Повторные анекдоты

Звонок в квартиру, Вовочка берет трубку и шепотом говорит(далее Вовочка
все шепотом):
- (шепотом)Алло.
- Мальчик позови Папу.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Маму.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- ... Позови Дедушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Он занят.
- ... Позови Бабушку.
- (шепотом)Не могу.
- Почему?
- (шепотом)Она занята.
- Мальчик, может скорую вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови врачей.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может пажарных вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови пожарных.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... может милицию вызвать?
- (шепотом)Они уже здесь.
- Позови милиционеров.
- (шепотом)Не могу, они заняты.
- ... ТАК ЧТО ЖЕ ОНИ ДЕЛАЮТ???...
- (шепотом)... Меня ищут.

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!

По сообщению Госкомстата России, за последний месяц цена за литр бензина
в среднем по стране упала на 0,7%. Объем литра уменьшился на 1,2%.

скупой платит дважды, тупой платит трижды а лох платит постоянно

Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили и потянуло их на откровенность.
Первый говорит: "знаете ребята, а ведь я сплю с женой босса", второй:
"а я вообще гомосексуалист", на что третий друг говорит: " у меня только
один недостаток, не умею держать язык за зубами.

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они
вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

VxL

Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и
разглядывает картины:
- Замечательно, шарман, великолепно!
Подходит к служащему и спрашивает:
- Скажите, это ренессанс?
- Да, ренессанс!
- Обоссаться!
VxL

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... Слава Богу!
... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
VxL

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит,
удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?!
- Кнопку!!!
VxL

Мужик пришел в ресторан, официанты бегают и у всех в карманах ложки
торчат, вилки... А из ширинок-шнурки. Ну, мужику интересно стало, он и
подзывает менеджера. У того тоже-и шнурок, и вилки с ложками, как
полагается... Мужик спршивает:-Скажите, а почему у вас у всех такая вот
экипировка интересная? Ложки, вилки, шнурки какие-то
висят.../Менеджер:-У нас ресторан быстрого и качественного обслуживания.
Например, упала у гостя ложка или вилка, и официант, чтоб ему не бегать
за новой, быстро достанет из кармана запасную и даст гостю!/Мужик:-Да.
Удобно. А шнурки в ширинках зачем?/Менеджер:-Опять же-экономия времени и
забота о гостях: приспичило официанту в туалет, он забежал
по-быстренькому, дернул за шнурок, все дела сделал, быстро и руки
чистые.../Мужик:-Ну, понятно... Дернул, руки не запачкал, дела сделал...
а-а... обратно как же?.. Пачкать приходится ведь?../Менеджер:-Ну а это
уже у каждого свой подход.. Я, например, ложкой пользуюсь....

Сидит ворона (В) на дереве, в клюве кусок сыра, как положено. Мимо бежит
лиса (Л).
Л: Ворона, а ворона, ты за кого голосовать будешь, за коммунистов или
демократов?
В: За демократов.

Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
В. сидит и думает: "А если бы я сказала, что за коммунистов, это
что-либо изменило?"

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы -
дайте за проезд!
Женщина, возмущенно:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
VxL

Почему Чубайс постоянно отключает электричество?
Потому что коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей
страны, а Чубайс против коммунизма.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно
когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3
классах начальной школы.

VxL

рыбачит чел, вдруг слышит:"пошел на х. й!!!".
через пять минут:"пошел на х. й!!!", но ближе.
еще через пять минут рыбак видит, как мужик плывет на лодке и гребет
вилками.
- мужик, ты б еще ложки взял!
- ПОШіЛ НА Х. Й!!!
ZлоЙ

Мужик звонит в террариум:
- Алле, это террариум?
- Да, это террариум.
- Знаете, мне посоветовали к вам обратиться: у меня змея сидит дома на
диване.
- Какая она змея эта из себя, опишите...
- Да какая, змея, как змея.
- Большая, маленькая?
- Нет, небольшая.
- А пятнышек никаких нет?
- Неа, тока на башке ее, такие ммм... желтенькие
- А язык у нее какой?
- Не знаю, в рот к ней не заглядывал.
- ??? Слышь мужик, а ты в обществе защиты животных случайно не состоишь?
- Нет, а что?
- Трахни ее по спине лопатой...

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
VxL

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви об этом как-нибудь
помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Скользящая по перилам.

Белка бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я
белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку и отымел ее.
Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежик
зашил ее. Белочка от радости опять бежит по лесу и кричит:"Я
белочка-целочка, Я белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь опять
услыхал это, поймал белочку и отымел ее. Белочка расстроенная побежала к
ежику и говорит ему:" Зашей меня." Ежику ничего не оставалось делать и
он ее зашил. Белка опять бежит по лесу и кричит:"Я белочка-целочка, Я
белочка-целочка, Я белочка-целочка." Медведь услыхал это, поймал белочку
и отмиел ее. Белочка расстроенная побежала к ежику и говорит ему:" Зашей
меня." А ежик ей отвечает:"Если бы я знал, что ты такая шлюха я бы
пришил тебе молнию."

Разговаривают два мужика.
- Если бы тебе дали право выбора между женой и фотомоделью. Тогда кого
бы ты выбрал из фотомоделей?

Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя
расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным
из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка
- мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит
им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и
говорит:
- Та так… дило йе…
VxL

-Почему американцы так быстро в Багдад вошли?
- Как их учили, они отступили до самой столицы... а вот ни зимы ни
морозов почему то не наступило....

Парень хочит познакомится с девушкой.
- Девушка а свами можно познакомится?
- Нет
- А какой у вас телефон?
- Тебе этого не нужно.
- Ну а тогда вы сар едите?
- Не ем.
- Страно такая крыса а сыр не ест.

Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно.
Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще
оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас
уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына:
- Сынок, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!

Кинг-Конг ловит летящий самолет и требует чтобы его рассмешили иначе он
его взорвет.
Смельчаком вызвался грузин. Пробежал по его руке к уху и что-то ему
прошептал. Кинг-Конг начал смеяться так, что не смог остановиться и
потребовал чтобы его кто-нибудь остановил. Грузин опять пробежал по его
руке к уху и что-то ему прошептал. Кинг-Конг сильно загрустив отпустил
самолет.
Ошеломленные пассажиры подходят к грузину и спрашивают что же он ему
сказал. Грузин как ни в чем не бывало:" Првый раз я ему сказал что мой
хуй больше чем его. Он и засмеялся. Ну а во второй раз я ему его и
показал."

мальчик не грызи ногти на ногах у дедушки и вообще отойди от гроба

Счастливый папаша прибегает в роддом:- Моя жена родила?
Медсестра:-Да.
П.-мальчика?
М.-Нет.
П.-девочку?
М.-нет.
П.-А кого же?
П.-Как бы вам сказать, она родила УХО! Папаша действительно видит в
кроватке ухо средних размеров. Папаша:- Здравствуй сынок!
Медсестра:- Говорите громче, оно плохо слышит!

-Зачем Ельцин в Германию ездил?
- Батарейки поменять надо было...