Повторные анекдоты

Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на
определение ваших математических способностей, записывайте:
- Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел
зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй
сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше.
Внимание вопрос: - Сколько мне лет?
Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку!
Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько?
Вовочка: Двадцать шесть!
Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений.
Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает
ПОЛУДУРКОМ!

У нас в Казахстане уже не актуально а вот в России... Перевод
адаптированный.

Едет по полю презедентский кортеж, все как полагается мигалки,
сабурбаны, по середине едет В. В. П.
Вдруг че-то как-то стало ему охота на природу посмотреть, останавливает
машину выходит, сладко подтягивается смотрит вокруг краситища. Елки,
березки, небо и вдалеке одинокий пастух пасет одинокого барашка.
В. В. думает - "А не купить ли мне у него, барашка, посижу шашлычка
поем!!!".
Подходит к пастуху.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте В. В. - отвечает узнаший его пастух.
- А не продашь ли мне своего барана.
- А чего не продать, продам, выбирайте господин Президент, какого
возьмете.
- Чего здесь выбирать, у тебя только один баран????
- НУ ТАК МЫ ЖЕ ВЫБИРАЕМ!!!

Умирает старый армянин. Требует привести к нему всех детей, внуков,
односельчан и т. д....
Хочет сказать последнюю мудрость.
Когда все собираются, он говорит:
- Армяне, берегите евреев!!!
Все с удивлением:
- Почему?
- Армяне! Закончат с ними - примутся за нас!...

Разговаривают двое:
- Я вчера прыгнул с парашютом!
- ну как?
- теперь я знаю откуда адреналин выделяется

Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем
немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала
уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к
Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я
придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск!
Г: -Докладывайте.
О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он
траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и
время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот
солдат в два раза быстрей траву косить будет!
Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.

Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск,
стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже
пошел к Генералу.

О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном
косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое
предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за
один заход будет еще траву в кучки собирать!
Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.

Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают.
Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.

О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за
Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по
второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы!
Г: -Неплохо. Идите в отпуск.

Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в
унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а
солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и
восклицает:
- Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Шахтер две недели провел под землей, выполнил сверхплан.. Подняли его
обессиленного на верх и под руки отвели домой.. Зайдя в квартиру и
медленно двигаясь в сторону кухни, он увидел что в спальне жена лежит в
постели с каким то мужчиной. Он посмотрел на них и говорит:
- "И охота Вам?"..

Приходит пациент к хирургу:
- Доктор у меня Х...Й не встает?!
Хирург:
- А вы, что сюда Ебаться пришли, чтоли?!

Разговаривают два пенсионера.
- Слышал, Петрович, Лукашенку посадили.
- Не может быть!
- Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал…»

- Почему генералы не бегают?
- Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое
НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу..
Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь?
- Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!

Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский
предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались
цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит
Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня
со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во
все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее
засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, до сих пор расплачиваюсь...

Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя
отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем,
спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?"
Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй".
Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа, я правильно надел свои трусики?
- Сынок, сколько можно тебя учить? Желтыми пятнами вперед, а коричневыми
- назад!

Дидт грузин в купе. Заходит девушка. Через 5 минут такой запах, что
грузин никак не терпит. Девушка:
- Простите, пожалуйста, это я сдеала. Но пуст это останется между
нами...
Грузин:
- Зачем между нами??? Открой окно, пуст выйдЕт да... :)

Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность
- тепеpь все pаботает.

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не
протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла
повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец
застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на
озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит
на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя
пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и
его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла,
отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я
остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка:
десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А
может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка.
" а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка -
"давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?

Мужик приходит к доктору. Слушай, посмотри меня, а то живот как-то
покалывает. Дискомфортно мне.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, дела нешуточные, надо анализы сдать, а потом ко мне.
- Какие анализы?
- Ну, кал, мочу и сперму.
- Е-мае!? Слушай, брат, времени совсем нет, зашмваюсь по бизнесу.
Давай трусы оставлю!?.

Ездил айзер в Москву, возвращается из командировки в свой горный глухой
аул, и давай к нему, значит, селяне с вопросами подваливать, типа
"расскази, эй-да, какой есть Мась-ква?"
Вай-вай,- говорит многозначительно, - виздье я быыль, даже в тиатр на
балеть хадииль.
А это что есть такой, - его, значит, селяне допытывают.
Вай,- говорит, - эта такой бальщой бальщой дом, красивьвий, бельлий, там
такой бальщой бальщой лесьнисья, идещь-да эдад лесьнисья, дальше бальщой
бальщой заль, многа многа льюдей, и бальщой бальщой штор, и бальщой
бальщой льюстр такой висидь. Я сель, да, и тут как бальщой бальщой
льюстр тюхнить-тюхнить, и этот бальщой бальщой штор расьдвигаесься, и
тут, вай, сматрю-да, гольий, савсем гольий мьюзик вибигайедь, исит-исит
стота, ни находидь, юбигайедь. Тют, вай, холий зеньцин вибигайедь,
исит-исит стота, ни находидь, тозе юбигаедь. Вай, тут ани как вместе
вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, думаещь, юбигайюдь? Недь,
тют как мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа
нету, брасает, патом юбигайюдь. Думаю, се. Не, тют как ани сньова вместе
вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь,
крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. Патом,
вай, сьнова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик
зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю,
брасает, патом юбигайюдь. И тют как висе встянут и крицят “бись, бись….
” Вай, какой бись, кагда жьопа нетю.

Загадка: Што это зеленое, а нажмеш на кнопку становится красным?
Отгадка: Лягушка в миксере.

Приходит Чукча домой и говорит маме:
- Мама я обманул таксиста!!! Дал ему денег и непоехал.
:)

-В углу скребет мышь!
- А кто такой Вуглускр?

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте
строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в
Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на
ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК
ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя
себе...

Новый вид спорта:

АвтоФотоВелоМотоГребляЕбля и охота

Посадила мышка репку. Выросла репка большая-пребольшая! Мышка тянет
потянет, вытянут не может. Пришли кошка, Ючка, внучка, бабка, дедка.
Тянут потянут, вытянут не могут, тянут потянут ий, ... порвали мышку!

Заходит как-то раз мужик в бар, и подходит к барной стойке...
Бармен: Что будете пить Мужик: Бокал крови, пожалуйста
Бармен: Непонял?!
Мужик: Я вампир, налей мне крови

Бармен наливает ему крови, мужик опракидивает бокал, расплачивается и
уходит. На следующий день этот же мужик приходит в бар..

Мужик: Бармен, бокал крови пожалуйста
Бармен: Что-то??? Аааа... , да да, вы же вампир, сию минуту

Мужик опракидивает бокал, расплачивается, и опять уходит.
На третий день такая же ситуация, мужик подходит к барной стойке.

Бармен: Здравствуйте, вам как всегда, бокал крови?
Мужик: Нет, бокал кипячоной води пожалуйста...
Бармен: Води? Хорошо

Бармен наливает ему стакан кипячоной води из спрашивает:

“Зачем вода-то, почему не кровь”

Мужик достает из внутреннего кармана пидяка тампон и говорит:

“Сегодня я буду чай..."

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег