Повторные анекдоты

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем
я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой соcед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

О расположении букв на клавиатуре.
Больше не дружу с Юлей после того как написал ей: "Я тебя люблю, Бля!"

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут
мало, но медленно!

Приходит мужик к доктору:
Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?"
Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!"
Мужик:"Правда???!!!"
Доктор:"Нет, Труд!"

Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

Решил Маугли к людям уйти жить. Со всеми зверями попрощался, пошел в
ближайшую деревню. Идет, смотрит по сторонам, видит на встречу ему 3
девушки идут. Девченки его увидели (накаченного красавца)и в ближайшие
кусты уволокли. Там его и полюбили по полной программе. Маугли выходит
из кустов ужасно довольный и говорит: "Так вот зачем эта штука нужна, а
я то ей крокодилов всю жизнь глушил!"

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
http://hvost.org

В кассе Аэрофлота:

- Оne ticket to Dublin!

- Куда, блин!?

- To Dublin...

Грузин выходит из душа совершенно голый, к зеркалу подошел, так
посмотрел и сяк посмотрел, жопой повернулся у него хуй встал, "Тихо,
тихо, свои свои" :)

Бежит стадо бизонов по пустыне.... подымает пыль
Выпрыгивает из кустов заяц... Стоять бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: нет.
вопрос: скинулись по 5 баксов, и побежали дальше.
Прибегают бизоны к водопою и решают, что зайцы охамели, и пора брать в
стадо волка.
Бегут назад.... подымают пыль... выпрыгивает из кустов заяц... стоять
бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: слазит волк с бизона - Ну, я крутой!!!
вопрос: медведь выходит из кустов - С крутых по сто гринов.
Заяц: остальные по пятерочке и побежали дальше!!!

Вовочка с мамой пошли в баню впервый раз вместе. Разделись, зашли,
моются, и тут Вовочка замечает у мамы женский половой орган, и с ужасом
на лице спрашивает: " Ой, мам, а что это у тебя такое?!" Мать в смущении
отвечает: "Вовочка, это твой папа мне топором попал!" На что Вовочка с
сочувствием говорит:"Это надож, по самой по пи*де!"

едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский!
грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас
такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток
сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а
хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая
берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас
такого говна на родине хватает!

Стоит в холдильнике десяток яиц, и одно уродливое, первый говорит 2-ому

смотри какой страшила, 2-ой 3-ему то же самое так передают все остальные
друг другу 8-ой говорит девятому смотри какой урод рядом с тобой стоит,
а 9-ый говрит: дураки вы все это же киви.

гомосексуалист едет на мопеде, ну у него мопед заглох, а мимо мужик
проезжал, ну мужик увидел все это. Подходит к нему, и говорит:
- ну что, толкнем твое гавно?
гей:
- АГА, за одно и мопед починим!

Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька
выразительно так чихает.
Пионер:"Будте здоровы бабаушка!"
Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!"
Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"

А вы читали имя ТУТА ЛАРСЕН с наоборот?
Вероятно в детстве часто оправдывалась.

Мальчик приходит домой с гулянки, а дома папа пьяный:
- Кто там?
- Папа, это я!
- Нет сынок, ты гонишь! Папа - это я!

Мужик заходит в бар, Сомтри, за зарубки на барной стойке. он спрашивает
у Бармена:
- а что это за зарубки?
тот ему в ответ:
- да вот карлики недавно приходили писками мерились.
Мужик такой:
- что-то у них какие-то маленькие х@и.
Достал свой, и говорит:
- вот какй у меня х@ище!
Бармен ему в ответ:
- они мерились с другой стороны!

- Маа-шаа!!! С Новым Гоо-до-ом!!!
- Ты че орешь, телефон же есть!
- А мне не слышноо!!!

Украина. Ловит мужик зайца в степи, приносит домой. Говорит жене -"
Приготовь зайца", та в ответ " На чем? газа то нет". Муж в ответ - да
хоть зажарь в микроволновке". Да ну нафиг - говорит жена, столько
электричества сгорит, оно же дорогое, заяц золотой выйдет. Мужик в
сердцах выкидывает зайца, тот бежит по дороге и скандирует " Ю-щен-ко,
Ю-щен-ко"!!!

-Мам купи котенка.
- нет!
- ну купи... а
- даже не думай, продай другому.

Сидят на дереве две вороны и воробей. А рядом поляна. На ней пикник.
Мужики жарят шашлыки, женщины режут овощи, детишки играют, старики
греются на солнышке. Идилия. Решили вороны это дело обломать. Взлетели и
даваю гадить. У людей ноль внимания. Воробей смотрит на это дело и
говорит:"Дайте-ка я!". Взлетает... Идет ковровое бомбометание - все в
говне старики, женщины, дети. Воробей возвращается. Вороны в шоке: "Но
как ты так смог, ты же маленький?" Воробей:"Да хуйли, ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НА
ТЕЛЕВИДЕНИИ!!!"

Один мужик вбегает в отель и кричит где моя жена??? она поднялась к
педро! Муж вбегат к Педро выбивает с ноги дверь а там на диване лежит
воласатый мужчина(Педро)! Из ваны выходит жена мужика такая жирная с
обвисшей грудью! О боже как мне стыдно перед педро!

Один грузин, решив обеспечить свою многодетную сенью, решает поехать в
Москву на заработки. Жена ему говорит, мол в москве будут что говорить
по-русски, ты им отвечай "спасибо". Это такое слово, которое всегда тебе
там поможет.

Ну грузин собрался, вылетел, выходит из аэропорта, а куда идти не знает.
Подходит к таксисту и смотрит на него.

- Че, едем?
- Спасыба...
- Залезай!
- Спасыба...

Грузина отвозят в гостиницу, там в рецепшн у него спрашивают:

- Хотите номер?
- Спасыба! (уже более уверенно)
- Где?
- Спасыба!

Ну народ понимает, что грузин по-русски не бум-бум, и дают ему самую
паршивую комнату под самой крышей. Но и на том спасыба.

Заходит он в комнату, свет не горит... И тут в темноте раз ему в зад
что-то вонзается! Он и орет: "спасыба! спасыба!" На что ему голос из
темноты: "ПАТАМУ ШТА!!!".

ТИК-ТИК-ТИК! КТО ТАМ! РИЗДЕС! ИИ И СНТО! ИИ И ЦСЕ!