Дело было так:
Рассказал знакомый моего бати лет 10 назад... но вроде на ан.ру не
видел.
Итак: диспозиция...
год эдак 1985-86
Четверка (ВАЗ 2104)из деревни едет в славный город Казань с грузом мяса
(отборная баранина и телятина.. только что закололи, машина забита под
завязку, т. е. багажник и задние сиденья.. еле едут...) с целью продажи
сего в вышеуказаном городе на Колхозном рынке. Ну и ессно, от водилы
немного разит самогоном (ну дык! большое событие! это дело надо
"вспрыснуть"!)))
Расчитывали выручить не много не мало рублей 400-600 (по тем временам
нормально так).
Где-то на подъезде к городу останавливает их гаишник...
ГАЙ ессно просек, что водитель нетрезв...
Диалог:
Ну'с, говорит, вижу, что пьяный... а что везем? И куда?
Ответ: мясо.. на продажу...
ГАЙ: ААА! Мясо!) хорррошооо... Василичь, Петровичь, тут нам мясо
привезли!
Из ГАИшной будки выходят Василичь и Петровичь...
ГАИ втроем начинают разгружать машину и перетаскивать сей ценные продукт
к себе в "норку"))
Разгрузили почти под чистую и сказали: "Езжайте, штраф вы уже
оплатили!"
Ну что делать... поехали до города... продать, что осталось, хоть бензин
оправдать...(хотя он и стоил тогда копейки, ну поторговать-то надо...).
И что же... картина:
Открываю они багажник и видят:
В багажнике лежат гаевские краги (2 шт.) (для мОлодежи объясняю: это
такая перчатка гаишная с раструбом до локтя)... ага... видимо кто-то из
гаев снял их, не удобно в ней мясо цеплять рученками) и "в порыве
жадности" забыл их в багажнике...
а тут самое интересное...
В этих крагах было обнаружено рублей эдак 1200-1300...
В общем, то, что насобирали гаи с водил за день (а трасса "хлебная",
одних камазов сколько ходило..), то и досталось этим мясникам)
рассчитывали привести с торговли 500 р. , привезли 1400 р.)
И все довольны) кроме гаев)
01 октября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования2
История из цикла ЭТИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЖЫВОТНЫЕ
Рассказала мне жена, которой рассказал коллега по работе, который
смотрел по телевизору передачу про содержание в городских условиях
экзотических животных.
Один мужик завел себе варана. Не огромного комодского, а обыкновенного.
Варан вырос, стал совсем ручной, подходил, ластился, шипел и поскуливал.
Но однажны он укусил хозяина на руку.
Дядька пошел в травмопункт, там ему рану обработали и залечили.
Следующие два дня ящерица ходила за хозяином по пятам.
"Вот какой умный и добрый,- думает мужик,- осознал свою вину и
извиняется."
После узнал, что, оказывается, у варанов на зубах есть специальный яд.
Укусив жертву, он шастает за ней несколько дней и ждет, когда та
сдохнет. Чтобы сожрать.
Рассказала мне жена, которой рассказал коллега по работе, который
смотрел по телевизору передачу про содержание в городских условиях
экзотических животных.
Один мужик завел себе варана. Не огромного комодского, а обыкновенного.
Варан вырос, стал совсем ручной, подходил, ластился, шипел и поскуливал.
Но однажны он укусил хозяина на руку.
Дядька пошел в травмопункт, там ему рану обработали и залечили.
Следующие два дня ящерица ходила за хозяином по пятам.
"Вот какой умный и добрый,- думает мужик,- осознал свою вину и
извиняется."
После узнал, что, оказывается, у варанов на зубах есть специальный яд.
Укусив жертву, он шастает за ней несколько дней и ждет, когда та
сдохнет. Чтобы сожрать.
Пока горел светофор или вперед братков...
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Середина 70-х. Луганск(тогда еще Ворошиловград). У трамвайной линии,
соединявшей Медгородок с центром был построен Дом мебели. А чтоб никто в
этом не сомневался, на крышу взгромоздили огромные буквы, образующие
название(только на вэлыкий дэржавний мови)-БУДИНОК МЕБЛИ. Надпись
дублировалась неоновыми лампами. Как то, после непогоды(ну там ураганчик
какой прошел), букву М в слове-то и сдуло... Недели две потом народ,
проезжая на трамвайчике, поднимал себе настроение.
Олек.
соединявшей Медгородок с центром был построен Дом мебели. А чтоб никто в
этом не сомневался, на крышу взгромоздили огромные буквы, образующие
название(только на вэлыкий дэржавний мови)-БУДИНОК МЕБЛИ. Надпись
дублировалась неоновыми лампами. Как то, после непогоды(ну там ураганчик
какой прошел), букву М в слове-то и сдуло... Недели две потом народ,
проезжая на трамвайчике, поднимал себе настроение.
Олек.
1
Сегодня у одноклассника отсасывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два
дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные,
ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной
планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для
счастья.
Ксения
наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два
дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные,
ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной
планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для
счастья.
Ксения
5
Самый смешной анекдот за 21.09:
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.