Новые истории - основной выпуск

Про любимый Яндекс...
Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.

Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се,
завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего
(а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший
супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша
пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он,
кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"

Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под
звуки ржущей толпы.

к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных,
называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы
фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон"
скромно подписал "му" :) улыбнуло

1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по
горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски
сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно
для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не
заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.

Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.

Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого -
Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.

Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за
ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной
сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное,
предсказуемой.

Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не
перекрашенную
белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на
коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома
по-английски - молча и
отчаянно воняя.
Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за
ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он
примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за
перемещениями скунса.

Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную,
прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью
на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.

Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и
пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и
бесстрашный.
Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный
пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома
шваброй.

Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих
запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С
Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того,
как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))

бедолага

Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...

И немного о спаме. Обратите внимание на год.

Американская фирма "Свитцер Энтерпрайз" выпустила справочник на лазерном
диске для компьютера, содержащий 30 миллионов адресов электронной почты
со всего мира. Несмотря на довольно высокую цену (119 долларов), диск
пользуется спросом среди фирм, желающих рассылать свою рекламу по
электронной почте.

"НАУКА И ЖИЗНЬ" № 11, 1997 г.

http://nauka.relis.ru/50/9711/50711106.htm

Свой адрес на всякий случай указывать не буду.

ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА

Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

© Алик, отец-прагматик www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/ironcup/

Музыкой из истории про урожай конопли навеяло...
В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я
тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась --
совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать
для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга,
оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с
дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне
враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в
Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского
вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское
вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще
неслыханно), и прочих разных вкусностей.
А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда
братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около
килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы.
И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая
декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у
дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого
чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь
в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной
сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в
мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в
моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что
романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом
кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не
самая мудрая идея...
Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это
может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент.
Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до
машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный
пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха)
одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние
сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя
личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще.
Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу
документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером
жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на
документы и произнес:
- Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина
у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете.
Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил.
Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой.
Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на
следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.

Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли.
Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли
обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой
и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь
рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно,
а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки
вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно,
ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего
понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ
все, когда она подняла сардельку кверху.

Только что по случаю впервые посмотрел фильм "Черная роза - эмблема
печали, красная роза - эмблема любви". Собственно про фильм говорить
ничего не буду. Но обратил внимание на написание известной
фразы:"Русские не здаютъса". Снято в 1997 году.

Соловьев - падонак! Первонах!