Повторные анекдоты

Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит,
абитуриент не знает.
И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь
правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у
абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами
всю аудиторию и смело говорит:
- Пять.
Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит:
- Неправильно. Шесть.
Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу,
в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же
последний вопрос. Студент смело отвечает.
- Шесть.
Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит:
- Увы. Их всего пять.
И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит:
- Нет. Шесть.
Lexicss

Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца.
Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион
обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна
окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку
положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь
Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы-то че делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла
окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с
дерева летит и орет:
- Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!

Andrei ® www.potupa.net

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
- Да? Ну иди и сама кури свою сметану!
VxL

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

VxL

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

VxL

Маленький мальчик (M) гулял по стройке и нашел маску сварщика.
Одел он ее и идет себе.
А сзади к нему на машине подъезжает маньяк - педофил (МП).
Очень мальчик ему понравился.
Он догоняет его открывает окошко и говорит: "Мальчик, а мальчик! Хочешь
я прокачу тебя на машинке? @
М:(поднимая маску с лица... далее везде)"Неа!"
МП очень мальчик понравился.
Он снова его догоняет: "А хочешь я довезу тебя до дома и угощу
мороженным?"
М: "Ну давай!"

Сел к нему на переднее седенье, а МП положил руку на коленку и и
говорит: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое эрекция?"
М: "Неа!"
МП снова: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое поллюция?"
М: "Неа!"
МП: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое мастурбация?"

М: "Дяденька! А вообще то я не настоящий сварщик!"

Звонок в зоомагазин: " Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее
кормить, когда она проснется?"

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы
которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В
ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за
государственный переворот статьи нет.

VxL

- Доктор, у меня в жопе газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Noisehead

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

VxL

Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало
сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот
однажды к нему пришел режиссер и сказал:
- У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение
в спектакле и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь
на счену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты
подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона,
вдыхаешь ее запах и говоришь: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"

Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу,
наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на
сцену и воодушевленно произносит предложение: "Ах, сладкий аромат моей
возлюбленной!"

Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на гране
сердечного приступа орет на актера: "Ты погубил меня!!!"
- Но в чем же дело? - изумленно спрашивает актер. -Я забыл слова?
- Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!

Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5)
и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут
студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.

Говорят, что в Англии роль нашего чукчи выполняют ирланцы. Значится,
приговорила Королева к смертной казни Англичанина, Шотладца и Ирландца
через гильотину. Положили на нее Англичанина, спустили механизм, а
лезвие не упало. Палачь охренел, блин, чудо!!! по таком делу пришлось
англичанина от пустить.
Ложат Шотладца - та же петрушка. Блин, опять miracle! Тоже отпустили.
Тут ложат ирландца. Он такой шубутной, последнюю минуту и ту полежать
спокойно не может. Как-то извернулся, глянул на лезвие и спусковой
механизм гилятины, и эдак радостоно, - "О, мужики, погодь ка секундочу,
Я, кажись, понял в чем ваша проблемма......"

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, а если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

VxL

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

1000 - летие Интернета на Руси

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но
мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу`
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю,
как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
`Золотому кольцу` России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

VxL

Заходит мужик в страховое агентство и говорит: Застрахерьте меня,
пожалуйста. Девушка поднимает на него удивленные глаза: А почему
застрахерьте? Мужик: А что застраХУЙте лучше?

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

Знаете ли вы, чем отличаются Кучма и Янукович.
Кучма не может пойти на третий срок, а Янукович не хочет пойти на третий
срок.