Поиск по автору:

Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался
соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так
вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм
в парламенте и она заканчивалась такой историей:

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал
участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на
танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу,
и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Вот так.

О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа
ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу -
на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка
мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ?
Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос:
- Здравствуйте
я - Здравствуйте
голос - Это я.
я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я.
голос - А сколько щас времени ?
я - три часа ночи.
голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ?
я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком.
голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у
вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь.
Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить.
голос - Ну счастливо.
На другом конце обладательница голоса вешает трубку.
Заснуть я не мог после этого полчаса.
Вот тебе и изгибы человеческой психологии...

Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"

Из русского архива

1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила
в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали
известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к
Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой
день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с
надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно
проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо,
видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал:
"Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал
Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди
прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе
"завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие
дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та
женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не
было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас
исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".

2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому
(прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела.
–Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.

3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано
утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе
Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к
нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал
Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.

4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын
Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил
присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно,
глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть
лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин,
дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с
форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)

5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные
победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог
Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый
адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При
первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его
милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для
этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню
предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда
употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом.
Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился
Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя,
вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить
в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем
больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал,
махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав
решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в
полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем
употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного
народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе
вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше
императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав
заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич,
продолжайте; я ваших морских терминов не разумею.
Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел
и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным
благоволением.

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце
инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:
"Употреблять только в охлажденном биде".

Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Твою мать, не везет так не везет.

Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.

Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней
разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит
диалог по телефону:
1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер",
задает вопрос: "Ты где находишься?"
2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе".
1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И
что ты там делаешь? ".
2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ".
Далее конец связи, короткие телефонные гудки.

Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
так она с себя задними ногами хомут сняла...

Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир
путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется.
Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически
исчерпана.
Начальник переходит к "разному":
- Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир.
Один из мастеров:
- Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю.
Начальник, багровея:
- А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается
стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан
не выбила!
Вопросов больше не было.

Oleg

Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной
из Казахстанских авиакомпаний.
Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего
и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются
для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем
гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей,
до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов
и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница).
Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились
в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял
из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям
предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что
хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед
иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе.
Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них
вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная
и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же
на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло
быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена.
Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма,
наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят
дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же
делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро
посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта,
в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы.
Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом
в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление,
когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло,
мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось
с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все
довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла
челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем
покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало
не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась
как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее
тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только
попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных
казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)

Почему я уважаю День Победы.
Сочинение.

Есть в Израиле праздник - День Памяти. Сразу оговорюсь - речь дальше пойдет вовсе не об Израиле. Ну, какой праздник - никто особено и не "празднует", но ровно в полдень в этот день воет сирена, и люди по всей стране останавливаются чтобы они ни делали и куда ни шли, и стоят прямо и молча одну минуту - в знак уважения к памяти погибших 6 миллионов евреев во Вторую Мировую Войну.

Мой дед ушел на фронт в 1941 году. На его первой фотографии с фронта он еще с двумя прямоугольниками в петлицах и со змеей в чашке - Воен. Вет. Врач Третьего Ранга - во какие диковинные звания были в Армии в начале войны! Следующая его фотография - уже летом 1944-го - он в форме капитана, с новеньким орденом Красной Звезды за храбрость в бою - глаза уже очень уставшего и постаревшего человека. Моему отцу было полтора года когда началась война и его отец ушел на фронт. Когда мой дед вернулся домой зимой 1945-го, мой отец совершенно его не помнил. Это заняло время привыкнуть к забытому отцу и осознать что произошло. Из деревень их района на Поволжье из каждых 10 ушедших мужиков вернулись с войны только каждые двое. И его отец вернулся не просто в звании майора, и с орденом Красной Звезды, а вернулся живой! Что может быть важнее для будущей жизни 7-и летнего пацана, чем живой папка?! Это не просто как выиграть в лотерею миллион, да что там миллион, спроси у тех пацанов, чтобы они выбрали, миллион, или что бы их отцы вернулись с войны живыми? Это было настоящее счастье, это и была Победа!

И в этот день я радуюсь за своего отца, благодарен своему деду - и за то что вернулся, и за то что победил. А главное - радуюсь за тех, кто не дошел ни до какого парада - ни в 1945-м, ни в любом году позже. Те, которые погибли в первые дни войны лишь для того чтобы задержать продвижение врага на несколько часов, но те, кто заслужили ту же радость и победы, и жизни после победы.

Поэтому, когда 9 Мая играют гимн, я встаю, в память к павшим. И пусть нарезаная ветчина и сыр сохнут. Спасибо за внимание.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Вместо пролога.

Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)

Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу
и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех
языках: английском, русском и украинском.

Читаю:

GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach
of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.

Читаю далее:

RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого
баллончика воспламеняется.

Читаю и офигеваю:

UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика
е такою, що легко спалахуе.

Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине
объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо
(в 2 с лишним раза) круче английского и русского.

Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем...
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".

Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа.
Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно
большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские
работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний.
Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор
заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется
Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого.
Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор
перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи.
У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому
и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была
довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал.
Так что, господа, кто для чего порник смотрит...

Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением
внешних слоев) - дешево и весьма сердито.
Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно?
Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто
обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор,
два - бегемотик прыгнул через забор,
три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого
2343267-го прыжка!

Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
- Да. И-к.
- Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки,
всю АЭРОДИНАМИКУ портят!

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Сегодня после непродолжительного бронхита скончался договор
России с Белоруссией.

Из русского архива

9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким
при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в
присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь,
замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению
слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и,
коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное
изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим.
сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им
потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".

10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое
считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким
образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал
Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое
имя....
Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения
императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу
волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи
мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.

11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках,
прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе,
что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и
подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал
государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за
царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг
закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся
назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему,
полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он
возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось
Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан,
государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал
офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин
офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда,
майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять
спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было
ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше
Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер,
самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой
прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что,
господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А
вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь
скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно,
что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.

Из русского архива

12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности,
российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у
служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья.
Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим.
Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и
не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: -
Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше
Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу
подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие
стихи:
"Верноподданных отцу
Подношу сию овцу
Для тех ради причин,
Чтоб дал он мужу чин. "

Государь отвечал:
"Я верноподданных отец,
Но нету чина для овец. "

14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции.
Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в
царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во
Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать
поварами".

15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
Сибири.

#мойпепелац
Про outlander.
Решил вот поделиться. Предупреждаю сразу - это личный опыт владения конкретным аутом. Может они и не все такое УГ.
Взял я ее у человека, которому доверяю на 200% - у своего отца. Он к тому времени взял себе нового паджерика и искал, кому бы впарить свое ведро. А тут мое ведро (кто в теме - зацените) mitsubishi spaсе gear 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlander intence 2009, 103 kW, 2.0 di-d, 7 мест." У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф.салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа MX3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит!" Ага.
Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом...
Одним хуе. зачеркнуто.
Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (!) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3,14здец...
Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску - рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т.д., всего около 300€ + работа (напомню - у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была - дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше - хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз - задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х@я давно, когда я у вас два месяца назд был?!!" ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта : 200€ подшиипник и 70 - 200€ работа.
Тогда я решил " хрен вам в жопу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги!", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью : "Или я подшипников не менял!"
Ага...
Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, бл@дь, этого не углядели официалы на диагностике?!!) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик ABS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дох@я всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, сука, болтиками. Я сорвал два.
На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно.
После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура!, но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее!" А мне оттуда: "Дурак, што ле? Иди к официалам!" И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют:" у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью." Цена вопроса - 200 чего? Правильно - €. Пошли нахер.
После этого я - Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т.е., делаю за него его же работу. За свои, бл@дь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка!" и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две!"
Прошла неделя.
И другая.
На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?!!", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5.80(?)€ за штуку + налог.
Но.
Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает.
Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю.
В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали.
Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас.
В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно.
Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю - комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть ... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, сука, сваркой. Насмерть.
Я, бл@дь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, бл@..
Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"!! Бак, Карл!! Для замены датчика. 3,14здец.
А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже - достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали.
В итоге я нашел (ну я ж электрик!) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки.
Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо!" батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал.
Итог.
Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с
собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит
баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес,
бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося
загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других
охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли
бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и
видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним
их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:
- Иди от сюда, это мой лось!!
- Да твой, твой дай только седло заберу!

Из русского архива

6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время
заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий
провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике
назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице),
который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в
эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни
скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно
подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с
деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались
немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня,
этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем
разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие
люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею
надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О,
матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то
пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли
ты услышишь!

7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер,
приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа
А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый
праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома,
то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова
даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города
повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение
графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и
графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и
провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от
них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в
себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и
золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей.
Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у
меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".

8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель),
известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный
придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила:
"Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону-
любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич,
посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и
вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено
до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с
тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает
настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть
в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году,
когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце,
все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов
бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от
проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина
победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не
на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".

Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.

Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

Му-Му - блошиный титаник.

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко.

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания -
на депрессивную.
(С) www.socioforum.su

1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по
горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски
сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно
для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не
заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.

Действительно состоявшийся телефонный разговор.
-Директор у себя?
Секретарша:
-Нет.
-А где они?
Секретарша:
-Уехали.
-С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.

Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!