Поиск по автору:

Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон
это ты? Слуга:- Я, сэр. Дж.-Посмотри, что делает моя жена. Не вешай
трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж. :-С
кем? Слуга:- С вами, сэр. Дж. немного подумав:-Ты помнишь, где висит мое
ружье? Слуга:-Да, сэр. Дж. :-Возьми его и застрели мою жену и меня.
Трубку не вешай, я послушаю. Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:-Ваше приказание выполнено, сэр. Дж. :-А почему ты так много
стрелял? Слуга:-Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в
бассейне, то в зимнем саду. Дж. :- Какой бассейн, какой зимний сад, у
меня нет ни того ни другого! Слуга:-Тогда вы очевидно ошиблись номером,
сэр.

Абсолютно реальная история. (если не верите, то спросите у кого хотите
на 4-м курсе ФПФЭ МФТИ)
Есть у нас в институте такой предмет "Вычислительные методы экспериментальной
и теоретической физики". Читал нам его г. Иванов. Cам предмет не столько
трудный, сколько занудный. Следует упомянуть, что диф зачет по нему можно
было сдавать только лектору и ~2 человекам с этой кафедры. На зачете,
естественно, все стремились попасть к кому угодно, но только не к Иванову,
поскольку лекторы обычно помнят, что читали, да и у самого Иванова запросы
были, мягко говоря, завышенные (это он мотивировал тем, что , дескать жизнь
трудная,несправедливая и надо нас к ней приучать :) ). Но закон сохранения
действует даже на зачете ( не говоря уж об экзаменах ) и несколько человек,
несмотря на их старания, все же попались к лектору. Среди них был и герой
истории - Витя Мартынов. Билет был у него безукоризненый - списан с лекций.
Так вот, происходит следущее: Витя рассказывает (прочитывает) Иванову содер-
жимое билета, после чего Иванов погружается в глубокие раздумья (ход его
мыслей, очевидно был такой - на билете студента не поймаешь, поэтому ему
(студенту) надо придумать вопрос посложней - чтоб потопить полностью,
с первого захода). Ну вот, придумав гадость, Иванов произносит следующие
слова : "Так... Билет вы рассказали хорошо... Что же мне вам ставить?".
Следующие его слова должны были быть: "Ответьте мне на вопрос и я вас
отпускаю". Но Витя опередел его: после фразы "...Что же мне вам ставить?"
он говорит :"Как что? Пять конечно !!!". Тут с Ивановым что-то произошло
и он как загипнотизированный повторяет : "Да. Ставлю пять", берет зачетку
и ставит пять. Витя встает и уходит. Все,занавес. После этого весь факультет
лег.

Крутая трэш-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня,
все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе
молотить по струнам.
Зал в восторге: крутое соло!
Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба
и говорит: "Фу! Наконец-то догнал!"

Вы слишком долго прожили в Австрии, если...

1. Вы считаете кожаные шорты, зеленую куртку и шляпу с пером
повседневной одеждой.
2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А
Вы - их.
2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А
Вы - их.
3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете
по запаху 20 сортов.
3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из
нее.
4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими
национальными блюдами.
5. Вы знаете, что заказав в ресторане "водку", Вы получите 20 граммов.
5а. И что три таких "водки" стоят как 0,7 в магазине.
5б. И заказываете.
6. Вы считаете слово "доктор" ("инженер" и пр.) частью своей фамилии.
Как иначе, если так в паспорте?
7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете
психоанализ американской заумью.
8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берете
матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах.
9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые -
не кто-нибудь, а неофашисты.
10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович -
поляк.
11. Вы знаете, что для каждого времени суток - свое приветствие.
11а. И знаете последовательность их: "Доброе утро!" - "Божий привет!" -
"Время покушать!" - "Божий привет!" - "Добрый вечер!".
12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в
год католической церкви.
13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и
похоронах.
14. Вы знаете несколько сот народных песен.
15. Вы все равно, черт возьми, любите эту страну!

Примечания.

1-8: Чес-слово!
9: "Свободная партия" Йорга Хайдера. Еще есть красные (социалисты),
черные ("народная партия" - католики/буржуазия), зеленые (no comments) и
розовые ("либеральный форум" - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не
светит.
10: Был такой еще при Габсбургах.
11-14: Ей-Богу!
15: Я....

Axel

Вспомнились студенческие годы…
Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по
картингу
(почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так
сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же,
при университете…
И вот настает день когда должен пройти чемпионат.
Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после
окончания этого самого чемпионата.
Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше…
Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем,
преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться.
Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл.
Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей
группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш.
Препод сразу же набросился на них:
- Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе.
- На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют.
– Декан в курсе.
- Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию.
Минут через пять. Заходят еще две наши барышни
- Вы что тоже с ралли? – орет препод.
- Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали…
Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще
больше.
Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается,
похмелье, толком не понимает что происходит.
Лекция продолжается.
Тут надо рассказать что у нас за аудитория….
Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на
стадионах).
Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам
от доски два входа в эту аудиторию.
Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают,
переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное.
Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает:
- Кто у вас староста?
Староста поднимает голову, и говорит
- Я.
Без особого энтузиазма. Препод ему.
- Мел закончился. Сходите принисите.
- Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего
вставать.
- В соседней аудитории возьмите – шипит препод.
Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается.
Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой
стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты:
- У вас мела нет? – вопрошает он.
- Нет. – Отвечает препод.
Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок.
Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и
говорит.
- В соседней аудитории мела тоже нет.
- Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…

Аудитория лежит. Лекция останавливается.
Только препод и староста ничего не понимают.
И оба в один голос: «Больные! »…

От анекдотов за 01.02.02, едва не вытошнило.
лучше уж делать выпуск раз в неделю, но уж и печатать там отборные
опусы...

Налоговая дефлорация

С чувством глубокого самоудовлетворения...

> Я, конечно, в советской космонавтике не служил. Но из учебника для
> третьего курса (названия предмета не помню) уяснил, что такая
> замечательная штука, как CRC (cyclic redudndancy code) была придумана
> еще в 60-х, не говоря уже обо всяких чексуммах. Неужели тому, чему
> учили советских студентов, не учили советских ракетостроителей и
> конструкторов?
>
> С дырочкой, без дырочки... Да хоть с х..ирочкой, извините мой
> французский, но не должна нормальная ЭВМ читать такую программу. Не
> говоря уже о том, что и алгоритмам коррекции ошибок сто лет в обед,
> иначе бы и по сей день банальный трафик в локальной сети летел бы к
> чертям из-за включенной электробритвы или пылесоса.

Чудак. Ты перфокарты когда-нибудь видел? И CRC на на них был? А ты
думаешь, что CRC на счетах лейтенант вычислять должен? Еще спроси,
почему они данные при передаче не зиповали и IBM MQSeries или Oracle AQ
не использовали.

Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3
мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла
предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я
пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором
сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из
жизни....

В продолжении о бухгалтерах...
Сижу я как-то с главным бухгалтером, женщина 30 лет, красавица...
беседуем, зашел разговор о семейной жизни, да и так о том, о сем...
и тут она выдает перл: "Ни один оргазм не сравниться с тем, что
испытываешь когда сдаешь годовой баланс"

Счастливый папаша прибегает в роддом:- Моя жена родила?
Медсестра:-Да.
П.-мальчика?
М.-Нет.
П.-девочку?
М.-нет.
П.-А кого же?
П.-Как бы вам сказать, она родила УХО! Папаша действительно видит в
кроватке ухо средних размеров. Папаша:- Здравствуй сынок!
Медсестра:- Говорите громче, оно плохо слышит!

Как-то решил посмотреть городское кабельное телевидение. По нему дают
объявление примерно следующего содержания:

По техническим причинам с такого-то по такое-то номер 01 будет не
работать. Обращайтесь по телефонам: xx-xx-xx и xx-xx-xx