Поиск по автору:

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
VxL

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
VxL

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
VxL

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
VxL

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
VxL

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
VxL

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на
третьих.

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
VxL

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении...
VxL

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
VxL

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется...

VxL

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца!
Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза,
или нет!
VxL

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику,
беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление
Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к
порнографии.
VxL

- Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что
в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
VxL

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

VxL

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
VxL

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
стоит...
VxL

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
VxL

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
VxL

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
VxL

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку
всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с
вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был
таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла
сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием
примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним
разместить и вас.

VxL

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

VxL

Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

VxL

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они
вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

VxL

На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера
"Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века
- таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских
выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового
кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс.
баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных
телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса
как самая массовая сцена в истории кино.
VxL

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

VxL

Англичанин на приеме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент
молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец,
выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы
полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет
нам завести наследника?

VxL

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!
VxL

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?
VxL

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

- Доктоp! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сpазу убью
двух зайцев.

VxL

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу!
... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
VxL

Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим:
- Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так
понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль направо
перевесил. Идите вот, посмотрите.
Мужике все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и
говорит:
- Слушай, ну руль справа. А почему педали слева?
VxL

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
VxL

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

VxL

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

Мужик очнулся в баре. Напротив сидит бородач и говорит:
- Я джин, давай загадывай свое третье желание.
- Подожди, что, уже третье? А какое же было второе?
- Ты захотел забыть все, что с тобою было перед этим.
- Да? Ну, ладно. Тогда... хочу, чтобы меня любили бабы!
- Ладно, крекс-пекс-фекс, хотя это довольно странно - это было твое
первое желание....

VxL