Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.

Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"
Решил себе подарок на Новый Год сделать – купить карманный компьютерик.
Как обычно – поиск и выборка товара по сайтам, нахожу искомый – в фирме
Ультракомпьютерс, что в Отрадном на Юрловском проезде. Магазин до 22
работает, приезжаю после работы около 9 вечера. Выписываю, оплачиваю,
получаю, проверяю комплектацию – быстро, качественно. Иду к девятке
своей, отъезжаю со стоянки – е-мое, переднее левое колесо спущено. Ну мы
в сказки не верим, останавливаюсь на проезжей части с аварийкой под
фонарем, не выходя из машины оглядываюсь – точно, в проезде между домами
белый Мерседес старенький, тонированный в ноль. Тонировка вся
потрескана, передний номер аккуратно снегом заляпан, будто он дороги
расчищал заместо грейдера. Стоит, мотор заведен. Ну думаю, суки,
барсеточники, или выпасли меня с магазина, или охрана или еще кто
настучали оперативно. Хер вам, звоню друганам, мужики, хелп, кто скорее.
Сам мотор не глушу, думаю, только счас подойдет ко мне кто от них – дам
газу, перееду на х... В общем, все обошлось, не считая порезанного
колеса и нервов. Они минут 5 постояли, мол, когда ж я колесо менять
начну, и отъехали. Вижу, задний номер тоже аккуратненько грязью заделан.
Пока ждал Друганов, они два раза мимо проезжали неспеша. Потом друганы
подъехали, колесо махнули, сразу же в шиномонтаж, все ОК, порез
заделали. Там же, через два дня. На служебной машине, около 8 вечера.
Покупаю комплектующие для апгрейда по мелочи (поелику праздник, заказов
– тьма). Выхожу с сумками – вот они. Стоят, там же. Мерседес. Снега
нигде нет – у них на бампере сугроб (номер не видно). Мой водитель в
машине курит, я ему сумки сдаю, сам за второй партией получать. Передо
мной мужик получает мобилу Нокия, недешевую. Дальше как в сказке. Он
выходит передо мной, пикает сигналкой, садится за руль, гляжу – заднее
левое колесо у него, писец. Взгляд на Мерседес – задняя дверца
захлопывается, заводится мотор. Хер вам, граждане кидалы. Бросаю сумки в
машину к водителю, и к нему, сидит, курит, прогревается, мобилу новую
ковыряет. Стучу, показываю на колесо. Выходит, у него глаза по
полтиннику. Показываю ему на Мерин, он в ауте. Благодарит, вытаскивает
телефон, звонит. Я, отъезжая со стоянки, вижу Мерс, медленно и печально
выруливающий из проезда. А 30-го вечером я их еще раз там видел, правда,
с другой стороны проезда – стоят, курят. Как только не стремно на одном
месте работать? Так что совет дня – смотрите в оба, фирма
Ультракомпьютерс, в Отрадном, на Юрловском проезде. Да простят меня
руководство и работники Ультры – реклама для фирмы хреновая. Но и им
совет – отряхните пыль с ушей персоналу и охране слегонца.
Ruslan
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая
Авоська.
Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям:
- Вы узнали меня?
Дети хором:
- ДА! ДА! Ты Авоська!!!
- А как вы меня узнали?
Дети хором:
- По ботинкам узнали!!!
- А если я ботинки сниму, вы меня узнаете?
Дети хором:
- ДА!!!
- А как?!
Дети хором:
- По юбке!!!
- А я тогда и юбку сниму!
Одинокий детский возглас:
- Ну и будешь как дура с голой попой.

http://cofe.ru/apple/vb/showthread.php?s=bb3d53d55f0b651504800e913c03ec7c&postid=3921533#post3921533
.. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием
ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства
распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская,
замечу, тоже.
Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я
практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе
Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года,
будучи в роли берегового принимающего швартовы..
.. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа
ПСКР не помню названия, большой. Должно ему пришвартоваться к пирсу
бортом, носом в корму своего брата-ПСКРа, коий брат мирно пасется у
пирса уже месяц. Суета на пирсе, комбриг встречает героев-пограничников
в окружении офицеров штаба, на кораблях, привлеченные суетой, толпятся у
бортов морячки... Встречаем!!
На входящем ПСКРе оценивают обстановку и решают подойти КРАСИВО, с
ходов, с реверсом, гася ход в последний момент.. Решить-то решают, но с
техникой не договорились, видимо. Я, стоя на углу пирса, любуюсь
приближающейся громадой. Бодро так приближающейся, замечу. Слышу
команду: "Обе машины стоп! Обе малый назад!" По громкой связи, на всю
бригаду. А скорость-то не снижается.. "Обе машины- МАЛЫЙ НАЗАД!!" - уже
громче и, так, нервознее.. Пох.. Прет, дура!
Стоп-кадр:- на пирсе с идиотскими улыбками- весь штаб во главе с
комбригом;- на брате-корабле, в чью задницу въезжает ПСКР, морячки
вжимают головы в плечи и слегка приседают;- на корабле-убийце -
палубные матросы всем видом кричат "А-ХУ-ЕТЬ!!!" Тянутся секунды, и..
... шестисотый вьезжает в шестисотый с точки зрения воробья на обочине!
Биг бага-бум! По палубе жертвы рассыпанными шариками прыгают 150-ти
килограмовые глубинные бомбы, сорванные с мест дислокации ударом..
присевшие на палубе моряки, похоже, гадят. Под себя. Безоглядно.
.. качнув носом, убийца откатывает назад и замирает у пирса.. И в тишине
приговором звучит по громкой связи с мостика убийцы тихое, смачное
командирское "Б-Л-Я-Я-Я.."..

.. намба ту. Солнечным летним днем со своего угла пирса смотрю на
входящий в бригаду Белый катер Ялтинской Президентской бригады с
каким-то шишом на мостике, в компании командира катера любующегося на
прибытие их величества.. Тот же штаб на пирсе, те же любопытствующие по
бортам кораблей. Торжественная дробь...
.." Машина малый назад".. о.. о, де жа вю.. сейчас-сейчас.. истерично,
с подвизгиванием: "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД!!!" да хрен бы там!!
.. со всей дури, напарываясь на острый угол пирса белоснежным бортом, с
протяжным визгом снимая толстенную алюминиевую стружку, которая локоном
Буратино завивается поверх угла, являя миру нутра белого красавца на
протяжении метров 6-ти... притирается к пирсу. Уже без всякой громкой
связи, под стук опадающих с погон звездочек, слышу обреченный
"БА-Л-ЛЯ-А-А-А..".. а в довершение - две суповые тарелки глаз трюмного
матроса, похоже, впервые за долгие месяцы увидевшего солнечный свет
сквозь широченную полосу вырезанного борта...
.. намба фри. Тем же летом, выходя из бригады маневром "Жопа назад до
пляжа, стоп, вперед - и с песней!" слышу сакраментальное командирское
"МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД", чувствую, что нихрена не назад, выскакиваю на
мостик.. Здоровенная жопа моего ПСКРа, поднимая тучи ила со дна,
останавливается метрах в десяти от кромки общественного пляжа Балаклавы.
Растерянные отдыхающие с идиотскими улыбками робко машут нам с берега.
За спиной слышу восхищенное "ОТ, БЛЯ!" рулевого, а с мостика - спокойный
голос штурмана: "Вон, жена... загорает.."
... морякам-героям и их тупой вере в бездушное железо посвящается.

Tramp.
Дело было в тысяча девят’сотлохматом году.
Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института,
которая на улице Проспект Октября.
Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то
стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа
наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.
Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в
девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал,
курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.
Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его
поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает
парень.
И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто
не хотел, да это и не важно) предложил:
- Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз
сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай
затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет
что-нибудь.
Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте
ребята...
Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную
девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa
мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже
вшестером - это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку,
прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на
голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания
на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не
заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о
ступеньки, ни сколько времени прошло.
После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не
хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На
шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час
утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как
огурчики.
Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не
маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы.
Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и
прислонили его к стене.
Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете
шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов
мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее
с роялем и сюрпризом девочке Оле.
Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль
неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он
стал институтской реликвией.
И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все
еще там.
Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о
дорогом сердцу инструменте.
Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали
общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном
выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все
еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух
умывальников...
А как вы отметили праздники?
Вот моя история на эту актуальную тему.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.

Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и
вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).

Звонок.
- А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)?
- А он (она) в баню ушел (ушла)?
После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней,
Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще
безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь.
Теперь история.
До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране
человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким
паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть,
но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это
последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче
после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не
просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок,
причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к
телефону.
Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий
беспокоит. А можно Василия?
Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с
ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня
после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта
вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека,
который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате
Я: А он в баню ушел!
Ч: Что??? Как???
Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают
ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря
они ходят в баню, моются там...
Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!!
Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то
есть этом... как его там... Петербурге...
Ч: Как??? Что он там делает???
Мужик реально не врубается.
Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт
провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были
пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика.
Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор???
Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю..
Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся
наверно...
Такого я не ожидала...
Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я?????
Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже
мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу,
чувак в трубке всхлипывая:
- Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю!
И повесил трубку...
А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула...
А может, они помирятся, а?
Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не
трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в
зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже
вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю,
что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с
катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький
мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под
существенным шафе. Покачивается, но стоит.
Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и
тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы,
задор зимних гуляний...
- Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая
руку.
Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа
получит все те прелести, которые получает от катания он сам.
Папа садится на сани.
Отталкивается ногами.
Едет с матерными криками.
Приземляется.
Еще несколько матерных слов и выражений.
Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть
полозьев.
Ключевая фраза:
- Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...

Light Angel
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский
фильм о приключениях Мюнхгаузена.
Сцена из фильма:
Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько
золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну,
в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене,
поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что
было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский
казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию,
увидев это, начал креститься...(!!!)
Майор
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера.
Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер.
Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня
скрывается у своей знакомой в Стамбуле.
Знакомая - турчанка, немного знающая английский.
И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс.
Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе
безопасности якобы от имени директора.
Набирает текст по-английски.
Турчанка:
- Но ведь надо отправить письмо на турецком языке.
Хакерша:
- Разумеется, я так и сделаю.
- Но ведь ты не знаешь турецкого.
- Не знаю.
И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный
переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует
результат и посылает письмо.
А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу
охраны турецкой фирмы.

P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...
Книга рекордов Гиннеса
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в
книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного
происхождения.
История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на
окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого
напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла
наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора
потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за
забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не
обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не
настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда
напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая
часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей
прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда
летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников...

До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые
рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону
проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии
электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ
зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в
результате грозовой активности".
Начальство РЭУ взбесилось.
- Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте...
- Ни в одном глазу, приборы же показали...
- Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!

Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного
Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...

Плотогон
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста,
свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом.
Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят
только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека.
Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.

"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня
готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль
продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время
полового акта..."

А ведь прав.
Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась)
следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда
мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог:
- Ты у меня пушистая Собака!
- А почему пушистая?
- Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...

Вот сидим и думаем - это комплимент или нет?!!!

Старый Ворчун
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать...
Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать.
У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный.
И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от
большой функции, он
1) подключился к локалке института
2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал)
4) скачал ломалку
3) и начал взламывать
И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки
взломать эту прогу, но что-то было не так.
Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго
часа я спросил, а ради чего, собственно...
На что мне была показана функция, от которой надо было взять
производную.
Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал
время.
Восемь минут.
И две исписанных страницы.
То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная.
Прогресс, блин!
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном
розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому
календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер
при этом рассмеялся и рассказал историю.

"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января,
дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем
спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к
часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками
пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из
травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины
сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил
неизвестный.
Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит,
чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не
бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со
слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось.
Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на
улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ
встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что
одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не
успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в
годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно.
Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время
говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало
изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам
ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее.
Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как
вас ударить?
Женщина призадумалась, потом говорит:
- Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом
поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос!
- А как именно вы его поздравили?
- Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. "
Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных
гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление,
за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится.
Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика,
который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.

Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла,
за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык
мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор
По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой
знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством
имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию
написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В
семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза.
Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.

На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки
фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то
песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из
России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".

Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в
Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие
Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот
такие "земляки" оказались!
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о
ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством
времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские
фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней
помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и
пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как
фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет –
приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:

- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch.
- Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3
серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об
этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть
информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму?
- Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ!
Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3
серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем
ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод
(гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро,
идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит
взглядом стену, поварачивается:
- Это что? Кремль?
- Да, -отвечаем.
Пауза секунд на 10-ть... после этого
- Афигеть!
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка.
В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний
сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая
и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков
погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и
шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал
тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще.
Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на
природе.
Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня
к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка,
где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом
- во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл
дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише
воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца.
Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего,
короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и,
приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз,
на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это
были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула,
парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной
бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень
приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на
котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему
унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка,
то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая
лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем.
Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за
курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул
в окно, сломав палец на ноге.
Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает
прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и
панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить.
Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться.
Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой
пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее
сидение в машине.
И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на
самом деле.
Вот такие у нас горячие парни:)
Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца,
так что если кому история знакома, пишите:)
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было
это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый
год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать.
Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую
картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой,
заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем
сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно
по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных
собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не
подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по
газам. Почему бы это?
...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду,
сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...
Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где
родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все
началось с одного эпизода:
Помните мультик "Дед Мороз и лето"?
Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед
Мороз, звучит песня из мультика:

Еду-еду-еду в гости к детям
И везу подарков воз,
Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ
РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!

Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает
несколько па знаменитейшей "лунной походки"...

Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...
Есть у меня тетка.
Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную
диарею.
В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее
бабушка!
...
Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все
на толкач бегает!
После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление:
- ПОНОСИШЬ!
все гости бросают ложки....
лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат
бабуля продолжает:
- ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от
оборудования с соответсвующей отметкой в журнале.
Картина: запар, куча сотрудников, аврал.
Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со
словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а
вечером у тебя взяла!"
Смех прекратился минут через 15-цать %)
gazeta.ru 14:26

Ющенко рассказал, как он отказывал себе в газе

Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после
того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о
прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50%
сократил потребление газа.
"Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", -
добавил он в интервью каналу НТН.

Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...
24
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...

Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не
глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск,
паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел
заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход"
почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время
уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за
голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил
- пропуск оказался на совершенно другое имя!
11
По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика.
Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей -
"Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных
связях".
Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя
торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал
нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС -
нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню
знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос
мучал (и не только меня), как вдруг...
Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные
связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

Евгений.
История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :)
Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих
мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же
контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно
закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий
дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец,
глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива
выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на
все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов
похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда!
НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно
и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло!
Выводы, товарищи читатели:
1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро
напротив личностей, держащих банку пива в руках.
2) Будьте вежливы :)

_______
Diofant
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.

Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает.
В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась
к нему кличка "Лева из Могилева".
Не знаю почему, но народ его в серьез не принял.
Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более
Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак.
Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в
классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у
отца без разрешения.
Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть.
Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла
милиция.
Леву с пистолетом забрали менты.
Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец.
Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила,
что пистолет был с боевыми патронами.
Весь класс был в шоке.
Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья
Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки
жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения
внутричерепного давления".
Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в
тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас
в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между
собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее
выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная
пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение
как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то
снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее
решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то
ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка,
видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! ,
спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На
что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца
на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала
истерический смех сидящих рядом..
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что
за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот
вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с
какого-то казахского сайта.
Рождественское богослужение: Алексий второй кончил
7.01.2006 4:30 | Polit.ru

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7117859
Несоветую повторять! дело было как обычно после... Проходя мимо салона
ТАТУ заглянули, отнечегоделать, посмотреть себя показать и попиздеть.
Договорились сделать набивку и ушли. На углу улицы нам попалась тетка
вида как из"перехода", короче, грязная и вонючая. За небольшую деньгу
она любезно согласилась пройти с нами в тот самый салон. Никогда не
забуду глаза девушки-администратора после того как мы объсняли какую
татуировку на ее жопе надо сделать. А когда она стянула с себя видавшие
виды партки и помещение наполнилось таким смрадом, что даже нам стало не
до смеха... В милиции к нам отнеслись с пониманием и отпусти за
некоторусумму конечно. Вот что водка с людьми делает!
Преамбула:
Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и,
так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу.
Амбула:
И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой
и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу,
которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и
сдргуой стороны!!!"

Смеялись долго !
Новогоднии праздники, вроде прошли...
Пара моментов, которые особенно запомнились...
1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до
конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих
попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить
не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу
стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что
делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова,
останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего
сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом
разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не
хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским
империалистам -)
2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше
от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM
приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А
теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых
маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория
КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...
43
Преамбула:
В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его
является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую
действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот
впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же,
одной из важных сторон его многогранной личности является то, что
последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием
фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное,
несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола,
Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!".
Итак, сама история.
За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в
душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет.
ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти...
Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли???
ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать.
Я: да сделай ты формат и не парься!
ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!!
Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново
скачаешь!!!
ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес
эфтепе!
Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную
беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал,
что завтра зайду.
Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают
строчки.. все, машина дальше не грузится.
Я говорю: мляяя, давай диск с виндой...
Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец
загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск
оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было
предусмотрено.
ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я
непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!!
Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий
курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все
починится само собой!
ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай
что-нибудь, там нужные мне файлы!
Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас
посмотрим
Я: у тебя диск поделен был?
ОН: нет!
Я: жаль, тогда бы было проще...
ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак
(ДОСЛОВНО!!!)
Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же
проверить состояние диска.
Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен!
ОН: не может быть!!!
А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110
Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела!
ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел!
КУЛЬМИНАЦИЯ!!!
Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО
СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!!
Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло.
смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files,
windows ну и т. д.
ЮМОР №2!!!
Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него
часть винды!
Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!!
Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы
сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже
ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе.
Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и
снес все файлы под чистую...
ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу)
ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!!
(примечание: его мать сидела в соседней комнате)
Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь...
ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!!
ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!!
Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему
как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не
единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился.
ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось!
Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по
сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от
тебя!
(сказано было с соответствующей интонацией)
Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду
стараться!!!
Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе
лежало еще несколько дисков ХР).
он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск!
Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни,
начал рутинные операции по установке мастдая.
после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал
восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!!
Я почти заплакал...
Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и
сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость!
ОН: Какая?
Я: Ты мне должен пиво! :)
ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить!
у меня в голове промелькнул ящик карльсберга:
тогда после нового года отдашь
ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола)
Я: не за что, если что обращайся!
После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша
пошел домой...
Вот такая у меня история...
С наступающим Вас!
Концом света??
Или можно по другому дать определение происходящему
вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край.
Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там
продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп?
Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять!
Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не
осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи
прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын
мой?
Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит
при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол,
вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно!
Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег
нет, извини!
Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!

- Может умереть?
Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда...
- Когда что?
Ну, не знаю... Когда вот все хорошо...
- Хорошо что?
Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя
посмотри! Посмотри, посмотри...
- Ну и что же ты видишь?
Что я вижу?
Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу.
Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать!
К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!

Карету мне! Карету!

Как же меня зовут?
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки,
подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой
запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки
руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но
отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не
выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без
того подмоченной репутации.
Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в
детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к
воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к
счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в
перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например,
заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую
квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице
драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь
бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж.
Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили
до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки,
неодократно топтал "зону".
История с ментом, последнее, что я слышал про Витю.
Юрий Юрковец
Забыл! Как же я это...
Про яйца забыл рассказать.
Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете
А они побились..
А Олечка гайцу и говорит...
Нет, это слишком смешно, то что она сказала...
Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов
Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу
Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со
мной. Кто не верит - дружно идут... на север.

Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как
дятел чебурашке.

Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века
подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные,
сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный
вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем
себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я
слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим
неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на
красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури -
бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на подол
обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть
чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим
случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы
там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому
случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем палочка
у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает:
мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали
подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу
сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству
программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я
эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя
чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и
прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и
говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году в
98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит
прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю - а
не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу
делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого
гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант
Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.

Занавес.

З.Ы. Я ничего не забыл?
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная
а немножечко грустная...

Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой
чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в
универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу
рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).

С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот
угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто
влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни
расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял
что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем
расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе  уже смешно
 ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все
девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так
лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как
девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома
она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось
чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ
думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать
совсем обратное  Конечно некоторым интересно почему собственно
держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както
стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и
бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то
еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый
последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал,
конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до
выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не
хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он
молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он
к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать
медленный танец... она не была против...

Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая,
блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была
избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки
милая и наивная.

Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к
М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом
блоте надолго... 
Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он
с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел.
Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче
вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга
и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили,
отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и
общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1
сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и
тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил,
звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей
в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в
универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига
симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он
частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая
встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на
следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в
кровати... 

Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто
бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он
подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться...
Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви,
но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты
что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в
голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы
привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в
общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен
сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить
букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он
один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит
розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там
где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он
позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие
немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что
будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое
главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком
нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с
руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она:
”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде
ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его
слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они
передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну
тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с
мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из
подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее
мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной
персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”....
пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит,
САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы
можете себе представить человека который счастлив от того что еему
позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе
встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в
кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили...
и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить
каждый вечер...

и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там
появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый
неудачный день!!!

Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1
курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со
старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так
вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не
друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй
поэтому ну все понятно...

Так вот самый неудачный день!
Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в
клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти
ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так
получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со
своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!!
Ну и слышит за спиной такой диалог:
Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)

ОНА: -Да
Ботан: - А что он хочет то?
ОНА: - Незнаю

Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их
взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут
стоит,!!!!
Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое
интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это
все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих
подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка
и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает
прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а
когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от
нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом
мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как
зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что
что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал,
тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так
как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто
нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее
чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще
впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того
самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня
бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”.
Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если
его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава
не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не
его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких
разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в
состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра
поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным
глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого
дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал!
Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня
за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто
неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и
вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она
нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди
первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ
случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не
сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела
спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля
какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она
рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И.
пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая
не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто
подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!!  Он надеялся
что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день
аргументировал свой поступок по отношению к Н.
Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к
М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий
день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она
сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не
дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно,
уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по
какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся?
Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел 
наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у
него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не
обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается
потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и
т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно
скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна
была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они
встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за
жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю
будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально
не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже
когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день,
даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с
большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный
день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа
давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое
интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда
отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему
то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он
терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не
сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей
просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть
логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что
уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а
прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально
поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать
смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он
повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак
не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не
может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к
ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она
ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на
протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не
выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл..
хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они
мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М.
после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне
больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу
хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по
человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все
понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом
и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и
опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те
кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у
одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой
этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого
замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и
все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором
И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без
нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой
этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с
ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое
другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил
М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая
плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто
напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно
было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у
И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили
ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и
Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне
пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что
все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми
уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа
ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на
следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и
доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его
больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и
тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он
все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего
героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья!
На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки
ей не простит...

Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит,
но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не
отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил
и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней
встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что
он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!

Вчера<< 9 января >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru