Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
SMS: "Дорогая я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста,
балконную дверь, здесь очень холодно!"
http://hvost.org
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Все, пиздец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его
сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает
его сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пиздец!
- Что означает "Ай доунт ноу?" - спрашивает двоечник студента с ин. яза.

- "Я не знаю" - отвечают ему.
- Ну, вот, блин! - сокрушается двоечник - И ни кто не знает!!!
Обьявление для женщин: избавлю от менструации. Гарантия 9 месяцев
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Через несколько минут выходит акушер
с младенцем на руках, беерт за ножку и с размаху бьет им об стену. Мужик
от ужаса сползает на пол, акушер его успокаивает:

- Да пошутил я, мертвеньким родился.
Сидят две крысы в кинотеатре, жуют пленку "Дневного дозора".
- И как тебе?
- Ну-у... Книга лучше была!
11
Училка: дети вы должны сочинить историю из нескольких предложений, но
она обязательно должна оканчиваться так: "Мама - она одна! ". Машенька
рассказывает: "я люблю свою маму, она сильно устает на работе и я каждый
день к ее возвращению готовлю ужин, ведь мама – она одна! " Петенька: "
Я люблю свою маму, и к 8 марта и ко дню рождения дарю ей цветы, потому
что мама – она одна". А Вовочка: "Я люблю свою маму, а она седа дядю
Петю и пиво. Он часто приходит к нам пить пиво. И вот вчера мне мама
говорит: Вовочка сходи на кухню и принеси пару пива. Я иду, открываю
холодильник и кричу: мама! ОНА ОДНА! "
6
По мотивам рекламы:

- МАША!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!
- Ты чего кричишь? Тебя вся улица слышит!
- А мне ПОХУЙ!!!!!!!!!!!
Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'
* По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой,
утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты
мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай
плюет на свое небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое
дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

* По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на
пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай
кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном
пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра
выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный
визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По
всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая
заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

* По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже
не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает
в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и
танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери,
которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе
с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке
слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих
волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на
берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое
пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость
сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и
прославлять нового раджу.

* По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается
идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны
сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу
зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками -
они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое
спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

* По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились.
Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везет в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

* По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи
украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы
тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли
сало - выглядит немного неестественно.

* По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской
пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую
валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования
национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил
"зайчика".

* По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал
самую большую коллекцию покемонов.

* По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем
корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в
данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на
волю.

* По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких
зайцев. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все
началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

* По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещен к
показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных
извращений".

* По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия,
некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, доктор, помогите, понимаете, у меня воняют ноги... ???
- А вы их моете???
- А что помогает???
та мне не трэба...
та я не хочу...
та я не така...
ой, гад, та не туда!
-А что покойный, хорошо пропотел перед смертью...?
- Это хорошо... Хорошо...

Подпись-"Не допустимый рекламный лозунг"
Кот пришел с гулянки:
- хозяин жрать хочу
хозяин гречки наложил
кот: оооо гречка
на следущий день приходит хозяин жрать хочу
хозяин опять наложил гречки
кот: ууу гречка
поел чуть чуть и спать пошел.
на следующий день опять приходит хозяин жрать хочу
хозяин опять гречьки наложил
кот: фуууу гречка, есть нестал пошел спать голодным
опять приходит с гулянки хозяин есть хочу, опять накладывают коту
гречки
кот: оооо кречка!
Дай москалю *уй стеклянный. Так он руки порежет и *уй разобьет

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
Рейтинг@Mail.ru