Поиск по автору:

Не история это, так, мысли вслух....

Вот сижу я и думаю.....
В Москве "искричство кончилось", всем там плохо, в новостях - в первую
очередь про это.... в общем, катастрофа как минимум Российского
масштаба...
И вспоминается мне начало 90-х годов.... жил я тогда на Дальнем Востоке
в Хабаровске.....
И вот как-то в ноябре, когда за окном было -20 (не холодно еще, зима
только начинаеться) свет у нас выключили.... во всем районе ("Большой
аэродром" район называется, кто знает)....
Ну, это дело было совсем неудивительно, случалось очень часто... Можно
сказать света чаще небыло, чем он был...
ага.... но потом отключили отопление.... и воду.... без отопления, воды
и света мы прожили сутки... жили на кухне, около газовой плиты...
включишь 4-ре комфорочки и греешься.... вчетвером, всей семьей...
потом отключили газ..... но через 2 часа включили свет и дали тепло...
но в эти 2 часа, когда не было СВЕТА, ВОДЫ, ТЕПЛА и ГАЗА (лифт ессно
тоже не работал, а 14-й этаж...) нам было ОЧЧЕНЬ весело... темперетура в
квартире - (-10 С) ночь.... метель... тихо помираем от холода...
весело...

и не у нас одних так было в этом районе живут тысяч эдак 20 народу....
И что самое интересное, ни в новостях, нигде про нас не сказали... ну
подумаешь там где-то далеко народ замерзает, да ну и хрен типа с ним, не
мАсква же....

А тут видишь ли элуктричество им в мае вырубили - так паника
началась.....

Истинно - Моска это УЖЕ Европа... А Россия - это Россия...

1987 год.
Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика).
Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской
Революции).
Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому
начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной
части.

далее хроника событий:

1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного
полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая
ротация).

3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на
кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое
событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть,
дуется в домино. все. от техников до летного состава.

за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки",
т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию
командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов,
полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего
вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в
домино.
В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав
и тех. состав лениво строятся...
диалог "Главного Проверяющего" и командира полка:
ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ
из ОКРУГА приедет
КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим...
ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)

день празника ВОР:
часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ.
вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед
начальством подведут (пииип)!!!"

и тут кульминация.

пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе
минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина.
у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.

А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и
все.

Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.

Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке
(мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал???
я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?

"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная
история" (с) Мой батя.

Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом
сайте (да и вообще).

"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили
девок, оторвались....."
На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать

"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего
животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах
ходит)"
На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.

"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее
мужики просто сохнут"
На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и
пара ухажеров.

"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот"
На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на
100 баксов вместо обещаных 120.

"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!"
На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.

"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может"
На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает
окружающих тупыми шутками.

"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа
разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к
4-м)"
На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где
находится нота "до"

"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво"
На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано
пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем
остальные.

Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.

PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.

Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):

1) Видите родных раз в неделю.
2) "Выходные??? А что это???"
3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда.
4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном
транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война?
Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так
как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство).
4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно.
4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО
ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу.
5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива.
(легкого, т.к. на работу скоро....)
6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит...
хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом.
6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос.
6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС.
6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена.
7) Деньги есть. А толку-то?
8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже
умеет говорить...
8.1) Он начал матерится.
9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту.
10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак
не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих.
11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что
когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...

Дело было так:
Рассказал знакомый моего бати лет 10 назад... но вроде на ан.ру не
видел.

Итак: диспозиция...
год эдак 1985-86
Четверка (ВАЗ 2104)из деревни едет в славный город Казань с грузом мяса
(отборная баранина и телятина.. только что закололи, машина забита под
завязку, т. е. багажник и задние сиденья.. еле едут...) с целью продажи
сего в вышеуказаном городе на Колхозном рынке. Ну и ессно, от водилы
немного разит самогоном (ну дык! большое событие! это дело надо
"вспрыснуть"!)))

Расчитывали выручить не много не мало рублей 400-600 (по тем временам
нормально так).

Где-то на подъезде к городу останавливает их гаишник...

ГАЙ ессно просек, что водитель нетрезв...

Диалог:
Ну'с, говорит, вижу, что пьяный... а что везем? И куда?
Ответ: мясо.. на продажу...
ГАЙ: ААА! Мясо!) хорррошооо... Василичь, Петровичь, тут нам мясо
привезли!

Из ГАИшной будки выходят Василичь и Петровичь...
ГАИ втроем начинают разгружать машину и перетаскивать сей ценные продукт
к себе в "норку"))
Разгрузили почти под чистую и сказали: "Езжайте, штраф вы уже
оплатили!"

Ну что делать... поехали до города... продать, что осталось, хоть бензин
оправдать...(хотя он и стоил тогда копейки, ну поторговать-то надо...).


И что же... картина:

Открываю они багажник и видят:
В багажнике лежат гаевские краги (2 шт.) (для мОлодежи объясняю: это
такая перчатка гаишная с раструбом до локтя)... ага... видимо кто-то из
гаев снял их, не удобно в ней мясо цеплять рученками) и "в порыве
жадности" забыл их в багажнике...

а тут самое интересное...

В этих крагах было обнаружено рублей эдак 1200-1300...
В общем, то, что насобирали гаи с водил за день (а трасса "хлебная",
одних камазов сколько ходило..), то и досталось этим мясникам)
рассчитывали привести с торговли 500 р. , привезли 1400 р.)
И все довольны) кроме гаев)

Это было так:
Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м...
Ну все как обычно...
Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно).
Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург,
терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика
проходило ряд врачей.
ну вооот.
Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там
на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25)
видимо была невладах с дикцией и громкость голоса.
Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы"
Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ".
У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия:
"Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если
"подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме?
ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!"
Разворачивается. Снимает трусы. Доволен.
Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем
"добрых" однокласников...
усе...

Читая anekdot.ru удивляешься, что некоторые люди сползают под стул
(стол), рыдают от смеха, бъются в истерике (от него же) и т. п. в тех
случаях, где абсолютное большинство вменяемых людей просто улыбнулось бы
или хихикнуло...

Вчера смотрел футбол... Локомотив-ЦСКА...
Смотрел краем глаза, в основном комментатора слушал...
Вдруг среди обычного коментаторского трепа проскакивает фраза:

"Жопа больше, помощнее"...

ЗАИНТЕРЕСОВАЛО!

Оказывается... в ЦСКА играет нападающий под дивной фамилией "Жо"!

Вот он и оказался "побольше, помощнее" кого-то там...

В раздел "надписи в маршрутках"...
В стихах...
Автор-неизвестен...

1)
"Чем тише голос ваш звучит
Тем дальше вас такси умчит..."
2)
"Жену ты можешь не любить
Друзей не видеть много лет
Но чтоб НЕ ОПЛАТИТЬ ПРОЕЗД
Страшней греха на свете нет!!!"

усе.

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.

цитата: "если разговаривать по мобильному телефону и одновременно
подпрыгивать с частотой 900 млн. раз в секунду, то вы войдете в резонанс
с частотой телефона и взорветесь"

прочитал на km.ru

"От австралийских ученых поступила тревожная весть для владельцев
мобильных телефонов. Оказывается, долгие разговоры по телефону могут
привести не только к опухоли мозга, катаракте, изменению ДНК и т.д.,
но и вывести из строя ЛОКТЕВОЙ НЕРВ! Это происходит из-за того, что при
согнутой руке он находится в напряженном состоянии."

Я думаю, что если болтать по мобильнику НАСТОЛЬКО долго, что отсохнут
руки, невозможно, потому, что скорее отсохнет язык или уши...
совсем противники сотовой связи фантазию потеряли...

о ремонте...

Наверное многие смотрели по НТВ "Квартирный вопрос"?
А вы заметили, что иногда (довольно часто) там шурупы МОЛОТКОМ
забивают???
Постеснялись бы сие показывать)

Один грузин, решив обеспечить свою многодетную сенью, решает поехать в
Москву на заработки. Жена ему говорит, мол в москве будут что говорить
по-русски, ты им отвечай "спасибо". Это такое слово, которое всегда тебе
там поможет.

Ну грузин собрался, вылетел, выходит из аэропорта, а куда идти не знает.
Подходит к таксисту и смотрит на него.

- Че, едем?
- Спасыба...
- Залезай!
- Спасыба...

Грузина отвозят в гостиницу, там в рецепшн у него спрашивают:

- Хотите номер?
- Спасыба! (уже более уверенно)
- Где?
- Спасыба!

Ну народ понимает, что грузин по-русски не бум-бум, и дают ему самую
паршивую комнату под самой крышей. Но и на том спасыба.

Заходит он в комнату, свет не горит... И тут в темноте раз ему в зад
что-то вонзается! Он и орет: "спасыба! спасыба!" На что ему голос из
темноты: "ПАТАМУ ШТА!!!".