Поиск по автору:

Маленькая история, рассказанная мне только что:
Сынишка одного нашего дядьки звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Прислал Мишаня

Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.

Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и
Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку.
Подходит к машине:
- Капитан Пупкин. Ваши документы.
- ...
- У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной
пометки...
- ??? 8-0
Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове
за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут,
до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не
выпендриваться и помолчать.
А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает:
- Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф
на месте?
Тут уже я не выдерживаю:
- А что я нарушил?
- Пока ничего...
И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы:
- Счастливого пути! :)

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

И еще - о крысах…

... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из
аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт
лайнера крысы.

Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной
авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров
на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла
крыса.

С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира,
экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и
11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.

По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о
крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было
принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не
будет обнаружена.

Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может
перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может
повлечь за собой тяжелые последствия.

Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами,
расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой.
Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она
еще в самолете, должна оставить следы.

Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу,
поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это
нарушит санитарные нормы.

По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана,
однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на
которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но
простой лайнера дорого обходится авиакомпании.

(По материалам Newsru.com)

История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел
машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость,
свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии
заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются
и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче,
пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как
голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?.
Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная
и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что,
наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон,
договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные
варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше
ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания,
а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем
ее указания звучат следующим образом:
Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом
на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!!
Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений.
Приятель в ауте. Все.

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Новости "Авторадио": "Сегодня, в рамках операции "Мак", сотрудники
Госнаркоконтроля Московской области уничтожили 160 тонн конопли"...
Ну и кто они после этого?!

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Мишаня

Приходит мужик к врачу и жалуется:
-Что-то, доктор, последнее время меня очень на мужиков потянуло.
А я женат, дети есть. Что же мне делать?
-Есть одно русское народно средство. Берете большую кастрюлю,
литров на 10. Наливаете туда молока, мелко порежьте туда огурец,
арбуз, дыню, яблоко, добавьте немного хрена, горчицы, дрожжей
и поставьте на 2-3 для в тепло. Потом снимите пену и большими
глотками пейте, пейте, сколько можете. И тогда поймешь, зачем
тебе жопа.

В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...

Объявление: «Стрелки Олимпийской сборной России исполнят последнее
желание судейской бригады по гимнастике».

(с) Мишаня

Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
Карасик

На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел
конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.

Это как же надо было угробить авторитет страны, чтобы на его защиту
встали 3000 греческих поклонников гимнастики?!

(с) Мишаня

Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел
машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость,
свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии
заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются
и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче,
пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как
голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?.
Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная
и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что,
наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон,
договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные
варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше
ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания,
а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем
ее указания звучат следующим образом:
Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом
на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!!
Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений.
Приятель в ауте. Все.

Когда же до наших олимпийцев дойдет, что "быть в форме от "Боско ди
Чильеджи" и "быть в форме" - две большие разницы!
(с) Мишаня

В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников
"слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить
его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать
у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение,
а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна
( открытого, т.к. лето ).
Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись
в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства
индивидуальной защиты.

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
- Да, но только после того, как все наворованные деньги удастся вывести
за границу...

Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.

Российские олимпионики еще раз доказали, что золото можно добыть лишь
путем стрелялова, пырялова и кидалова.
(с)Мишаня

30 августа. ИТАР-ТАСС передает: "Следователи обнародовали посмертную
записку повесившегося Чебурашки: "В моей смерти прошу винить олимпийскую
сборную России".

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...

Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о
недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил
оргкомитет "Лондон-2012".

(с) Мишаня

Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось
после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел
другу рассказать):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Перевод:
Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это)
((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит:
- - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся
на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое
устройство ...

Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г.
Москва) пару лет назад.
Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном
платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному
азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в
свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..."
Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень
интересный и неординарный ассоциативный ряд.
Мишаня

Ценники в буфете БГУ :
" Секс детский"
" Колбаски по-могил." ( по могилевски, наверное )

Деньги - зло, а добро всегда побеждает зло,
поэтому денег никогда не хватает

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек,
пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат...
- Что с тобой случилось? :-[]
- А.... чихнул...

Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое
НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу..
Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь?
- Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!

Давно это было. Украина, Сумская область пригласили моего друга на
сельскую свадьбу. По местным традициям свадьба празднуется сначала в
доме жениха, а потом в доме невесты. Ну так вот они из разных сел, но
села рядом. Второй день гулянки часов 11вечера, празднуют у невесты мой
друг и еще три друга жениха соскучились по родине, или ночевать им в
соседнем селе не улыбалось решили вернуться домой. По дороге до села
километров 5, решили срезать через поле. Идут, ночь, луна херракс
пасека. Один из друзей Вася, говорит парни, с меня магар, я давно о
пчелах мечтаю, давайте два улья возьмем и тихонько ко мне отнесем.
Сказано сделано, у пьяных это быстро, закрыли вроде в ульях летки, чтоб
пчелы не покусали, взяли вдвоем по улику и попытались тихонько съеб..ся,
но за моим другом, откуда она взялась? увязалась мелкая
шавка-звонок. Гавкает и гавкает, не отстает. Улей бросать нельзя,
пробовал ногой достать-нифига. Прибегаем говорит в село, и под фонарем
смотрю у тех двоих улей, а мы несем собачью будку, ну и собака сзади
семенит уже не гавкает-поняла бесполезно.

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Есть два пути проведения реформ: цивилизованный и наш.

Она его любила... А он любил другого.

Я, блядь, нихуя, нихуя, но если ебаный в рот...,то ну меня на хуй!!!

В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар
однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик
начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные
кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!

Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины,
почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на
входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Звонок:
- Алло, Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Мишаня

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо,драп хороший!"