Повторные анекдоты

- Сынок, это зачем ты букву "ж" на холодильнике нарисовал?
- Это не буква "ж", это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...
Sincere

сидит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит,
музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и
говорит:"Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?"
- Нет поворачивается к другому
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет, что вы к третьему
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет.
мужчина задумчиво
- значит музыка навеяла...

Обмен телеграммами :

"Волнуйтесь, подробности письмом"
"Таки что случилось?"
"Кажется умер Моня"
"Так кажется или да?"
"Пока да"

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая...

Сидит нарк дома, вдруг звонок в дверь, ну он открывает - а там смерть
стоит
- Пошли со мной!
- Нее, погоди. Тут у меня план еще остался, давай дунем, не пропадать же
добру...
- Ну давай....
Дунули они, смерть расколбасило..... На следующий день опять смерть
приходит:
- Ну че, пошли со мной!
- Неее, погоди, у меня тут грибочки остались, трехлитровая банка, не
оставлять же никому, давай схаваем.
- Ну давай схаваем.
Сожрали они грибочки, смерть опять расколбасило... Через неделю приходит
она:
- Ну все, давай, пошли!
- Нееее, гляди, у меня тут в заначке еще доза осталась, давай
внутривенно....
- Ну давай...
Смерть конкретно расплющило... Через месяц сидит нарк в квартире, звонок
в дверь, там смерть стоит. Нарк ей говорит:
- Ну че, по делу пришла?
Смерть дрожащим голосом:
- Да не, слушай, у тя есть еще чего нибудь???

Меняю жену 40 лет на две по 20, четыре по 10 не предлагать!

На светофоре стоит 600 мерседес и тут ему врезается в багжник Камаз...
из мерседеса никто не вышел

. Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"

Сидят два пенсионера на лавочке у подъезда. Один другого спрашивает:
- Вась, слушай, мне 73 года а у меня все тело болит, все кости ломит -
ну совсем разваливаюсь... Ты, Вась, ведь тоже моего возраста. Как ты
себя чувствуешь?
- Как новорожденный младенец.
- А это как?
- Да вот, волос нет, зубов нет, ... Ой, и кажется я только что штаны
намочил...

Встречаются двое приятелей:
- Ну как, ты еще не пробовал свою девушку во вторую дырку тр#хать?
- Да ты что! Она же забеременеет!

Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть.
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома
убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
Б. : Дед, ты что загрустил-то?
Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....

Каждый вечер! В 20.00 на СТС! Программа "Windows" с Дмитрием Нагиевым!!!

Объявили как-то турнир между русской, французской и американской
командами.
Задание: Команду запускают в комнату в которой стоит навороченный сейв,
на одну минуту выключают свет. За одну минуту(с выключенным светом)надо
вскрыть сейв и достать миллион баксов(в качестве приза).
Запустили американскую коаманду выключили свет, через минуту оказалось
что американцы вскрыли только внешнюю дверь.
Запустили французов выключили свет, через минуту оказалось что французы
вскрыли внешнюю дверь и только начали возиться с цыфровым замком.
Запустили русскую коаманду выключили свет, через минуту хотели включить
свет, а он не включаеться. Вдруг слышиться голос из комнаты:
- Федь, мы же 30 секунд назад миллион баксов из сейва достали нахрена
лампочку вывернул

Забили стрелку американцы и русские. Американская субмарина всплывает в
нейтральных водах точно в назначеном месте и в назначеное время, вся
начищеная - блестит. Из нее выходит команда, все при параде и т. д. ,
выносят крело для адмирала. Выходит адмирал, садится в кресло, достает
сигару и закуривает. Проходит час - русских нет. Спустя наконец 3 часа
всплывает руская подлодка, все ржавая, одним словом убитая напрочь.
Вывалиется команда, матросы кто в чем: кто в телогрейке, кто в матроске.
Выбегает капитан в кителе на голое тело и с сапогом в руках.
- КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ?
Американец:
- Вот у нас в Америке дисциплина...
- КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ?
- Вот у нас в Америке...
- ДА НЕТ НИХЕРА БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ?

Люди которые ненавидят пидарасов называются гомофобами.
По идее людей которые любят пидарасов надо называть гомофилами, а нет...
они тоже пидарасы.

pzrk + ppmax

По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
- После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал
"Раз".
Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась,
я сказал
"три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я
сказал
"Раз"...

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а давай бабушку трахнем?
- Ты что, сынок?! Она ведь моя мама?..
- Так! Как мою маму, так можно?!

Кирпич

В Магазин врывается мужчина в маске.
Одной рукой пристовляет пистолет продавщитце, Другой растегивая ширинку
кричит ей, Отсоси! Быстро!
Через некоторое время мужчина с давольным лицом снимает маску и говарит
своей жене А Д. О. М. А.. МЫ НЕ М. О. Ж. Е. М.... ДОМА НАС ТОШНИТ!!!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили -
она рыбой пахнет."
- http://suckme.ru/

Из КВН.
Сапер:
- Проверено "Мин нет".
Хор:
- Минет, лучше для мужчины нет!

Сенсация на весь мир! В городе Москве пройдет лучшее эротическое шоу
мира. По этому обьявлению съехались люди со всего мира. За час до
представления - машинам негде проехать. За полчаса до представления -
весь район, где будет проходить шоу забит до отвал, негде пройти. За
двадцать минут до представления - собралось более 10000 человек.
Представление началось. На сцену со свечкой выходит голый мужик, садится
на стул и начинает мастурбировать. Час проходит, два. Возмущенная
женщина говорит: "И это все знаменитое шоу?" А мужик на сцене: " Кто
здесь?"

В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они
дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в
колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как
лекарство?"
- Оху@ое!!!!!! Только горькое!

Хаим говорит жене:-Сара, я решил, что как только кто-нибудь из нас умрет
первым-я сразу уезжаю в Израиль.

Собрал КИНГ-КОНГ всех зверей и приказал -Дрочите мне. Ну те и раз и два
и вдруг крик -Стойте, стойте лося, лося под кожу закатало.Flik

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На
следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему дают приз -
живого зайца. А чукча отказывается.
- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

http://suckme.ru/