыс. км.
- если у вас кончится бензин на дороге - мы вам доставим бесплатно, но
только в пределах Канады и США
- через 6 месяцев вам позвонят и предложат сменить масло
- выхлопные газы первые пять лет проверять не надо
- мойте коврики только высококачественным шампунем

БК

О табличках. Мой институтский корифан собрал большую коллекцию всяких
табличек, но его гордость в кол-ве двух штук висели над кроватью. Он их
с какой-то стройки скоммуниздил.
1."Работать здесь!"
2."Работать только в каске!"

DDD

Нью Ерк. Смотрю какую то передачу по телевизору типа местные знатоки
соревнуются в ответе на вопросы задаваемые ведущим. Много таких передач
как здесь так и в России.
Не очень внимательно смотрю. Вдруг привлекает внмание вопрос:
- а кто был первый человек который полетел в космос?
Первый человек: -Знаю ответ говорит-Это был Хрущев!
нет не угадали, второй тоже не угадывает, третий после размышлений
вопросительным тоном Ленин??
!!!!

Другая передача. 2 месяца назад, вопрос студенту кто это? показывается
фото Арафата.
- как кто? -Бин Ладен!

Тоже пару месяцев назад-по местному ТВ какая-то передача. Никто этот
канал особо не смотрит часто показывают чушь какую то и негров.
Показывают палестинский школьник иммигрант получил какое-то школьное
задание типа вышел на улицу с картой и начал обьяснять про арабские
страны прохожим.
Первый вопрос где Афганистан покажите? БОльшая половина указала на
Африку. Многие показали район Мексики. Один долго кол-ебался между
польшей и белоруссией по всетаки показал Польшу.
(!!!!)

Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи.
И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить
нарушителей границы Союза Советских…
Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю
тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком
направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже
все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они
были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было
согласовано по времени.
Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали
громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой
цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на
динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли
увидеть ночью ?
Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят
совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили
на рыбалке.
Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ.
Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть
как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но
дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже
в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…».
Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни.
Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации
каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к
КСП.
Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от
«нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать
столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал:
«Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ?
Ну я и побежал на прожектор …».
Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки
(столько выпили).
P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары
какие-то. Вроде и не смешно.
ГЕНСЕК

Работал у нас на заводе парень - Гарик. Шутки отмораживал в день по
пачке. Ели Гарик за день че не ляпнул - день прожит зря. . .
Вот одна из множества историй: Стоят мужики, типа какой-то чертеж
рассматривают. Влезает Гарик:
- Че делаете???
- Иды ты нахуй, Гарик!!!
- Оооо!!!! Меня здесь уважааают!!!!!!

Blacknik

Не далее как вчера.
- Догогая, я пошел за сигаретами, буду через пять минут!

“Дорогая” (кстати на 8 месяце, а потому круглая и хрупкая как воздушный
шарик) делает престрашное личико, с всглядом - типа “Оставлять меня в
такой момент! Да как ты можешь!?"

- Ну я скоро! Да ты не злись, а то когда злишься похожа на этих, как их!
Ну, толстых толкающихся японцев. Блин, совсем из головы вылетело.

“Дорогая” - А! , Знаю - На камасутру.

:-) Подсознание однако!

Про звонки про телефонные...
Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...

*БУДНИ***************
Звонок.
- Алло!
- (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но
главный финансист) - нет?
- Наташа? Да, у нас, у нас =))
- Спасибо, на надо!

*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН***************
- Алло.
- (Что-то в ответ)
- Алло!
- (Снова что-то в ответ)
- Алло!!!!!!! А, это я звоню!

Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в
Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие
несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент
- мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не
горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п...
Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ.
Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только
на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись
в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил
:
- Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ?
- Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ?
- ДВА!!!
Пришлось еще раз повести его в ванную и показать...
Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую
возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз
проверить.

... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.