Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 августа 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...

В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.

И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").

Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".

Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.

В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.

По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.

Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).
04 Aug 2002, 11:00 MSK, Радио России - новости В. Куц

... поиск остальных членов боевиков продолжается...
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Как говориться но комментс.

http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее.....
В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной
воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала
"Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в
Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется
"Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском
прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись
фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при
ввозе) думают..... :-)))))
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет
играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока
мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает
девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его
заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет
играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый
член."

Alex665
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из
командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно
услышали первую букву:
$уй железо - пока горячо.

Армен, г. Ростов-на-Дону.
Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло.
Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в
соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется,
не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Не далее как вчера. Стою, курю. У самого дальнего выхода м. Тушинская.
Взгляд натыкается на добротно сделанную доску объявлений. Кроме того,
что это доска объявлений, рядом комментарии, кому она принадлежит. И
такой текст: Администрация СЗАО ООО "ТА РАСТРА". Для тех кто в танке -
вы первый слог в конец переставте... Вот такие шутники у нас в
администрации. И даже не маскируются.
Дожили! Уже федеральные министры занялись спамом:

Дорогие коллеги!
Приглашаем Вас на Инвестиционный симпозиум и Инвестиционную ярмарку
форума "Азиатско-тихоокеанское экономическое сотрудничество" (АТЭС),
которые пройдут 4-7 и 9-12 сентября............................

С пожеланием успехов на форуме,

И.И. Клебанов
Председатель Национального организационного комитета,
Министр промышленности, науки и технологий Российской Федерации
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии.
Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о
каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая
история получает приз.
Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от
первого лища.
Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего
делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А
обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку.
Позвать на помощь -- стыдно.
В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с
машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем.
В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.

Я смеялся всю дорогу на работу.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие
легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет
сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых
размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.

История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене
села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме.
Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего
делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить
замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей
на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку.
Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд.
Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча
возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами
замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".

История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем
МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще
никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая
тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и
каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и
сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на
старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо
отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на
экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора
года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни
разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень
просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями
он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.

И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому
ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что
дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными
носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно
отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов
нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие
правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит
охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет
газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и:
- Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я
плакаль.

GruZZiN
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов.
Магазин "детский мир" в самом центре города.
На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми
табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!!
No comments

ЗЫ хорошо что мало кто знает эстонский язык:))
К вопросу в великом и могучем...
Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых
ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я
там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща
семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь
бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95!

После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на
эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.

Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина
полного хода стекла
23
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После
семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось
добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил
проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал
набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал
ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на
рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом
мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я
сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со
смеху.
Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может
писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий
самец)
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю
очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой
человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно
ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.

Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят).
Инструкция.

"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной
беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."

Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
История немного усторела, но... Хвостовая сессия, не самый худший
юридический нашей столицы. Мы с товарищем, претендующие на звания
раздолбаев курса, идем сдавать международное частное право. Нам на
встречу, такой же сокурсник, куда спрашивает. МЧП -уныло отвечаем мы. Ну
вы взяли ЧЕГО? Говорят прокатывает... Мля! Неподумали! -говорит мой
товарищ (менеджер оч. неплохого ресторана), у меня в машине пол пузуря
коньяка и пива несколького бутылок! Непоможет.. Спокойно, отвечаю я,
доставая из багажника 0,75 "Стандарта" (работаю по профилю уже 3 года, и
налаживатель контактов всегда с собой).
Подходим к аудитории, мнемся с ноги на ногу (там уже сидит один с
билетом грустный-прегрустный). Заходите, говорит препод. Мы залетая на
два голоса поздравляем его с окончанием семестра-вот-подарок-даже-и-не
подарок-у-вас-нам-очень-понравилось-работаем-времени-нет, сами знаете
как это бывает...
Мы вскоре получаем свои оценки, и тут, в глазах безнадежно-одинокого
юноши, появляется надежда на халяву. Глядя на все это безобразие он
прям вытянулся весь, взгляд ягненка, вопрос в руках теребит, надежда
блестит...
И тут, преподаватель, замечая его взгляд, громко так говорит:

-Ну что вы на меня так смотрите? ВАМ ВОПРОС ПОНЯТЕН ??

...вышли мы согнувшись пополам.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль
стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю
жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь?
Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный!
Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в
школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне
поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических,
вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что
делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая
Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой
обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой
сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и
публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге.
Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих
направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге,
обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке
мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?".
Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
12
По поводу истории про названия институтов.
Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и
сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской
агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он
хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо
создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость,
создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а
селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и
коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не
коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не
на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской
улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать
название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил:
Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему
порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и
назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная
аббревиатура.
21
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение".
Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать
неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но
потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные
актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать
стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди
интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим
- совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или
сделана получше.. не так бесит в обсчем.

Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем,
от экрана не оторваться, Бумц!
- Операция Тайд или Кипячение!

Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень.
На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем
которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл:
- Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
29
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить
честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а
дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему
даже не пили вместе.
Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же
Винни-Пух, он же Плюшевый.
- Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на
заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они
находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти !
А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры...
Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???!
Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
Еду я сегодня... нет, нет, не в маршрутке, в автобусе. Такой вполне
приличный автобус, экспресс Москва-Черноголовка. И уж очень меня
порадовала надпись на стекле у кабине водителя, там, где обычно написано
о стоимости проезда или карательных мерах для зайцев. Так вот, она
гласила:
Уважаемые пассажиры!
Убедительная просьба:
СЕМЕЧКИ ЖРАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С КОЖУРКАМИ!!!
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь,
демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со
своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит:
"Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе,
аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая
больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта
больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое
вкусное и т. д.
Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из
Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели
на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина,
изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же
Шекспира).
Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у
Кнышева.
Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...

"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом
покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну
сколько же можно терпеть весь этот беспредел?

Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие,
еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны,
выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и
купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь -
тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят,
все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо
собачье! Тьфу!..

А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как
хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых,
которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...

У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми
позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще
посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой
какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека
потеряли!

А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью?
Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж
это дело?!

А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут
куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники,
концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и
почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет!
Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого,
а не то что лезть в этом участвовать...

Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу...
ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые,
талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам -
конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают
ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в
могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?

А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь
модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С
первого взгляду и не различишь!

А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам
спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то,
изобразите их не в том свете!
Дряни такие!

Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это
долго будет продолжаться, скажи мне, а?!

А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот
заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.

И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы
помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как
усиливает зло.

В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если
честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь...
веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без
меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и
вообще...

Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня
что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?...
Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет..
Хотя..."

"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво
произнес второй.

... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и
заявил:
- Ну вот, написал! Это будет у меня под №66.
Послушай-ка...

"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока,

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!"

Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут,
уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!!
Сидю, примус починяю.
Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP
Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня
модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide.
Чайник форева!!!
Вот приводят разные странные законы США

а нет ли у кого описания тех случаев которые

вызвали появление этих законов ?
Все имена вымышлены и совпадения случайны.
Да простят меня участники.
Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев...
На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам
На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек
(Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал...
Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как
умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает
разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с
чего бы это...
А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове
начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А
когда начнут закручиваться - их надо хватать...
Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у
себя над головой. Причем натурально так хватает.
Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с
передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит
РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не
закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Прикол по акаевски.
Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина
в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел,
подтвердят.
Сегодня приснился замечательный сон.
Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а
только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем
распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа.
Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже,
но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые
свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж,
а там на меня НЕ ХВАТИЛО...

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.05:
А пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать на свою пенсию по всему миру и пенсионеры, которые мёрзнут и не могут платить за газ - это одни и те же же пенсионеры?
Рейтинг@Mail.ru