01.03.2004, Новые истории - основной выпуск
я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
10.07.2018, Новые истории - основной выпуск
И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.
Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.
"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".
Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во-вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие.
22.12.2013, Новые истории - основной выпуск
Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью-Джерси, США, планета Земля.
Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.
Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:
- Ты че (следует американский мат, вырезано), по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на х...
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-х...
Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на х..." - "Сам пошел на х...". Как будто бы и не уезжал никуда...
А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в России (тогда еще), в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя в России еще не видел.
Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, а это, мол, русский посол, ну а это - Кертис.
А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на х...!". С таким отработанным питерским произношением.
Консул, он тертый мужик, не растерялся: "Сам пошел на х...!"
Поулыбались, по плечам друг друга похлопали. Все-таки, знание иностранных языков очень сближает людей.
14.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Патриархом в нашей семье была бабушка Маня. Когда Изя Маленький задумал жениться, все сто питсот родственников собрались в ее комнате и стали совещаться на идише, языке секретном для всех, кроме меня. И когда они все разом вскричали на своем идише: "У Изи нет работы, у Беллы нет жилья, и что они будут делать?", вот тут приоткрылась дверь, и я, проезжающая на самокате по этому бесконечному коммунальному коридору, прокричала по-русски: "Целоваться!", и вот тут рассказчик умолкает.
Потому что взрыв смеха, потрясший весь Васильевский Остров в тот вечер, до сих пор продолжает нести меня на своих крыльях.
Счастья и здоровья Изе Маленькому с Бэллой и всем, всем, всем!
28.02.1999, Новые истории - основной выпуск
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"
18.07.2004, Новые истории - основной выпуск
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших
собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое
действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?"
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так
играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы
показывать!"
Я поперхнулся пивом...
16.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и?
- Ну и бумага закончилась.
09.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2020, Новые истории - основной выпуск
Похороны были по высшему разряду, в самом дорогом заведении. Исидор, он не был моим другом, но мы были членами фотографического клуба, и его фотографии были великолепны, а его замечания - глубоки и доброжелательны. Я бы хотел иметь такого друга, как Исидор.
У гроба были установлены микрофон и усилитель, чтобы покойник услышал, что о нем говорят.
Длинная процессия родственников и друзей выстроилась, чтобы попрощаться. Мы все хотели попрощаться с Исидором. Попрощаться и вернуться к своим делам. Процессия пошла.
-- "Изя, ты спишь? Уже так два часа дня, проснись уже!", -- сказал усилитель.-- "Изя, я тебе принес сто долларов за фотографию моей жены в 1979, извини, раньше не получилось"-- "Изя, проснись, посмотри, какую телку я привел!".-- "Изя, я тоже очень устала и хотела бы прилечь".
Процессия продолжалась. Теперь я узнал, что значит "смех сквозь слезы". Это празднование жизни.
27.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть, Россия непобедима?
11.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
13.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.07.2004, Остальные новые истории
Степан Малевский. 7 лет. 1е сентября, первый раз в первый класс. После
школы готовится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО детский банкет. Чай, торт, пирожные,
конфеты.
В гости ожидаются друзья семьи, чья дочка тоже, только что пошла в
первый класс. Фамилия их, скажем, Симаковы. Маленький Степан, заложив
руки за спину, с видом, деловее которого не бывает, ходит вокруг стола,
наблюдая за приготовлениями. С каждым проходом его лицо становится все
мрачнее. Наконец проверив и кухню, он (7 лет!) влетает в комнату с
криком: - А водка где?!! Почему на столе водки нет?!! У вас что деньги
кончились?!! Возьмите мою копилку!!! Придет Симаков, скажет:"Ну
Малевские козлы... В гости пригласили, а водки нет!", немедленно
кто-нибудь за водкой!
Какая самоотверженная забота о чести семьи!
22.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
взлетают, а мы сначала взлетаем, а потом чиним.
(c) Jake
12.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.
10.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2015, Остальные новые анекдоты
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
20.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.01.2016, Остальные новые анекдоты
11.04.1999, Непристойные стишки
Сквозь зубы предков материть,
А буду спортом заниматься
И по-французски говорить.
В толчок я ссыплю горстку шишек,
Кастет - в окошко и ништяк!
По батарее алкоголя
Бейсбольной битою - хуяк!!!
В трехкомнатный отцовский замок
С шалавой пьяной в поводу,
С улыбкой быдло-плутоватой
Увы, я больше не войду.
И в нашем баре непотребном
В кругу друзей не появлюсь…
А что ж я делать буду, братцы?
Да я, блядь, лучше удавлюсь!
Что, что вы говорите, мама?
Когда закончу беспредел?
А может, мне еще жениться?
Да что ж я, вовсе охуел?
29.09.2020, Остальные новые анекдоты
- У Путина бункер доходит до Сочи.
19.07.2004, Стишки - основной выпуск
Чтоб не клясть судьбу-подлюгу,
Дар Венеры подхватив,
Забираясь на подругу,
Надевай презерватив!
21.05.2009, Остальные новые анекдоты
- Создаю базу для продажи воздуха.
11.04.1999, Стишки - основной выпуск
енота и Того,Кто Сидит в Пруду
Я к унитазу больше
Во век не подойду:
А вдруг меня утащит
Тот, Кто Сидит в Пруду?
17.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
18.07.2004, Стишки - основной выпуск
Любимая! В продрогшем Петербурге,
Ты у окна, в объятьях чернобурки,
А я в бананово-лимонном Сингапуре
Опяь женился на какой-то дуре...
22.12.2016, Остальные новые анекдоты
06.08.2002, Остальные новые истории
Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
29.09.2020, Остальные новые анекдоты
- А можно мы просто сдохнем?
03.03.1999, Остальные новые стишки
На котором в первый раз ...
За бутылку красного
Моя целка хряснула.
14.09.2017, Остальные новые анекдоты
14.11.1999, Остальные новые истории
Мой друг Шурик работае в ФСБ товарищем лейтенантом. Когда я звоню
ему на работу, он снимает трубу и очень важным и строгим голосом
возвещает: "Вас слушают!" На что я неизменно ему отвечаю: "А мы знаем!"
10.10.2020, Остальные новые анекдоты
20.11.1999, Остальные новые истории
Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так
застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих
засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее
по нарастающей - это норма в любое время года).
В общем, продажи их уже почти не интересуют.
Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то
из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал:
"Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..."
Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как
начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами
"Пойдем, пойдем отсюда"
И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность
его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре,
которая зависает.
Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и
воет в истерике.
29.08.2022, Остальные новые анекдоты
- Может, голову?
- А я как сказал?
17.01.1999, Остальные новые истории
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.
19.07.2004, Стишки - основной выпуск
Под окнами общаги имеется газон.
В восьмидесятом я нашел там сто один гондон.
А нынче под окошками у этих сорванцов
Я насчитал две сотни одноразовых шприцов!
25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2015, Остальные новые анекдоты
- Логично, не пропадать же добру.
03.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
© Jake