Поиск по автору:

Перевод с английского:

На выставке компьютерной техники COMEX Билл Гейтс сравнил компьютерную
индустрию с автомобильной и заявил: "Если бы General Motors развивали
технологии так, как компьютерная индустрия, мы бы ездили на автомобилях
за $25, расходуя галлон бензина на 1000 миль". "Да, но вас устроило бы,
чтобы ваш автомобиль портился дважды в день?"- ответил представитель GM.
Помимо этого:
1. При любом изменении дорожной разметки вам пришлось бы покупать новый
автомобиль.
2. При выполнении обычного маневра ваш автомобиль мог бы заглохнуть, и вам
приходилось бы перезапустить двигатель.
3. Чтобы перевозить несколько человек одновременно, вам потребовался бы
"Автомобиль 95" или "Автомобиль NT".
4. Мacintosh выпускал бы автомобили на солнечных батареях, которые были бы
проще в управлении, но могли бы ездить лишь по 5 процентам дорог.
5. Владельцам Мacintosh пришлось бы покупать дорогостоящий Microsoft Upgrade,
после чего их машины ездили бы медленнее.
6. Сигнальные датчики топлива, масла и охлаждения были бы заменены единым
датчиком "general car default".
7. Новые сиденья вынудили бы всех подогнать задницы под один размер.
8. Воздушная предохранительная подушка перед срабатыванием спрашивала бы:
"Are you sure?"

Выдержки из милицейских протоколов:

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"

из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :)
"... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное
оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила
к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил
гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав
составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот
отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д
видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л
и говорит- езжай с Богом :)

Armen

Утро .. Едет полный автобус ..
Позади бежит женщина, настойчиво так и орет:
-Граждане, попросите водителя остановить автобус.
На работу опаздываю !!!
Ну, люди сжалились, попросили. Автобус остановился.
Женщина заходит и отдышавшись говорит:
-Граждане, приготовте билетики, контроль !!!

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила
к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

Мужчина заходит в магазин головных уборов, а все происходит зимой.
На улице мороз, а в магазине жара. Мужчина в дубленке, ему жарко, он
хочет быстренько купить шапку и отвалить от туда. Начинает мерять, но
ни одна не подходит. Все перебрал, проторчал в магазине около 40 мин,
весь красный от жары, мокрый от пота и жутко злой.
Тут вдруг, опомнившеяся продавщица, вся такая свежая и благоухающая,
подваливает и таким издевательским тоном:
"Мужчина, может быть вам дать папаху!?"
(это была последняя капля)
"По пизде себе стукни сука!!!!!!!!!"

Смертельно устав после первомайского парада, воздушные шарики
возвращались домой.

История про тормозов.
Обычная русская пьянка в обычной немецкой общаге. Все уже кривые, и тут приходят
еще двое, поляки. Так как все остальные русские то продолжаем общаться на великом
и могучем (поляки, в принципе, понимают по русски). После еще 5-ти рюмок
вспоминаем, что надо бы вежливости ради поинтересоваться как дела у "вновь
прибывших". Не сговариваясь обращаемся хором к обоим: "Как дела". После 5 секунд
раздумий следует ответ одного из них на русском: "Может быть." Всех просто
расплющило от такого ответа. Стены еще долго дрожали от дикого хохота. Теперь
при встрече на вопрос "как дела" самый популярный ответ "может быть":о))

Один гинеколог, пьяный в дым, ехал с пикника. На въезде в город его остановил
гаишник, причем невооруженным глазом видно было состояние водилы. Начав
составлять протокол, мент стал расспрашивать, мол, кем работаешь, ну, тот
отвечает- гинекологом. Гаишник зачем-то спросил: “Ты за свою жизнь сколько п@#д
видел?" А гинеколог возьми и ответь: “Больше, чем ты видел Жигулей” Мент ох#$л
и говорит- езжай с Богом :)

Armen

Срут медведи и слоны,
Дяди срут и тети.
Все вокруг срать должны-
А не то помрете!

(c)

Новый русский пришел в парикмахерскую, сел в кресло, парикмахер начал его стричь
и спрашивает:
-А что у тебя шея такая?
-Я сало ем!
Через пару минут парикмахер опять спрашивает:
-Слушай, а что у тебя шея такая?
-Мужик, тебе же сказано- я сало ем!
-Да хоть xyz ешь, а шею надо мыть!

Armen

Несколько дней назад была история о французских торговых марках Блядина и Eбло.
А как насчет TM Pizdun и Yeblan (наблюдение произведено в Турции)?

Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из
командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно
услышали первую букву:
$уй железо - пока горячо.

Армен, г. Ростов-на-Дону.

Перевод с английского:

Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка.
Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла".
"Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же
проблема".

Armen

Был бы дедушка Крылов жив, написал бы басню “Береза и Гусь”...

Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал-
поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском
автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем
ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно
слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он,
типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета
не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках-
полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки
оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили.
Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :))
Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй
сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево
продадут", я выпал в осадок :)))

Чукча поехал в Америку на конкурс охотников. Вначале всех проинструктировали,
что можно охотиться на любых животных, кроме крокодилов. Вечером, вернувшись
с охоты, рассказывают, кто кого подстрелил. Чукча в свою очередь говорит:
“Крокодила не убил, носара убил, однако!" Ну, все в непонятках... На другой
день- то же самое. На третий день за чукчей уже следят, идет он себе по лесу,
вдруг из чащи выходит индеец- в перьях и раскраске. Чукча его спрашивает:
-Ты крокодила?
-No, sir! :(

Armen

Перевод с английского:

Одна бабка решила поехать на кладбище животных, где покоилась ее кошка.
Сев в автобус, она сказала водителю: "Знаете, моя кошечка (pussy) умерла".
"Понимаю",- ответил водитель,- "садитесь рядом с моей женой, у нее та же
проблема".

Armen

Хуй в жопу,два в уме.

В связи с историей от 25.09 о китайских спортсменах:
Китаянки заняли второe место в синхронных прыжках в воду. Одну из них звали
диньдинь (в англ. написании- Jingjing) :) Как звали другую- не помню

Дорогие телезрители, отодвиньте от себя все тяжелые предметы сейчас
перед вами выступит минфин по поводу повышения налогов.