Новые истории - основной выпуск

нашел в конференциях
Знакомый рассказал:

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели
нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты
стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите
с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать,
и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк

Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
мне...

Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???

Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не
сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные
запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару
салатов, соленую рыбку и фисташки..
Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива,
берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз,
после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной
тирадой..
Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе
плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную
помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про
какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь
такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на
фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно,
пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и
выпили-то всего ничего..
Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на
даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим
самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему
другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был
стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и
телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут
врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место,
я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая
женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на
робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я
вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно
очень немногословного, прорывает..
- Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой
мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал
прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких
денег не надо, одно желание - только бы он стоял..
Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино
пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит:
- Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой
человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не
будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго..
Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы
вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик
говорил - чтоб стоял..
Тетенька удивленно:
- Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне
проблема..
И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись..
Обратно опять едем молча..
Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и
сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом,
наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост...
- Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими
проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то,
что лучше уж без зуба!
Народ в непонятках выпивает..
ТТ

Навеяно историей о переименовании улиц во Львове.

Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего".
То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского".
Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа
"это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это
отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во
внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не
обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на
упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по
Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города
многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.

Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть
такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица
- Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал).
Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам
возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и
назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати,
большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области.
Ну, во всяком случае, из Украины.)

Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому,
как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему
лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то.
Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы
забыла. Повторяет, щелкая пальцами:

"Это на Ицхака Рабина - угол... угол..., Ицхака Рабина - угол..."

Меня опережает типичный одессит, вроде Каца-Карцева. Вздев брови и
обращаясь как-будто бы к пространству, выдает:

"Ясира Арафата?"

... Дай нам Бог дожить до тех дней, когда кто-то сможет сказать:

- Я живу на углу Путина и Дудаева.

Или:

- Это на Хуссейна между Клинтона и Буша-младшего.

А то и:

- Вам нужно на Буша, угол бин Ладена. Только ниже.

Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!,
думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это
такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался.
Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно.

Yulyashka