Повторные анекдоты

Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По
этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три
претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу
3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на
котором каждый должен был обосновать свой проект.
Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных
работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро.
Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все
остальное – это его заработок.
Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три
слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти
понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок.
Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя
предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он
предлагает мэру следующий вариант:
- Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть
красит немец.

Молодой человек с девушкой пошли в кино. Кока-кола, попкорн, последние
ряды. Все как положено. Фильм замечательный. Однако, после окончания
сеанса, молодой человек не очень доволен прошедшим вечером.
- Что-то ты сегодня мне совсем внимания не уделяла...
- Хоть бы поцеловала, что ли...
- Да ты что! Я же тебе даже миньет сделала!!!
- МНЕ???

Yulyashka

Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге: - Алло, Джон
это ты? Слуга:- Я, сэр. Дж.-Посмотри, что делает моя жена. Не вешай
трубку, я подожду. Слуга, вернувшись: - Ваша жена спит, сэр. Дж. :-С
кем? Слуга:- С вами, сэр. Дж. немного подумав:-Ты помнишь, где висит мое
ружье? Слуга:-Да, сэр. Дж. :-Возьми его и застрели мою жену и меня.
Трубку не вешай, я послушаю. Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:-Ваше приказание выполнено, сэр. Дж. :-А почему ты так много
стрелял? Слуга:-Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в
бассейне, то в зимнем саду. Дж. :- Какой бассейн, какой зимний сад, у
меня нет ни того ни другого! Слуга:-Тогда вы очевидно ошиблись номером,
сэр.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве...

У молодоженов первая брачная ночь. Утром ОН будит ЕЕ:
- Дорогая, я иду в магазин, что тебе купить на завтрак?
- Нет, спасибо, милый, я ничего не хочу.
- Ну, солнышко мое, подумай, может тебе чего нибудь захочется?!
- Ну, тогда купи мне круассанов.
- Круассанов? Отлично! А сколько тебе купить?
- Купи столько, сколько раз мы сегодня ночью занимались любовью!
- Ок, любимая!!!
Заходит ОН в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте мне, шесть круассанов и... Нет, нет.. подождите... ТРИ
круассана, ДВЕ шоколадки и ОДИН чупа-чупс!!!

- Штурман, ты карты взял?
- Да, целых две колоды!
- Во блин, опять придется по пачке Беломора лететь.

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.
Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Фраза одной женщины, адрессованая наскучившему можчине:
- Зануда - это тот, которому проще ДАТЬ, чем объяснить почему я НЕ ХОЧУ!

Закинул старик неводв море и стоит как мудак без невода

-Что будет, если блондинку покрасить в черный цвет?
- Искуственный интеллект.

экзамен в одном очень пристижном ВУЗе по анатомии, студенты по одному
заходят в класс, где сидит профессор.
заходит девушка, ну ничего не знает, профессор добрый и порядочный, не
хочет валить студента, и так и эдак хочет ей помочь, но она нифига не
знает, тогда он уже не зная за что ставить ей трояк, подходит к доске,
рисует там круг и говорит:
- сможете плюнуть и попасть в центр круга с расстояния 5 метров, я вам
поставлю уд.
студентка:
- без проблем!
попадает прямо в центр, профессор ставит ей 3 и она уходит.
заходит следующий студент, тоже ничего не знает, профессор опять
стараеться его не завалить и говорит:
- угадайте что за жидкость на доске и я вам поставлю 3 студент подошел
смотрел, смотрел :
- Сперма!
проф. - нет, оценка 2 Заходит очередной студент, та же ситуация
- Сперма
- нет, иди, 2 и так почти все, после экзамена профессор подходит к
доске, смотрит, смотрит, потом выходит в корридор и говорит студентам:
- первой шалаве - 2 остальным -3

Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает:
- Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты
наверх?
- Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал!
- Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

Ну, Оля, ну ти даеш
Это комплимент или вопрос

Оказывается в Матрицу можно попасть не только через телефонные линии! С
таким заявлением выступила группа видных ученых из Чуйской долины...

Висит тута анекдот:

"Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе."

Еще один вариант - Отъебизнес. Этим видом е-бизнеса занимаются
организации по работе с обманутыми вкладчиками.

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он
просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается
голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

Урок физики в церковной школе.
Поп: -Ну скажите отроки, что на свете легче всего ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако.
Поп: - Как так, объясни ?
Отрок Афанасий: - Дак ведь от одной шальной мысли поднимается...
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки самое тяжелое в мире ?
Отрок Афанасий: - Хер батюшка однако..
ПОп: - Объясни отрок Афанасий..
Отрок Афанасий: Дак если, не захочет то не чем и не поднять..
Поп: - Дерзновенно но верно, а что отроки на свете самое длинное ?
Отрок Афанасий опять тянет руку.
Поп: - А ты отрок Афанасий молчи, а то всю физику к херам сведем..

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня какой-то тр^#$хнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Три часа ночи. Загородная резиденция Путина. Стук в дверь, супруга
полчаса отпирает железные засовы.
- Ты где был, сволочь? - с порога начинает жена Путина пилить мужа.
- Наина... , - с трудом выговаривает ВВ.
- Ты что, совсем ум пропил? Наина - это жена Ельцина, а я - Людмила,
выговаривает супруга.
- Наина, Наина.. , - повторяет муж.
- Да что с тобой такое, виданое ли дело, напиваться до беспамятства, -
со слезами на глазах причитает Путина.
- На и инаугурации, - с трудом выговаривает ВВП.

P.S. Говорят, в кремлевских катакомбах популярный анекдот. "Наш
президент не пьет и не курит, - ЛУЧШЕ БЫ ОН ПИЛ И КУРИЛ".

В лесу, у черепахи зазвонил телефон:
- Да.
- Пизда!
Серез 5 мин. опять:
- Да.
- Пизда!
Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит:
- Ты говори не "Да", а "Алло".
На следующий день:
- Алло.
- Это черепаха?
- Да.
- ... Пизда!

Утро в английском замке. Слуга Берримор (Б) подает чай лорду (Л).
Л -Берримор, какие новости?
Б -Сегодня на улице смог.
Л -Да? А я вот даже в постели не смог.

Одна подруга жалуется другой:
- - Че-то у меня с моим мужем в последнее время в постеле как-то плохо
все. Максимум 2-3 раза в месяц.
- - Это еще хорошо. Вот мой -- трижды импотент!
- -???
- - Мало того, что у него вообще не стоит, так этот козел умудрился еще
пальцы на руках сломать и сильно обжечь язык!!!
Ivan Fuckov

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Трепятся две закадычные подруги. У одной из них муж - импотент.
- - Меня вчера муж-скотина на х#й послал...
- - Как же тебе, милая, повезло...
- - Это почему же это...
- - Потому что на х#ю -- ХОРОШОООООО!!!
Ivan Fuckov

девушка, сколько вам лет?
20.
а так сразу и не дашь
почему не дам, дам

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и
кричит:"Измена! Измена!", а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает
корзину печенья и банку варенья и говорит:" Вот блин, один план курили,
его на измену пробило, а меня на хавчик!"

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

Вчера в жопе, сегодня опять в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже,
ситуация стабилизировалась.

-Абраша где вы берете деньги
- В шкафу
- Как в серванте?
- Ну в серванте!
- Ну вообще где берете деньги?
- Я же тебе говорю, в серванте!
- А в сервант, кто ложит?
- Жена
- А она где берет?
- Я ей даю
- А вы где берете?
- В серванте!

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

Мужика направили работать на дальнюю заимку в горы - егерем. Месяц там
живет, два, три, стало ему невтерпеж - очень женщину охота. А откуда в
горах женщину взять? Одни козы вокруг пасутся.
Вот он и решил - давай-ка я, мол, хоть козу какую оприходую. Вон горцы
этим, говорят, не брезгуют. Поймал козу, пристроился к ней сзади - и
давай огуливать.
Тут мимо пробегало стадо козлов. Они как эту картину увидели, стали над
мужиком смеяться - "ха-ха-ха!!!" Мужик обиделся: "Я в первый раз этим с
козой занимаюсь, а вы-то, поди, каждый день козу огуливаете!"
А козлы отвечают: "Да, но чтоб ТАКУЮ СТРАШНУЮ!!!"

Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа.
Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная
тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная.
Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то
мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в
центр арены.
Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа
свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать...
Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и
откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".

Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"

- Доктор, что с моим ребенком?
- Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь.
- Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках!
- От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно
отсталым на всю жизнь.
- Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите?
- Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Национальный анекдот:

Германия обьявила войну Киргизии. Немцы нападают, завоевывают, все
разрушают на своем пути. Забегает один немец в юрту там
девушка-киргизска, он не долго думая раздевает ее и даешь драть
Она: - Апа, Апа
Немец: - найн апа, опа, опа

Выходя из кабинета рейхсканцелярии Штирлиц решил выключить свет.
Его рука потянулусь к выключателю.
- А вот этого делать не надо... , - услышал Штирлиц за спиной голос
Бормана.
- Шабад! - подумал Штирлиц.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Сталкнылись лоб в лоб два Крытих Мерцедеца. Присмотрелция- нет, не
крытие, всмятки.

МАЛЕНКАЯ ДЕВОЦКА ПОДХОДИТ К МАМЕ И ГОВОРИТ ЧТО НА УЛЕЦЕ ВСЕ Ее НАЗЫВАЮТ
ЖОПОЙ, СЕРДИТАЯ МАТ БЕРЕТ РЕБеНКА И ВЫХОДИТ НА УЛИЦУ. А НА УЛЕЦЕ НЕКОВО
НЕТУ, И ДЕВУШКА ВИДЕТ ОТКРЫТИИ ЛЮК ПОДХОДИТ И ПРОСОВИВАЕТ СВОЮ ГОЛОВУ В
НИЗ, А ТАМ РАБОТЛ ДОКА Подниматель УВИДЕВ Ее ОН ЗАКРИЦАЛ НА СРАТь
НАСРАТь НА СРАТь

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло, ну и пусть себе плывет! -
нам не нужен пенопласт!